还记得年少时的梦吗
像朵永不凋零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常
看沧桑变化
最近一直在循环这首歌。前段时间在b站重温《粉红女郎》，偶然听到，一时感慨，直到那天在他的车里再次听到。
那是我们第一次见面，也是他第一次说喜欢我。几天之后，我们第二次见面，他再次郑重地问我是否愿意。
然后，我终于交出保留了二十多年的初恋。
我想这是我决定重开一贴的初衷吧，在这里记录下这段恋爱从开始到结束的所有，将来也可缅怀。

为了避免像以前一样说到后来自己都搞不清人名，那就直接叫他大叔吧。其实以他的年龄和条件，大叔这个称呼正好合适。
我们年前通过软件认识，但是聊天不多。那时我正好和C接触比较多，又一起跨了年，有些小情绪也是因为C。后来慢慢调整好对C的态度，也就很快释然了。
而和大叔聊天频繁以后的第一感觉就是，成熟，特别是在和孩子气的C对比之下。他的每一个问题都会带上“方便知道吗”，每次长久没有回复后都有一句“不好意思”……诸如此类。后来他主动开始语音，声音同样温柔、和气，让人忍不住听第二遍。总之和他聊天我的脑海总会浮现一个词，彬彬有礼。
第一次他约我喝水，我因为事先和朋友有约就拒绝了。第二次也是如此，但真正的原因还是我太懒，不想出门。第三次换我约他吃饭，毕竟拒绝了两次，总还是不好意思。
那天下班晚，等到吃饭时已是晚上九点左右。见面时他比起之前发过的照片里多戴了一副眼镜，加上冬天的西装、大衣，更显得儒雅，吃完饭我们回到车里，又坐着聊了许久。他说他约了我两次都被拒绝，肯定还是不高兴的。并且他只约人喝水，并不吃饭，因为还不知道对方究竟如何，以免吃不好饭。但在聊天中对我的印象还算不错，这才同意。
他经常说起四处旅游的故事，从他的朋友圈我也早看到了世界各地的照片。他听到我曾在欧洲留学后兴趣更浓，这也算是一个共同话题吧。
我在他的邀请下去了他家，他拉着我坐在沙发上，终于越靠越近。他用力地抱住我，一直重复着“好开心”，他的手也不停摩挲着我的手。
那晚我们没有做什么，连接吻也小心翼翼。第二天他送我到地铁站，路上车里就放起了那首歌。

后来的两天他不时找我，也约我一起吃饭，邀我过夜。而我也总是拒绝，直推到周五。那两天和他聊天的感觉好像变了，他甚至主动说，这样频繁地说想我，会不会显得太不成熟。他又说，他是真的很喜欢我，已经好久没有这样心动的感觉了。而从他字里行间，我也能清楚地感到，他在担心我对他的想法。最后在我的引导下，他说，等到周五他会郑重地问我。
于是周五在我加班到晚上八点、赶到他家和他一起吃了他亲自准备的饭菜、看了会综艺、冲了个澡之后，他给了我一盒巧克力，然后坐到床边，握住我的手，问我是否愿意。

那个时候我想要多考虑一会，又不愿意再犹豫；想要把所有的想法告诉他，却也不知道还有什么可说；好像有很多东西闪过脑海，却又像脑袋空空……不过几秒的时间，我还是点了点头。他问我，那么，自己就是我的第一个男朋友了吗？我说，是的。
那晚他说了很多他以前的事，也问过我的曾经。我说，想知道什么呢？他抱着我，说，不管什么都好，只要是关于我的都想知道。
聊着天，看着电影，直到凌晨。该来的总会来的，而我有了和F、和YY、还有C的经历，仿佛一个阴影，让我对未来关于性的想法统统打消。所以在他想要开始的时候，我拉住他的手，向他解释了我暂时不想要。他说，如果你不愿意，不做也没关系。
第二天他依旧送我到地铁站，在车里他一直握着我手。而我，从和他说了“拜拜”之后直到现在，始终没有感受到我曾经努力期盼的，所谓恋爱的感觉。
是的，我喜欢看他笑，喜欢他嘴里永远清新的味道，喜欢他床上若有若无的香水味……但是我仍不知道自己是否真的，喜欢他。

自上次的分离过后，我们又该好长时间不能见面了。他今晚的飞机，出国旅游，一去半月。他曾抱着我，说，早知道晚一点认识你，否则这半个月好想好想你，怎么办？
虽然我也在YY之后努力调整过恋爱的心态，但内心深处还是会期待，一个让自己好喜欢好喜欢的人。现在，大叔还没有到这一步，只是以我的性格，或许以后也有好喜欢好喜欢他的一天吧。而我所害怕的，正是等到那一天，他却不再像现在这样，好喜欢好喜欢我了。
即使我拼命说服自己，因为害怕受伤而拒绝恋爱有多荒唐，但是他此刻越美好的话，越让我担心未来的改变。

最近好像这吧好多人戏都比较多 是要过年了吗

今天没有什么可说的。
其实是没有什么关于大叔可说的。两段对话，一次是他转机的时候，一次到达。
我还是太容易投入感情的人，在自己都没想清楚是否喜欢他之前，就已经开始在每次发送消息后盼着他的回复了。
而我又不愿将这份等待表现得太明显，仿佛还是在计算着双方付出的多少。也许这并不矛盾吧，既强烈地渴望着一份热烈的感情，又矜持地保持着比他稍微冷淡一分的态度。
说起来也有趣，偏偏在才认识不久后就分离半月，让我们都有时间去慢慢体会，自己心中到底有多少对方的位置，而不是瞬间被肌肤之亲冲昏了头。

说回自己的生活。考核之后一直对这份工作不再抱有太多期待，即使不时仍有些“我还是要最后努把力”的热情，但心里早开始盘算下一份工作的问题了。
还是有点害怕的，害怕再次回到15年回国后的状态，消极地等待着每一次并不心甘情愿的面试。但是，我想，现在的我比起那时的迷茫，总归还是有进步的吧，否则这半年的工作带给我的，除了某一方面的工作经验，还有什么是重要的呢？
其实说不上来。想到以前看过的鸡汤，说，以前读过那么多书，能记住多少呢？
所以我始终相信，没有什么经历是毫无用处的。所以我要让自己相信，即使再次回到当初四处求职的状态，我也一定比那时的自己做得更好。

上一段说得，没有逻辑……文案审核做多了，分析起自己来也头头是道，然而却懒得再解释了。
突然想起很久没有写日记了，还是有点可惜。其实公司里的人也很有意思，如果我保持着初中每日必写的热情，一定有很多新段子。等到以后再回顾，说不定还能像现在回看初中的日记那样，哑然失笑。
只是我早就了解到，时光流逝得太快，情感亦是。若那一刻的情节没有及时记录，再回想也是失去了许多细节，更何况是瞬息万变的心情。
那么，我还是继续努力更新日常吧。

文绉绉的好喜欢

【上周此时】
我匆匆收拾好东西，等工作结束就迫不及待地走向地铁。大叔家中的厨房里，是他早早下班就开始炖上的骨头汤。
【现在】
我靠在地铁上，看着他发来的照片，想象着在比我早三个小时的地球另一端，他是否已经回到酒店，还是仍疲倦地行驶在路上。
我一直在回味与他见面前的那段时间，也许那种知道结果的等待，是最容易让人满足的过程吧。
【几个小时之后】
就该是我们在一起刚好一周的时刻。其实我很看重这种日子，所以才要求他郑重地把这个问题提出来，让一切有一个明确的开端。

时间过得真快，年龄不是问题，时间也不是问题，该遇到还会遇到，我们都会在那里从此搭上一段缘分。不早不晚吧！还记得当时15年三羊开泰的祝福语到了17年的鸡年大吉，不知不觉过得很快，从之前的看春晚，到如今回来不知道干嘛？可能长大失去了不止是兴趣，还有很多