翻了下之前的帖子，从2015到2016，对YY的记录比印象里多得多，也顺道回忆了一下与他相识以来的种种。
上一楼的感叹，其实也就是源于我与他如今又开始联系了，然后……
对于曾经有过心动的人，我是无论如何做不到平常心对待的。以至于看到F现在的朋友圈，我心里仍旧会不平衡。
所以YY找到我时我没有拒绝，尽管他也说他有一个近半年的男友。
我想，也许我是拼命在别人的爱里找到自我吧，想要所有人都爱我，不管多少。这也是自我矛盾的地方，我想用无数鸡汤把外在形象包裹得像是享受生活的自信楷模，却在内心对自己的一无是处深恶痛绝，渴望却害怕有人会爱上这样一个无趣又脆弱的自己。所以当大叔口口声声说着喜欢我却可以一个月不主动联系时，我就赌气般地想要在另一个人身上找到存在感。
扯这些有的没的，也并没有想要掩饰这个值得批判声讨的事实。并且我知道，我还会继续沉沦其中。

怎样算得上喜欢一个人？整天等待着他的信息，却又忍不住把他从对话框中删掉，害怕长久的安静让自己心慌意乱。
都是闲出来的毛病吧。
忍不住主动约了YY，他说他男友月底回来，真巧。或许到时候，我们的生活就各自回归正轨。
而我会第二次把他彻底从生活中删掉吗？这样的把戏看似自欺欺人，却真实有效。看不到就无法勾起欲望，而所有的不平衡都是欲望得不到满足的后果。

大叔昨天回来了，聊天明显增多，不管是我找他还是他找我，所以之前不联系，就当作他真的很忙吧。虽然我想他的态度也跟我一直以来的表现有关。
HH和她大叔分手了，不适合的真的强求不来，就算再喜欢，相处的时候大都是负面情绪，所以还是离开的好。
最近也因为这事多想了些东西，昨晚梦里大叔说不久又要出差。醒来发现，自己还是舍不得的。
就像之前说的，不管是依赖还是爱情，不管是喜欢这个人还是这种感觉，至少和他在一起你是开心的，就够了。

那句“得不到的永远在骚动”真是永恒真理。前几天我还带着一丝愧疚在怀念和大叔相识以来的种种，而昨天去他家，有的没的聊会天，各自干着各自的事，我竟想起YY来。
客观地说，我的确和同龄的YY更能聊得来，比如那几天和他一起全程吐着槽看楚乔传，或者他keep时我在旁边阴阳怪气地加油逗他，甚至包括在微信上，也和YY聊得更开。
而我印象中所谓和大叔相处轻松的记忆，似乎也被套上了回忆的光环。昨天还因为长久不见，（对我自己来说）说话的间隙甚至略显尴尬。
当然，更加动摇我的是，晚上他出门和同事吃饭，我只得在家点了个外卖等他回来，于是趁着独处刷了下软件，竟然发现他就在附近，上次登录显示是几天前，这代表什么呢？我不愿去想了，也没有生他的气，毕竟我自己也没有做到当初答应他卸载软件的事。
今日回家，期间对大叔的态度刻意又冷淡了些。如果他继续刷软件，一定会看到我手贱点进去访问他的记录。到时候他又是什么反应呢？
HH和她大叔分手的导火线也正是发现了他社交软件的账号，当他在你身边的时候就已经开始考虑接触其他人了，再加上长久以来的矛盾积累，HH选择了放手，她说把一个心已经不在自己身上的人强留在身边也没什么意思，她不想成为那种为了挽留对方一再降低底线的人。
但是，感情的事，真的除了爱就是不爱了吗？或许正因为没有那么多明确的分界，我们才摇摆不定，无法抉择吧。

从大叔回来到现在只见了一次，他也不再主动叫我过去，唯一一次我要求过去，他又恰巧说要出差。
我已经很无所谓了，这段关系到现在连我也觉得莫名其妙，不知道该如何继续。
YY有段时间也没见了，感觉也不如当时那么强烈。
似乎生活又回归到以前的波澜无惊，甚至就像没有所谓的男朋友一样，过着一个人的生活。

仔细想想，现在的状态，也是双方慢慢积累造成的吧。也许，没有对错，只有合适与否，或者，能否忍受。
我还是稍微表现了一点主动，他的回复也不算冷淡，却始终没能再聊下去。
抛开感情，说说工作。通过朋友介绍，找到了一份很喜欢的工作，即使工资比上一份还低，至少有兴趣，开始以来的一周多，每天都算得上享受这个环境吧，也就抵消了报酬的不尽如意。
况且，能够学到自己想要的东西，对以后总归是有好处的。

先说说工作吧，环境很好，事情目前不多，不过目测会越来越忙。但重要的是自己喜欢，so，先干下去吧。
再说说感情。和大叔一直没见面，抱怨过两次，结果他说调了岗位，以后都会很忙，见面的机会很少。
我不想再继续说了。如果他觉得有没有我都无所谓，那我也是一样的态度。准备最近提分手了。

好久没更新。已经分手一段时间了。
我提出来，就是因为没时间见面，这样没意思。他也不反驳，就这么平静地分了。

很烦。很焦虑。
不是因为分手的事。至少我觉得不是。
还是很想恋爱。害怕过了这几年，就没有恋爱的激情了。
最近鸡毛蒜皮的小事也多，所以更烦。
哎。

很多事已经说不出来了。全部烂在心里，共同推波助澜成现在的心情。
而这样的感觉，不时被提起，找不到发泄的出口。

本以为跟大叔在一起，是本命年一个好的开始。到现在，似乎慢慢往最坏的那一面走去。
或许，本来没什么大事，不过我心理太不平衡了。这个也是被翻来覆去说过无数次，也没有更好的办法。
或许，最好的办法就是保持一个人的生活。毕竟，与人接触，总会产生不平衡吧。

消极到极点的一段时间。
我想，需要什么仪式感的东西，至少在心理上暗示自己，走出来。

其实最难的还是睡不着吧。白天总有事做，就算想起什么，也不过在四周的各类人事中掩饰过去。
而晚上那种想睡觉就不能做事，不做事就心烦意乱的时刻，慢慢捱吧。

面过一次基。不好不坏吧，至少我看来。虽然我能接受他，但是好像他没什么兴趣，也就不了了之。
最近联系YY很多，字里行间慢慢把对他最后的好感磨掉了，大不了就单纯的py吧，我都无所谓了。
难得主动跟F说句话。之前他好像徒步西藏什么的，每天都在记录行程，我心里不平衡（看吧，又来了），就把他屏蔽了。跟他抱怨几句，他说他就没这个需求。只能说他自我世界足够丰富吧。

每次刷软件，都是抱着“万一就遇到了呢”的想法，然后一分钟之后就觉得没意思了。
总说好看的皮囊很多，有趣的灵魂太少。不过好看的皮囊都不会理你，还想要有趣的灵魂呢。