在这样的台风夜这样的想起了你。20232024很魔幻。恨过爱过纠缠过。找了一个小二十岁的女朋友。永远有多远不知道。追逐梦想？还是幻想？爱吗？能力？缘分妙不可言。也许是孽缘。我图什么😳她图什么。孽缘纠缠。我来这个世界是体验是感受。享受……又到了中秋。去年的中秋血月吧。今年是？不知道以后不知道未来只知道当下。我是来享受的。我是来体验的。也许会回归平淡如水的生活。天知道。演员只能按照剧本磨砺演技演到上限吧。祝好。

千人千面
可以是工作中矜矜业业的牛马
可以是生活里平和坚忍的普通人
可以是爱欲里歇斯底里的姑娘
可以是一个人的夜晚悲怆无助的中年人
人生啊 我熟啊
回首半生 依旧少女

删删减减 手机的内存还是满了 舍不得删掉很多东西 只好高价买入个移动硬盘 话说来也真是可笑 人活六七年摸爬滚打的光景 那么多借着孤独和烈酒熬过来的深夜 那么多一个人硬扛的时光 创业期的挫败 感情里的心痛 被人性所伤的感慨 被亲人不解的委屈 被所爱之人离弃的撕裂感…都慢慢的走过来了 而今 却也只用一张移动硬盘 转移几十分钟的数据就好 人终其一生 也无非活那几段关系 精彩那么几个片段 愈发能够理解 世界是个巨大的草台班子 这辈子只要你不杀人放火 其实也没有几个你真正得罪不起的人 你身边 也没几个人真心希望你好 读过的书 走过的路 爱过的人 伤过的心 得意时的笑 难过时的泪 最终也无非一张硬盘就装下了
回首 已是半生光景
下一程 要继续精彩的活啊
人生 我来过了

所有的热闹，“热”的都是人的共性；所有的孤独，“孤”的都是人的独特性。
去热闹的地方，就尽情去享受人的共性，释放自己的共性；孤独的时候，就尽情去享受自己的个性，发展和创造自己的个性。
不成熟的人才会反着来，在热闹的地方去耍自己的个性；在需要独处的时候，却渴望人群的簇拥和陪伴。
人为什么在会在人群之中时倍感孤独呢？正是因为他想在人群之中去耍自己个性，内心总是惦记着自己与别人的不同，渴望被别人理解自己的不同。
人又为什么在独处的时候有孤独感呢？正是因为他还不具备足以支撑自己独处的独特性，总是渴望着别人拿人的共性，来照顾自己的个性。内心所惦记的，恰恰是自己的共性。
共性，才能理解共性，个性只能尊重个性，真正的独特性无人可以理解，这才是孤独的真谛。
既能融入热闹，也能在孤独中有所创造，才能帮助一个人悄悄地成为自己。
做自己，无所谓任何时刻，无所谓任何地方。

不要跟我讲你的爱，
被你称为爱的东西，
已经被自我利益和欲望渗透。
但你用伟大的字眼美化它，
你的字眼越伟大，
所谓的爱就越病态。
永远不要跟我讲你的爱，
闭上你的嘴，它在撒谎。
我倦了，
我的灵魂流浪得太久，
在自己以外找寻自己。
爱他人是容易的，然而爱自己，
如其所是的自己，
就如同怀抱着一块红彤彤滚烫的铁，
它烙在我身上，疼痛无比。

这木窗
是可以窥见外面琉璃世界的通道
还是现实和理想之间的狭小缝隙
还是可以印出蓝天白云与众生相的泥潭
命运的车轮继续缓缓前行
四溅的泥水
是否滋润了你扬起的脸
车辙是深是浅
脚步是急是缓
心情是嘴角的微笑
还是内心的哀叹……

如果有一天 我把一切都忘了 那我还是我吗

一个叫王小砾的吧友路过，忽略她吧，这个人很无聊的。

抑郁症八年 16.17年最为严重
通过两年的心理咨询穿越了最难熬的时刻 我一度认为自己已经痊愈了 直到无数个瞬间 抑郁症又再度款款而来 之所以总觉得自己好了 是因为我已经拥有了抗抑手段 我认为自己可以通过自己的努力一而再再而三的调节它 直到最近两年 它又呈现出了各种的躯体化 但我依旧努力维持着生命和生活节奏 食欲时有时无 最近更是吃不下饭 我在努力的创造生活的支点 可最近 有些无计可施了 这彪悍的人生 巴掌真响

爱自己。好好爱自己。没有经济压力。饱暖思淫欲。没那么坚强。做不到自洽。不能自求。只能外求。外求必定痛苦。拿不起也放不下。在情情爱爱之中焦虑症竟然好了。能陪我一直永远吗？既然解决不了那就好好工作。想成为千万富翁。只要想成为那么必成为。我的神必定眷顾我。过程享受过程。很多很多爱很多很多钱。大俗大雅。我运气那么好。那么必定能完美。努力努力。能力提高了。可以顾着我爱的爱我的人。好好想，你就必定是你想象的样子。

两情相悦如今已经不多了，尤其在物欲横流的今天这已是奢望。但我仍然带着我的热情跟向往，在等待那个风雨夜归的人。

你以为现实世界的枷锁在网络之中就不存在吗
枷锁永远存在于每个人的内心之中
自由这个词 咋听很美好
但所有的美好都需要牺牲同等价值的其他东西作为代价的
虚虚实实的人间 每个人都在给自己和他人造迷宫
勤勤恳恳犯错误 认认真真走弯路
回首 哑然失笑
已经对所有的刻意和造作没有好感了
我更想饿了吃 困了睡 穷了劳动赚钱
赚了钱去购买片刻的自由和欢愉
活了41年 对世界的最大祛魅 就是承认这个世界万物皆有代价
你可以想要任何东西 只要 你做好了用另一些东西去交换的准备
人如是 情如是 事如是
能量如是 金钱物质如是 情绪价值亦复如是
无非一场游戏
玩儿吧 尽兴！

42岁 就这样无声无息的来了 有些什么在期待 有些什么在缅怀 有些什么在忘却 有些什么在新生
也许这就是生日的意义
今年 没有跟任何人一起过 不再像个小公主一样 需要朋友的陪伴 需要片刻的温暖
这个世界 人来人去
缘分也总是匆匆而过
这几年我学会了不对除了自己之外的任何人怀有任何多一点的期待
做任何事 只为了自己当下的意愿
自私也好 清醒也好
都是当下我要的
反正终其一生 人生也都是一个片刻而已
在茫茫宇宙中 我们都是沧海一粟
而身处在沧海一粟当中的每一个九牛一毛的瞬间里
一切喜怒哀乐都显得那么渺小和微不足道
可在时间缝隙里仅存片刻的我
此时此刻却非常确定
我是在发光的
生日快乐🎂 发光体

二月二龙抬头，去理发。总是要想的，你就是你想的样子。很多挑战，你想你必能。除了感情。那不是你能决定的。你只能决定自己。就像今天，出门27度。雨加风。归来17度还有没有。日子还是要继续。日子怎么可能和谁过都一样。日子和谁过都一样。多么痛的领悟。永远有多远。我能做的就是努力赚钱。存钱。等命运安排，做最好的自己。你要好好的。我们都要好好的。

半冷半暖的威士忌在杯底结出冰纹时，我总想起那些被错过的黄昏。西装革履的中年人习惯把情绪切成0.5厘米的薄片，像便利店三明治般整齐码在保鲜膜里。电梯镜面映出的七张面孔，有六张都挂着同款克制微笑——那是都市人最新研发的防沉迷系统。
霓虹浸染的柏油路上，遇见的大多是便利店速食便当式的寒暄。他们说你该配把游标卡尺，精确丈量每段关系的安全距离。可我的潜意识总在深巷里走失，执着地寻找暴雨里不会融化的雪人。
有天在711货架前遇见穿雾霾灰风衣的女人，她取拿速溶咖啡的弧度像在拆解定时炸弹。我们同时伸手去够最后一盒口香糖，指节相碰的刹那，电子钟跳成00:00。后来才知道，原来成年人的心动都带着倒计时装置。
中年的体温计永远卡在36.8℃，那些沸腾与冰封都成了病历本上被涂改的墨迹。我们学会把悸动调成振动模式，在应酬酒局与房价的间隙，偶尔接收来自平行宇宙的微弱讯号。
他们说深情是限量版奢侈品，橱窗里摆满3D打印的标配温柔。可我的基因链里还锁着上古的夸父，总想追着落日狂奔，哪怕最后只捧回一抔发烫的灰烬。地铁闸机吞没的每张面孔，都像被岁月褪色的电影票根，写着未完待续却再没续集。
有人问要不要试试新上市的佛系套餐，我说还是怀念巷口那家固执的老面馆。他们的鸡汤要熬够三生三世，新鲜小菜必须等待清晨的温度。你看霓虹招牌在雨里哭花睫毛，像不像我们偷偷藏起的少女热血？尽管已经是对情绪控制驾轻就熟的中年人，但心底依旧渴求极致和深刻的东西，而绝大多数现代都市的男男女女，都在用标配的配置应对着每一个差点意思的来人。