小明：“我们来接对联吧？” 小刚：“好。” 小明：“我说了。” 小刚：“有话说有屁放。” 小明：“上联是：玫瑰花红，玫瑰花香，玫瑰花又红又香。” 小刚：“我不知道，你说吧！” 小明：“下联是：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。” 小刚：“你还真是在放屁呀！”

一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。

一酒鬼喝酒喝死了，家人在坟头边倒边说：“喝吧喝吧，再也管不了你了，这次干脆喝个痛快吧。” 酒鬼的灵魂高兴的手舞足蹈心想：“早知道死后喝酒家人不管，还这么慷慨，我还不如活着时多死几回。”

上次接团，61座的旅游巴，座位都在上层。来了个老太婆，死活拉着老伴不让他上车。我就奇怪跑去问老太太，怎么啦，这车是豪华旅游大巴，很安全！老太太委屈地说：导游，楼上没司机/::L

转…晚上回家，突然听到转弯处有哭声，我近前一看，发现一个衣衫凌乱的女子抽泣不止。我问她“姑娘，你怎么啦？”姑娘说“遇到了一个色狼！”“他把你怎么啦？”姑娘说“他突然从背后抱住我，把我按到在地，当我面对他的时候。。。”说到此，姑娘停顿了一下。“怎样，你们认识？”我又追问了一句。“不是的，他说怎么TMD这么倒霉，比我媳妇还丑,然后，他就走了。。。太伤自尊了！”

老公：“亲爱滴，俺要辞职不干了。” 老婆：“为嘛泥？” 老公：“俺滴老板忒小气，老让俺晚上白干活儿！却不肯加一分钱薪水。” 老婆：“咦！你晚上啥时候加过班啊？” 老公：“俺说滴老板就是你啊！” 老婆：“啥？你究竟要辞啥职？” 老公：“老公！”

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机点上烟，抽一口，缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅，你好文艺范。司机摇头说:可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了！！求一笑！

看段友被老婆打，说一句你就仗着你长得漂亮来欺负我吧，然后老婆就停手了。今天老婆欺负我，我也试了一下，6蛋的，没想到老婆说了一句“你竟然敢拐着弯骂老娘丑。”哎我去，老婆你轻点打，疼

老6带着6交往还不到一个月的女朋友，走到6面前说道：“6，对不起，这是老6流下的风流债，以后你要改口叫她6了！” 6听后擦了擦额头的冷汗，然后淡定的说道：“吓死我啦！我合计多大个事呢！只要不特么改口叫妹妹就行！”

两位老木匠要退休。 老板叫他们每人最后做一栋房子。其中一位，偷工减料，做的很快，做好后，老板告诉他：这就是送给你的退休礼物！ 另一位知道了，就用尽心血，做出来独一无二的房子。当他满心欢喜的时候，老板淡定的说:“好了，任务完成，你可以走了，做的不错，明天我就能住了……” 注:命运无时不刻不在逗你，你永远猜不到结局！

老师：“中国的房价为何如此之贵？” 小明：“之所以这么贵是因为中国千千万万的丈母娘炒起来的！” 老师：“6出去！” 小明：“您就不想知道千千万万是谁么？”

　　去年五一时，我来仙坛山玩，当时游玩的人真的是很多。可以说是摩肩接踵的。由于人挺多，说起来你也许不敢相信。尼玛，竟然多到男厕所里都是女的。我是亲眼所见啊。那天，我尿急进男厕所，全是大6，我以为走错了，转进另一边，尼玛，我更晕，里面也还是全女的，只不过啊，这边有年轻的。这。。。不亏。。。再憋会吧。。。

别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

昨天晚上抱着女票，很老实没乱动，她突然飘出来一句，好好的一头猪怎么不会拱白菜了。。

村里一娃想买玩具枪他6不给买。 那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱，买不买吧” ”老板，多少钱？！” 新技能。