死去活来的放不下一个又一个的前任是特别不成熟的表现吧。

晚安，早睡早起身体好，可心情不好。

d

dd

你尽情熬吧 反正你想的那个人很可能已经睡了 被子盖得很好 梦也很香甜 这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外 没有任何东西留给你了

希望2018是好的。
希望每一天都能早睡，按时起床，喝热腾腾的粥，认真对待每一餐的饭食。不会因为失望而暴饮暴食，也不会掉头发。
希望能自律。高效率的完成工作学习，然后问心无愧的去做自己喜欢做的事情。
希望能成为柔软的人。
学会爱身边的人，也学会善待自己。
希望可以在阳光好的天气里，化好看的妆，去吃无所事事的下午茶，去认识新朋友，去学一些有用没用的技能。
希望想哭的时候，身边都有重要的人陪着。
希望能遇到一个我很喜欢也很喜欢我的人。我们彼此欣赏，相互尊重，有很多聊得来的话题和很少的埋怨。
希望下雨天和下雪天都刚刚好。心情阴郁的时候，就会有太阳出来。
希望每一个认真而又勇敢的灵魂，都能有尊严的活在这片土地上。希望我不必因为他人的遭遇，而感到抱歉。

有时候觉得要是能被人好好爱一次就好了，好好爱一次现在这些坏毛病可能都会好。
不想要嘴硬的表现独立，不想每一次都要说很多的谢谢和对不起，想撒娇也想被耐心的哄一哄，想我说没事的时候，也有一个人会对我说，就算有事也没关系的。
不被爱太糟糕了。
像在身体外面放一层层的壳，不被爱的越久，壳子就越厚。总有一天，外面的人再也进不来，而我就算想出去，也无能为力了。
羡慕那些安安心心喝着奶茶的姑娘。而我总是特别焦虑，睡一半常常被噩梦呛醒。别人走近的时候就会害怕，被疏远了才觉得这是常态。
真的，你可不可以早一点来。
告诉我就算心里有个大洞也没关系的。可不可以带我把那些糟糕的时光都填满，可不可以让我成为舒展的人类。可不可以给我安心，可不可以让我不必再说，我自己就很好了。
我不好，我很不好。
我想被爱，我需要被你爱。

dd

1

1

关于爱情 只有一句忠告 你遇到的每一个人都会不同程度地伤害你 你要做的 就是找到最值得你负担的那位 你问我有多喜欢你 我嘴上说不出来 可是我心里都明白 我宁愿跟你吵架也不愿去爱别人

“他开了一个很坏的头，所以日后我爱上的总是他那个类型的人。那个类型的男生，注定是要带来伤害的。”

是在漩涡里待了很久，也应该是挣扎着出来了。
过程中遇见过你很多次，从战栗到仓皇到躲闪，哭过没笑过，崩溃过没释然过。可你知道吗，今天呢，除了感到一丝尴尬以外，竟然有久违的欣喜。很开心了，记得我很久以前就写过：爱情的最开始，只是想要多看你一眼而已。初衷真的是忘了太久，不过它可能回来了。
这也是痊愈的征兆吧，有胆量去面对。也许今后都不会再有相逢，那么每一次相见，都像第一眼那样欣喜，每一次相见，都像最后一眼那样珍惜。我在心里演习过很多次永别，只为了不论将来哪次偶遇会是最后一面，我都可以平静接受。
“暑天该很好，你若尚在场。”
你在最好了，你不在，好像也行。
反正我都会好好过，未来也会有人陪我好好过。

怎么说呢，其实有时候刻意地去放大这段感情里好的一面，也是我该死的自尊心作祟。就是不愿承认这实际上是荒唐又不堪的一次经历，不想承认自己狼狈自己瞎，不想面对对方其实就是个垃圾的事实。本来谎言是他编的，最终欺骗自己最久的却是我。在一起的时候没拥有过真心，分开了也再没脸正眼看他一次。

写每一句话都是我爱你，只是语境有些不同。有时候温和，有时候暴怒，有时候压抑，有时候流着眼泪的。
你都不知道，你根本不想知道。