年纪越大越发现 真心难寻 到了一定的年纪 已经看够了各种套路 唯真诚可以入眼 但真诚往往太难

今年是36了嘛，这期间一年多没有更贴，是身边有人了嘛，然而现在又分开了？不管怎样生活都要继续，向前看

人生本来就不太公平，有人天生长得可爱，有人天生干吃不胖，有人生下来就坐享其成，但我希望你也有自己的超能力，比如不会被生活打败。 2020来了，来的这样快，这样轰轰烈烈，余生，也又短了一些，今年的你，有什么不一样吗？

你的抑郁基本好了吗？

这个时代 爱比G点难找
因此走心的人总是比走肾的人少 大家都是敷衍了事 谁都带着一身伤痕 穿着厚重的铠甲 行走在爱欲之间 你以为我刀枪不入 我以为你百毒不侵
人皆有趋利避害的本能 都无比渴望阳光的温暖 却又都害怕阳光的刺眼……不认真会瞧不起自己 太认真会对人性失望 37岁了 我依旧在路上

一段一段感情 就像一场又一场梦
有些人是噩梦 有些人是美梦
有些人是记忆模糊的梦
唯一相同的 大概就是 所有的梦都会醒
我曾经如此笨拙的爱过你
你曾经如此认真的骗过我几次
我不想做梦了 我想活在现实里
跟看得见摸得着让我踏实让我心安的一切在一起
不再患得患失像个疯子
也不再装聋作哑像个傻子
我依然愿意笑对昨天
依然感谢你给过我的所有美好
但 我想醒过来了
也许这个世界压根没有我要的纯粹
所以你的世界 我不想再驻足了
就让我们回到各自的世界 再无交集
我爱你 但是
就到这里吧

愿 长夜里有人陪你说话
愿有暖灯等你回家
愿疲惫时有人拥你入梦
许你一世安稳 把柴米油盐 过成朴素的诗歌
安心 安全 归属 归途
一起入墓

年纪越大 越觉得 人的一生 其实就是在跟自己对抗 对抗人性中的阴暗 偏执 自私 贪婪 对抗多疑 患得患失 没有归属感
这个年龄阶段 如果还没有一段踏踏实实的感情 连你的气场都是飘忽不定没归属的
我们越发渴望纯粹 就越可能被那些不确定性和人性中的阴暗面所打败
最难过的 也许不是爱上谁 不爱谁 看着谁渐行渐远 而是……亲眼看着一个一个人在你面前美化爱情 美化自我行为的虚伪样子
就好比你看透了一切 却还要看着对方演
当然 偶尔也很瞧不上明明看透 却为了不散戏 而陪着对方演的自己

越到中年 越发现 人生太像一场场梦 我们无时无刻不生存在自我和他人编织的幻境里 翻来覆去的寻寻觅觅 时而清醒时而糊涂 快乐难过时有起伏 喜忧参半的过生活 有时候是为了活而忙 有时候又为了忙而活 心亡则忙 心中总有点滴的感慨 却越来越不可说 无法说 越发的不可名状 无从投递
Les的人生更让人迷茫 仿佛一颗心始终在寻觅 却因为难以托付而始终飘荡 浮萍一样无所依存 无处安放的何止是青春 还有一颗倔强而隐忍的心脏 和无法到达的远方
漂泊累了 却也再难停泊
你们也跟我一样吗

挺有感悟

难就难在啥都懂，仍要捱过每一秒的孤独

成为别人期待的样子 并不难 难的是 成为自己

肉体是拿来用的 不是拿来伺候的 从本质意义上 我们都是即失去家乡而又无法抵达远方的人
路过我们生命的人 都参与了我们 并最终构成了我们本身
其实我并不愿意旅行 其实我更愿意待在一个地方 守着我爱的人 生根发芽 ……
但越来越发现 其实自己是个无根的人

突然觉得特别恐惧 怕老 怕死 怕孤独 怕失望
所有的无畏都是白昼里伪装的强大
有些时候特别想把这一生的经历清零
脑子里混乱不堪 充满破碎的记忆和恐怖的碎片 人生让我恐惧无比 轮回像个巨大的黑洞
红尘滚滚 业海翻腾 到底是什么样的罪人 要承受内心撕裂的疼痛 如果可以选择 多希望我人生的剧本可以简单至极 我不想活的那么吃力 也不想有那么多思绪 我渴望被人真正的理解 也想尝试被真正的懂得 所有选择 只想忠于内心真正的渴望 不再那么疲惫的坚持 活的看起来还不错 所有的体面背后 都有残缺 我渴望能平静的呆在残缺里 不回避也不否认 大大方方坦坦荡荡的面对一切 我没那么出色也没那么好 我只是我自己真实的样子 不用因为怕被抛弃而努力 因为再不堪的我 也会有人珍惜…