我昨天早上吃了肠粉和一罐牛奶，真的很好吃很多好吃，然后陪爸爸去了医院看牙齿

中午也很安分，吃了点菠萝和我爸的黑暗料理。但是昨天下午，我有一个朋友约我出去看电影，我就心里的小恶魔作祟，偷偷买了gz，然后跑出去和她各种吃。然后晚上再回家，假装什么都没有发生过

然后昨天晚上我很迟都没有睡着，要么就是做噩梦。我去找心理老师，但是没有人。我想和我的父母说说话，但其实说真的，我努力地敞开心扉，但并不会被完全的理解，重拾起和父母之间的信任，比我想象的要难，要痛苦很多。

不颓，是我认识了很久的朋友（至少我是这么定义的，虽然素未谋面）。昨天他陪我说了一会话，没有提什么很有用的方法，但是让我好受了很多。
她问我我为什么不喜欢和我的父母说话的时候，她问我，是不是因为感觉他们只想要尽力地救赎我。是的，我就是这个感觉。

太多太多的大道理，我都懂啊，我只是做不到而已。
那你就要尽力去做到啊！
但是我做不到。
然后谈话戛然而止，然后他们看着我那么无奈，甚至那么愤怒
可能这就是我的悲哀

可能是因为，他们看不到我们挣扎的过程，那些在心里的痛苦，他们只看到了我们外在的表现，很简单就是我们今天暴食了没有，有没有吃多

可能我就算暴食了也不愿意与他们说，是因为我知道，他们对我的宽容是建立在，我表现的好的基础上，一旦我表现地不好了，我依然会被打入十八层地狱

昨天我还想到要离开，我对死亡有一种飞蛾扑火的向往，我常常因为这个世界的痛或者是麻木，或者只是无聊而感到没有希望。同时又因为学习，或许我未来无颜面对的父母的滔天愤怒而感到悲哀绝望。

像是给自己打上一个否定的标签，我的心都因为悲伤而在战栗。但真的，我爱死了这种战栗，可能我就是喜欢自己的病态，喜欢伤痛带给我的活着的感觉吧。

我的爸爸，他会找我聊天，会陪我，但是昨天，他问了我很多问题，我真的不想回答也不想说。他像上帝，让我恐惧，他有那么多的命令，那么多的事情我必须去做。所以我不想和他们分享我爱的人，我珍惜的回忆，我怕他们贬低我的爱，贬低我的情感，然后让这一些快乐都不得不与痛苦捆绑

你们看，我真的是一个负面情绪很多的人，但这就是我

生日快乐挣扎着挣扎着就会慢慢的看见曙光

可能真的，人生本就会有特别痛苦痛苦的过程

我可能特别想特别想给大家一些积极的东西，但是我假装不出来。
要不你有什么难过的事也可以说一说，我还可以陪你流眼泪

别怕，楼主，还有我们陪你呢！只要我们想好，不断努力，迟早会成功的！推荐你一本书《与进食障碍分手》