我觉得很好啊，可以写博客

抑郁这种状态大概从过年后就开始出现很明显的征兆了吧，但是当时自己没在意，觉得就是很一般的会觉得突然间焦虑或者急躁，过一会就好了。或者给自己买点好吃的犒劳下就会好了。一直到我持续的出现恐慌焦虑抑郁自卑，晚上做梦会一直梦到自己在自杀。画面清晰到我根本不知道是在梦里还是在现实中。经常会呆坐在那一天什么都干不了，会突然间的痛哭，直到把自己哭到胃抽搐到呕吐。浑浑噩噩的度日。自己都还觉得抑郁症这个词还是比较遥远的，却不知道自己已经是了。直到被朋友劝着去做了检查确诊了。拿到诊断结果时候崩溃到大哭，自己怎么就抑郁了？、为什么就抑郁了？一切不都在往好的方向发展吗？？自己还有什么不满意的，干着自己喜欢的事情不该很开心吗？？为什么啊 ？为什么？不停的问自己。怎么走出医院的都不知道。为了不让朋友担心还强打着精神挤出来一个笑容。

接下来真的觉得是完全黑暗的三个月。白天为了不让家人担心依旧微笑以对，晚上自己突然间就会爆哭，会胡思乱想。很小很小的一件事情都可能会爆发自己不良的情绪。去工作时候手完全是抖到不行。觉得自己是个废人。

医生建议吃药加自我调整，我真的不愿意吃药。不想吃。宁愿自己生扛着。
也是自己在跟自己较劲。
不停的暗示自己我很好，我现在做着自己喜欢的事情。我很幸福。很快乐。

十月开始有恢复。持续了三天的觉得会因为一些事情感到开心。太阳晒在身上暖暖的，很治愈。像是晒走了身上所有的负能量以及阴暗。晚上会点上昏黄的小夜灯跟电子蜡烛。每次感觉到特别焦虑时候就这么做，安安静静的防空自己，听着纯音乐。用自己笨笨的方法去赶走自己内心的阴暗。

在昏黄的灯光下跟烛光下睡着，真的很安心很治愈。就这样慢慢的调解。但是也不是那么的顺利。有时候累到崩溃却压根睡不着。头疼到不行，就会又开始哭，又开始有负面情绪。生病后我一直说话特别的小心翼翼，生怕说错什么的，或者做错什么了。依旧是一件很小的事情都够我难受很久哭很久。但是相对于之前的状态好太多太多。甚至回想起以前的状态自己还会打个冷战。从一百零几斤，瘦到八十多，本来就不怎么有肉的脸，已经瘦到畸形，看着很别扭很病态。每天会担心很多事情。很多时候要朋友跟家人不断地安抚。变得记忆力很差，爱忘记事情，喜欢动不动就哭。朋友总说我是对自己要求太高了，才会这样的。要求不高啊，这是我应该做到的啊做不到我不应该很自责吗？自责不是应该的吗？反反复复的这种思想根深蒂固的。很多时候也想偷懒，今天不干活了睡一觉？今天骑着单车出去兜兜风？今天就逗猫，什么都不干了？然而睡的不踏实，兜风回来后依旧会马上陷入不好的情绪中。

反反复复到现在。

哭过闹过了，消停了。。。。。。擦擦眼泪继续做自己没做完的工作。
我很好，我还活着。人活着，还能哭就能笑，一切都会好的。’一切都会好好地。

摸摸 以前关注你是因为看到你接单的帖子觉得你很厉害
突然看到你发了这个帖子 要好好活下去啊 晚安安

有人时装作没事样 自己一个人时 抱头痛哭 哭着哭着睡着了 又哭着醒来 甚至会想要结束自己的生命 有时候特别想要伤害自己 也不知道为了什么 不知道自己到底怎么了 就是感觉被施法了一样 也有开心的事 但下一秒马上难过起来 每天上班 一件小事都能哭起来 有时候有人忍不住眼泪 能憋得脸通红 回到家没人 还是自己一个人就抱头痛哭 就是不想任何人发现我的不对劲 每天有双重人格 一个是嘲笑自己做的事 一个人接着做自己嘲笑的事 这样的生活持续了两个月 代表什么

持续了几天，非常不好的一个消息。之前有在好转的抑郁情绪。今天彻底的复发了。可能因为现实中很多理由，也可能是自己的胡思乱想。再度复发了。

伴随着焦虑恐慌不安的情绪，去做事情。然后不断地犯错误不断的自责不断的难过。
现在不想听到任何人告诉我请加油，请努力。只是想自己放过自己，不要再任何的理由和借口去做让自己难过不开心的事情。然而现在已经没有可以开心的事情了。

今天是圣诞节。别人在为一个节日而开心的时候，我却被突然又冒出来的抑郁情绪折磨的要死要活。想一头撞死一了百了。实践证明，我头太硬，撞死不现实

突然的更新
在此期间真的状况好很多很多了
不再会严重的失眠睡不着
也不再会动不动做噩梦自己吓醒
也不会突然去难过的撞墙伤害自己
一切都在往好的方向发展
似乎是这个样子的