我想摆脱抑郁症 所以一直在坚持看心理医生 想说好的心理医生真是个必要的角色 即便你认为你正常 也建议你有空可以与他们保持适当的交往和联络 也许我太孤独 在现实世界中已经找不到能够让我与这世界保持联系的人 至少我还是非常爱自己的 因为我尚且懂得自救 早安～

早了个安

我去过很多地方，也曾经非常文艺的混过日子。叛逆过，疯狂过，歇斯底里的爱过。然后也真的文艺小清新过。我试过流浪，试过一个人背起行囊走向远方。我与很多人相识，彼此交错成一段或长或短，或精彩或无趣的故事，然后挥手告别。我曾经狭隘的期待我的人生可以就这样寥寥，某一天在路上死去，或者老去后死在我非常向往的北欧极光之下。。。后来，我却怕极了陌生的地方。我怕极了陌生的人潮。我不知道这算是一种成长还是一种病态，而今的我，只想平庸又没有思想的过活。不去烧脑的思考人生的意义，不去伤春悲秋，不去忧国忧民，不愤青也不批判，不叛逆也不张狂。我只想活的像我本来就该活的样子，我接受自己的渺小，再也不想伟大。我想活成所有人的样子，难得糊涂，百年孤独。

孤独和抑郁的关系就好像游泳和溺水——《爱，始于冬季》
孤独不会毁掉一个人，但是如果学不会游泳的话就可能在抑郁里溺水而亡了。

楼主可好？

孤独又如何，可以与灵魂做伴。

天秤座同病！

抑郁症和焦虑症间歇发作 很怕很怕 很怕自己有一天坚持不下去选择自我毁灭。。。。。。怕辜负爱我的亲人朋友 怕自己的人生最终毁于自我了结 虽然我真的想再找到生活的乐趣 可我尽力了 我找不到了。。。偶尔发病 我会发自内心的觉得自己活够了 对这个世界够了 对所有的美好与不美好都够够的了。。。。。。
也许这是病态 也许这是真的
我才34岁 这么早就对人生厌倦了
以后该怎么过呢

一样 孤单的人

这是个信息爆炸的时代 每天我们的大脑都在被各式各样未经筛选的讯息强奸
物贵情贱 渴求快速而极度的成功 每个人都孤独 每个人却也都急着直奔结果 一切过程都失去了意义
遇见一个愿意安下心来跟你说话的伴侣 太难了 事实上连这样的朋友都没有
我们都渴求真情 可我们却统统戴着无数层面具
有几个人 能够扒开层层伪装 越过网络的面纱 摘下一块块面具 放开彼此的心让彼此真实而坦诚的相交？
太难了。。。。

每天面对的都是无限的孤独 即使有对象 她也只忙着她的生活 与我无关 于是分手 变得更孤独 想我为什么活着 想不出来 一个人不停的点手机 点开各种软件 看一眼 关掉 在点开 再关掉 直到睡觉 有朋友 却不想找 只想有个人能静静的陪我 即使不说 一起看天 也不孤独 朋友做不到 恋人也做不到 应该叫知己么 我不知道 反正我没有 现实太现实 人们太忙碌 想法都叫奢望

放空自己，不想太多

孤独，王者孤独。

金风玉露一相逢 便胜却人间无数
可是金风你在哪