亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”

胖有9画，瘦却有14画...说明瘦比胖难。同理，美比丑难，富比穷难。

前段时间公司新来一小伙，因对我们主管不满，把我们主管骂了，大家都以为他完了，没想到这货现在竟然升职了，我以为我们主管喜欢这种人，今天也学新人跟他炒了一顿，我们主管竟然要我6蛋，TMD离职手续都办了，才知道那小伙是经理的6，擦，消息不灵坑死人啊！

于经理对文员小高日渐关心。经过几个月的内心交战，小高终于抱着被潜规则的决心娇滴滴向经理摊牌了：经理，我了解你的心情.....于经理兴奋地拦住话头吼道：你终于看出来了吗？我在微博上都关注你仨月了，你居然一直不关注我，也太他6拿我当空气了！

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它6的，下楼！不睡了！

我回家发现遭了小偷。 偷了所有东西不说，还留了一纸条儿上写着：“你个穷屌丝，财产还没俺身上零花多！呸！” 我恼怒，在纸条上回复：“你个单身狗，有了老婆再这么说个试试！哼！”

周末，骑个小电驴带女友出去玩。 回来时，她坐在后座那个不老实，两条腿甩来甩去的，害我差点撞电线杆上。 训她两句，她还就不高兴了，撅着嘴说：“狗高兴了还能摇尾巴，我高兴了甩腿，我怎么了我？” 这样对比合适吗，你这是啥智商啊？

小时候每次感冒，66总会给我泡一杯热咖啡，哄我说：“喝了后就好了！” 后来长大了，离开了家乡，喝遍了星巴克，都找不到小时候的感觉！ 直到有一天，我喝了一杯板蓝根。

一大学室友留学美国、临走前聚会叫我们都说几句，因为他平时性格直率、好打抱不平。我送了他这么一句：b孩子，外面很乱，到了那里别这不服那不服，就咋们这体格，顶天了也就只能水土不服…

哪天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。。厕所。。吃。。。

坐公交车，旁边妹子带着耳机静静看着窗外，这感觉好唯美、、、、、歌咯咯咯、、、然后估计快下车了，她把耳机拿了下来放自己鼻子下闻了闻，一脸厌恶的表情、、、顿时美感全美了

在学校的实验室里，一男性学霸周围围了一群女同学向他请教问题。 一学渣见了，就拿着个已经变红的ph试纸，问他说：“这表明了什么？” 学霸说：“这还不简单，当然是ph试纸遇酸性溶液变红啦！” 学渣说：“不对不对！” 学霸说：“呵呵，那你说说，这表明了什么？” 学渣说：“这表明我在吃醋！”

老6向来喜欢逗小孩子，有几天他在后山种黄豆，我一五岁堂弟每天从后山经过去商店买甜筒，有天他就问我6种的是什么，我6就逗他说是甜筒树，长大了结甜筒，结果第二天去看，种的黄豆苗全都不见了……

故事三：丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。” 都说婚姻是爱情的坟墓。原来是好女嫁错了郎！爱情不是荣华富贵，而是相濡以沫。结婚本是一件幸福的事，前提是嫁给了会把你当宝的人。

初中爱上网，就觉得网吧超挣钱，就希望长大呢当个网吧老板。高中爱k歌，就觉得ktv特别挣钱，以后就希望自己开家。大学了，有女朋友了，就自己想开家宾馆。