我在外地上班，离家里四五百公里。交了个女朋友是个幼师——咯咯咯咯——有次兄弟打电话，就问到我媳妇儿干嘛工作的，随口答了一句:媳妇儿在带孩子玩呢！第二天早上一大早老6老6就来到了有木有？劈头盖脸就是几大耳瓜子有木有？边打还边骂，有孩子了也不带回家？快把孩子抱出来让老娘看看！ 呜呜呜...谁给我借个孩子啊？

这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……

我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~再来一瓶！

多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点，伤身体！ 可现实却总有个鳖孙在旁边喊着“你弄啥了，养鱼类”喝完～[撇嘴][撇嘴]

以前看到一个失恋贴，楼下美女天使各种安慰，然后楼主看到女生就回复“约不” 之类的话，然后所有楼层都成了“ 楼主是禽兽 ” (_)

男人给老婆开车门有两个可能。 1、老婆是新的。 2、车是新的。

证人在法庭上作证前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道：“宣誓之后，不论我所作之证是真或假，都只能坚持到底！”

美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好
毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的！
翻白眼。。。翻白眼。。。白眼。。。我竟然无言以对。。。

据我多年研究，人类不能冬眠的天敌是尿

男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。

前天在公司吃饭；经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”经理落荒而逃

　　每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。

我一朋友在抽烟，他师傅看见了说:没钱还抽那么多烟，浪费！我朋友说:就是因为没钱，所以不想活太久。他师傅深思了一会:来给我一支！

　　媳妇大姨6来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

可可：“你知道全世界最花心的是谁吗？”　　茜茜：“陈冠希吗？”　　可可：“不是。”　　茜茜：“那是纣王。”　　可可：“也不是。”　　茜茜：“那是谁？”　　可可：“是开水！”　　茜茜：“为什么？”　　可可：“因为开水他一会儿泡咖啡，一会儿泡茶，　　一会儿泡脚，一会儿还泡方便面。你说他花心不？”