楼主的明天是值得期待的，我们的明天是开学

楼主的明天是值得期待的

【Valentine】
突然觉得这个词很美。
昨天加班近八点，见面的时候已经快九点了，他有点小情绪，但还是说，工作的原因，都能理解。
他在家准备了晚饭，还有红酒。习惯喝啤酒的他，还是在陪我喝了几口红酒后开了啤酒。
我们一直没有真正做到那一步，并且目前还没有打算。从第一次我拒绝以后，他再也没有过主动的想法。我甚至反问过他，他说不想让我难受，并且，两个人在一起不一定非要做爱，只要双方都开心就好。
所以昨晚也没有什么特别的，和我在他家过的许多夜晚一样。只是光顾着喝酒，以致今天上午肚子很早就饿了。
我仍旧保持着两三天见一次面的频率，还是不愿长期住在他那里。说不上为什么，也许还是对爱情不够有信心吧，总是害怕相处得太久，发现对方的缺点之后感情就会被日常琐事慢慢消磨。但这总是需要面对的，谁也逃不掉。

【lonely weekend】
上午与他道别。本来以为明天又能见面，结果他说明天约了朋友，只好作罢。
也许还是习惯吧。就像现在的我独自躺在床上，也说不上有多深的思念。
甚至不止一次想过分手，虽然这个想法连自己看来都莫名其妙。
我知道，既然已经决定开始了这段感情，就不需要想太多，况且已经跟他承诺会认真对待。但是我仍忍不住去想，我究竟有多喜欢他，我究竟是喜欢他还是只是贪恋一种被人喜欢的感觉。即使在Y那件事之后我告诉自己，如果对方不错为何不能接触看看，为何一定盲目地去追求所谓的一见钟情呢？
所以我接受了大叔，到现在一月有余。我以为我是那种相处久了就会渐渐产生感情的人，以前对大学的指南室友，对F，对Y，都是如此。但现在对大叔，还是很难找到那个让我怦然心动的点。
其实仔细想想，也只有F因为自身的才气让我欣赏，接触多了之后便沉迷其中，其他如Y一般的不过平平，还没有大叔这么优秀。也许当下困扰我的，不过是庸人自扰吧。

楼主好。(打一段，删一段，还是觉得这三个字就好了。)

【梦】
昨晚和朋友吃饭，完了自然回大叔家。晚上做梦，梦见他对我说，他能感觉到我并没有多喜欢他，如果实在勉强，就算了吧。醒来后我看着他近在咫尺的脸，以为会生出许多感慨，然而还是在心里叹声气之后，像什么也没有一般同他道别。
的确什么都没有。不管他是否对我的态度一直心存疑虑，我自己也从来没有确定过自己的心意。每次我都小心翼翼地从他的语气里猜测对我态度的转变，我始终害怕他对我的感情来得太快也去得太快。我也总是在渴求别人爱而自己又不舍得多付出一点，却只在每次分别后才察觉出思念。
我说过，这段感情里我不要再作了，现在却还是不停地胡思乱想。也许我连自己是否喜欢他都不要去想，只需要知道喜欢跟他呆在一起就够了。但是一段感情，仅仅是热恋期的依赖真的够吗？又或许，一切的一切都终会顺其自然。
“我们都会快乐。”

看了上一楼，并不知道自己在说什么。
我还是抱着努力经营的态度去试试看吧。

【期待】
高中，包括之后大学好几年，那句“期待让人越来越疲惫”一直在每次事与愿违之后提醒着我。
而现在，我每天的期待都是让人满足的，比如我和他约好，周末去他家做饭。因为知道，一定会实现。
就像那句“没人喜欢孤单，只是害怕失望”一样。
而我第一次真切地有种“我在恋爱”的感觉。也许，再浪漫的期待也需要落在做饭这种日常小事上吧。又或许，浪漫的本质也永远都在于这些日常小事。

【回家路上的地铁】
老标题了，毕竟也只有这个时刻可以把自己困在地铁的一角，在越热闹的环境越容易放空，然后想些有的没的。
工作上没有太困难的事，困难的是自己的心。不是很懂看人看事，且初入社会总归是抱着什么都需要学习的心态的。但如果主管的行事就不对，自己却无法分辨，该怎么办呢？私下和几个同事聚餐，都在说这个问题，而我只一次又一次地接受着从未想过的新观念。果然还是要经历之后才会懂吧……

对大叔更依赖了，果然还是渐渐喜欢上了吧，并且会越来越喜欢的。只是没有特意地去感受所谓恋爱的感觉，就像没有特意地去想该如何和他相处一样，仿佛一切都很自然。
想想曾经那么喜欢过的人，在他面前小心翼翼，所有的不自在似乎都可以归咎于太喜欢他。而在大叔面前，从未想过太多，也是最舒适自然的。我以前总以为是不够在乎大叔，其实，也许这就该是爱情最好的样子吧。

即使一个人的时候会想偏，但只要跟他聊几句话，我就能打消那些乱七八糟的念头，重新考虑认真对待这份感情。而在他身边，更没有给我作的机会，只觉得舒适，想要一直这样下去。
话就点到即止吧，害怕自己立了什么flag……其实有跟大叔吐露过，总忍不住想以后分手会是什么心情。大叔自然是告诉我不要想太多，何必为了不确定的未来影响现在的状态。
我还是是比较信奉活在当下的，然而却总是想几套做几套，所以才认为自己作。也正如前面说的，在他身边反而把那些想法抛开了。那么，希望和大叔的相处能够改变我，让我，让我们，都越来越好。

说得太凌乱，看不懂的也不要在意了吧……喂，有人看吗？

【三月】
本该早就暖和起来的天，到今天仍阴雨绵绵，不得不裹上了羽绒服。
虽说没有讨厌冬天，但气温迟迟不升，心里也还是很不爽的。我太容易被天气影响心情了，若是晴天，我会觉得一整天的事情都很顺畅。
期待夏天吧，我爱的就是那种热到没人愿意上街的夏天。

【想不出来的小标题】
上周五去大叔家，说可以周六也不回家了，他却早有安排了。也怪我没有提前告诉他。其实本来是几个朋友一起吃饭，想跟大叔见一面，我猜想他并不愿意，于是只说先问问他的意见，后来也证实了果然如此。
期间他问我，为什么突然约朋友吃饭，我用挺委屈的语气说，因为我生日啊。他问，不是周日过生吗，怎么周六吃饭。我说，周日打算跟家里吃的。
那个时候我的确有点负气，以为他忘记了，或者说并不在意我的生日。
但是吃完饭他就拿出礼物，祝我生日快乐，于是我也就没气了。其实我很难真的生气，也许是觉得跟一个人生气太累了吧，双方都有自己的想法，对方的行为不一定就能代表你认为的那层意思。
而我永远逃不出“他是否渐渐没有那么喜欢我，在了解真实的我之后”这个猜测。这些想法甚至不止一次让我想到“分手”。都说，如果两个人并没有让你之前的生活更好一点，不如回归单身的自由。我不敢，也不愿意去比较，现在和曾经哪个更好，而且这样的比较似乎也没有意义。
有点迷……我真的比较悲观吧。

最近循环你鳖的《hair》和《gypsy》，原谅我最近才爱上你鳖。
我发现我始终在思考自我，却永远没有答案。就像之前说的，或许大多人一辈子都没有找到过真实的自己吧。
昨晚吃完饭，我妈冒了句，她现在的愿望就是我找个女朋友，然后结婚。我只笑笑，不置可否。我在家一直表现出一个孩子的形象，甚至有点幼稚，也许跟不想让他们催我恋爱有关吧。
所以还是想离开，去远方看看。突然在你鳖歌里找到当下心情最好的宣泄。