国王要招选新驸马，要求是：　　要让牛点头在摇头最后跳下水　　一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。　　屠夫问牛：你牛逼吗？牛点头。　　你认识我吗？牛摇头　　说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……

6：“老6，你知道6亲打孩子的坏处吗？” 6亲：“不知道啊！” 6：“6亲经常打孩子，孩子就学会用暴力，而且以后害怕挨打会说谎……” 6亲：“哦，原来这么多坏处啊？！” 6：“是的！是的！” 6亲：“煎饼果子下毒药——别来这一套！把期末成绩单拿出来！”

　　我：哥们，在干嘛啊 　　哥们：看片，狠激情哟 　　我：讲你什么内容的啊 　　哥们：七个男的搞一个女的，最后还把那女的的老公给弄死了 　　我：快！快发给我 　　哥们：自己去下载，片名叫《葫芦娃》

在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。 “那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！” “哇！那太巧了。我正好同你相反。”

女神：“滴水之恩”后面是啥啊？ 屌丝：当以身相许。

坐公交，对面有个人的手机响了，“有 个傻b来电话了！有个傻b来电话了！” 我们就全看他，那个彩铃接着喊“看什么看没见过这么帅的彩铃阿，傻b！ ” 卧槽！全又低下了头

开学第一天，老师说让我们都介绍一下自己，熟悉一下，同学们都一个个的站起来介绍自己，这时，一个男生站起来说：我叫杨阳，请大家多多关照。随后，他后边的男生站起来说到：我叫曹洋洋。然后…………他俩就打起来了～～～

本人单身狗，今天出了车祸，一只手骨折了。在医院里默默地发了张手上打着石膏的图片，本想求安慰，结果过了一会儿，朋友圈里损友们也默默地留了相同的话：失恋了？

年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！ 为了传宗接代，我老是去游泳。一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，66只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找66吧！

昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。 不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。 见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？” 大哥无奈地一笑：“找出口？找什么出口啊，我连车都找不到了。”

有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。 服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说：“我是来吃饭的，就可以免费了。” 你妹吃饭！

老师：小明，你来回答学校是什么地方！ 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你6出去!

我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！
一哥们上完厕所回来，
对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，
一板凳砸死了三个！

与前任女友偶遇街头，她已经结婚了，我们寒暄了两句，她的6突然问：这位叔叔是谁？这货神回复：他是差点让你有哥哥的人。

我很好奇五花肉是怎样形成的，　　　　肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情……