祝小姐姐一切安好啊
以前关注你也是因为喜欢你做的衣服，真的很好看啊！
一直买不起.....一直想攒钱找你做衣服呢
小姐姐不要再难过啦，不开心就找朋友说说，相信你会越来越好的啊
记得一定好好活着

2020年。今日续更 。

我。大概是熬过来了。

今日续更。可以去动脑子跟朋友聊一些更深层次的东西了，工作依旧很忙，但是感觉忙起来之后自己是被需要的。昨天被客户怼了，放到以前会自己偷偷躲起来哭吧。现在能控制好情绪解决问题还能跟我妈开玩笑的语气说我被人怼了。

今天去通知客户补尾款时候被告知她本人去世了，癌症晚期。听到的一时间有些难以接受，并不是跟对方关系很好，只是今年真的发生了太多事，猛的听到有人去世心里一下子被抓了一下一样。虽是陌生人，但是也希望你们在属于自己的地方好好的活着。

抑郁症开始慢慢好转之后，我也慢慢尝试跟父母沟通聊天，平时看到什么就跟我爸妈聊什么，工作上的，出门碰到的，跟他们诉说的时候感觉这些事说出去就过去了。以前是感觉有很多话想说但是说不出来也不敢说，怕给别人造成麻烦，怕别人听到自己声音都觉得刺耳。

我跟我妈说，万一哪天我突然没了我的买家们估计得以为我卷钱跑了，哈哈！

我还跟我妈说，现在每团量太大了，我自己压力也很大，只能自己找个平衡点。如果哪天我突然没了，钱都在我姐那，店铺的账号密码我亲友知道，如果货做好了就让亲友帮着我姐把做好的货发了，如果没做好的挨个照着排单给人把钱退了。排单里对方名字电话拍了多少东西啥的都写的可清楚了，不能让我走了也不消停啊。然后我妈说太麻烦了，你还是好好活着吧。哈哈！！！！

发现以前写小说，我妈还专门申请了账号去给我点赞评论！哈哈！！！！！那时候应该刚高考完。

我现在依旧觉得，世界上最恶毒的诅咒之一，可能会有诅咒对方得抑郁症吧。来自自己内心深处把自己否定，一文不值的否定，别人骂自己可能自己还会委屈会觉得凭什么。自己把自己否定了，如果缓不过来。其实自己已经给自己判了死刑了。

逐渐恢复中~每天早上醒来还是有想gw的冲动，但是时间很短。现在努力会每天自己夸自己一下，或者好几下~
希望每一个抑郁的小天使都可以安全走过自己内心没有光亮的地段。

今日更新。抑郁情绪还在反复。但是努力控制。希望尽量哭出来，如果哭不出来可能就有点严重了。最近发生了不少事情，整个人有点恍惚。还好自己的工作不用现实中去面对面的见到很多人，努力调整好自己的心态。

前几天跟朋友聊到抑郁症这个话题，朋友没接触过抑郁症，她很直白的诉说了她对抑郁症的看法，就是想的太多了，压力太大了，不懂的宣泄。有什么坏心情是吃多好的去看个电影出去买买买跟闺蜜开心的聊天不能解决的？
我说：抑郁之后，所有的快乐跟开心跟自己无缘，就像你跟一个在寒风中迎着暴风雪艰难前行的人说，嗨！朋友！别柔柔弱弱的路都走不稳，看！阳光明媚！鸟语花香！我们一起跳支舞开心一下吧！
不是不想去做，而是已经感受不到了。没有任何可以宣泄的途径，同时又爆发各种负面的情绪，不断的挤压不断的挤压，直到把一个人彻彻底底的搞垮。
以前喜欢吃的东西，抑郁后吃了会直接反射性吐出来，后来吃饭也成了一件痛苦的事情。
以前喜欢的电影，抑郁后在自己眼里是支离破碎的画面，在自己耳朵里变成了杂乱的噪音。
以前喜欢的物品，抑郁后在自己眼里不再有任何的光鲜。
而自己那么清晰的感觉到了自己的变化，自己都不愿意去承认以及相信自己抑郁了，非常拼命地去重复之前会让自己开心的事情，结果越做越抵触，越来越崩溃。直到放弃。
抑郁最严重的时候，说不出话，话堵在嗓子眼里说不出来，脑袋里乱成一团各种杂音，唯一有一个清晰的念头，就是zs。直到分不清是现实还是自己的幻觉。
别人觉得自己一句：哎呀别想这么多。洗洗睡吧。怎么这么矫情？比你苦的人多了去了，知足吧。 很轻飘飘的一句话，其实足够要了一个正在严重抑郁状态人的命。
身体再强壮的人也会得感冒，而抑郁症就是心理上的感冒，不可控。
未经他人事，勿劝他人。
包括已经在抑郁症诊断中确诊恢复的我，现在依旧觉得，能自主的选择s去，是一件幸福又充满解脱感的事。

2021年，第一次更新。本来坚持晚上加餐增加体重，结果没支撑多久，现在连正常三餐也没办法完整的吃下去，经常吃到一半就想呕吐，不是胃里不舒服，而是闷得喘不上来气的呕吐。

今天跟一个朋友生气了，朋友很真诚的跟我道歉了，但是一直在要求我的原谅，对，是要求。如果是之前可能会装作不在意的去原谅吧，哪怕还在生气。呆在那想了一会也只跟朋友说了让我自己一个人缓一缓。一句话就可以解决的事情，但是我不想装作去不生气了。我还在生气，这个气朋友只是导火索，炸药是我自己本身。我在气她，更多的在气自己。所以只能自己缓缓。呼吸不过来，也许真的需要多锻炼下。