一天上课的时候，老师提出了一个问题：请用朋友、小红、我的、是造个句。同学们纷纷举手，有的说：“我的朋友是小红。还有人说：“小红是我的朋友。这时有人站起来了，说了一句：“朋友，小红是我的。”现在的孩纸太机智了 .

上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。

我下班回到家发现心爱的鱼缸摔碎了，十分心疼。 我断定一定是6捣蛋时弄坏的，于是把他叫到跟前狠狠地剋了一顿。 可6一再辩解说：“不是我搞6的。” 这让我更生气，我朝他大声叫嚷：“做了坏事还不肯承认，是诚实的孩子吗？要真不是你干的你有胆在我面前吱一声吗？” 6噙着泪花望着我，勇敢地噘嘴大声：“吱！”

6：“66，今天你给我的酸6好好喝呀！” 66：“什么6？” 6：“酸6呀！” 66：“我没定酸6呀！我定的是纯牛6呀！” 6：“我好像明白了什么。”

一男子开着捷达轿车到交警岗亭附近， 对着交警大喊： 我没有驾驶证， 照样开车， 你能拿我咋地？ 来啊抓我啊！ 交警并未理睬他， 而是对着副驾驶男子说： 这二逼要是考到驾驶证了， 我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。 副驾驶： 草你6的， 踩离合挂一档快走， 你个傻B， 撩刺他干啥！ 狗不咬你， 你TM还拿棍捅！！！

我问心爱的女生：“你知道男生的最完美身高是怎样吗？对，就像我这样，你微微抬起头30度可以仰望到我的眼睛。” 女生说：“你他6地给我6出去！老娘正在上厕所！”

老6一个朋友的6手机放家里被偷了，就陪她去报案，到了派出所警察叔叔说你来报案有什么用，别想找到了，还被批评了一顿，说你们自己东西不放好，以后你们的人生安全也得不到保障，哇啦哇啦说了好长时间，老6说早知道不去了

一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。” 到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。” 老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？” 　　农场主：“当然不同的母牛

一男子到深山找方丈：“方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！” 方丈：“你特么的6蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！”

妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

刚才玩LOL，碰到一个名字很逗比的玩家，名字叫：他的老6亲。一个叫super、涛的玩家杀死了这个逗比，突然提示亮了：super、涛击杀了他的老6亲。瞬间，我笑喷了。

刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂得，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说：“你们俩给我6出去！”

刚和女友分手，寻思出去旅旅游散散心，刚到目的地。 老远看到一妹子，背影太像了，同样款式的衣服、裤子、鞋子、发型，和一男的一起。 我默默跟了十分钟，直到走近了。 看到妹子回头，发现不是，默默的松了一口气，回头找不到家人了！

今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来....

某宝新买的大衣，穿上就像斗篷一样，今天我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…