一天去一饭馆吃饭，隔壁桌坐了一对情侣，他们一人点了一碗面。 男的估计饿了，埋头吃，很快一碗面就扒完了。 然后看女友几乎没动，接着发现她在一根一根的吃。 于是男的急了，吼了一句：“谁让你一次吃一根的！你不能一次吃两根吗？”

刚听到的。一个人去早餐店买早餐，　　　　问服务员：你们这里有韭菜盒子吗？　　　　服务员说：有，　　　　那人问：都有什么馅？　　　　服务员说：只有酸菜馅的！

刚才老公让我吃了鸡蛋。 我装中毒状态，倒下说：“这菜里有毒，我现在动不了，你想对我做什么，就来吧！” 老公立马跑到厨房拿了把刀出来：“说！别一会在缓过来了。赶紧分尸吧！” 我都这样了，你想的竟然是分尸！

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。
不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？

记得初中时候，我们班一个女生穿了条肉色裤子去上课。。。。。。冬天的早自习，班主任来教室，转了一圈。结果悠悠的飘来一句：都说你们讲风度，没想到在零下几度还有人穿皇帝的新装！……………结果笑倒一大片

怀孕的时候孕吐特别厉害。特别是喝汤，喝水都想吐，迫于压力就多吃肉，每次吃饭老公就说：“多喝汤 汤才有营养。”生完娃因为要喂6就特别能喝汤，不喜欢吃肉了，每次吃饭老公就说：哎呀你要吃肉，营养全在肉上面...

结婚十年，我和老婆简单庆祝了一下。晚上老婆搂着我含情脉脉地说：老公，我觉得这十年来咱俩的心越贴越近了。我无奈地说：是啊！你的胸越来越小，心不就近了么。

一个老大爷手机没有话费了去交话费，工作人员问，大爷你冲多少？　　大爷的的一句话把我惊呆了。大爷说：“冲满……”

买了件白色裤子，试穿的时候挺好就直接穿着回来了。 一路上那回头率啊，心里美死了。 回家臭美的照镜子，才发现白裤子里面的红内裤是那么的耀眼。 给我根面条我要上吊，都别拦我！

　　我的零花钱就像大姨6一样，一个月来一次，一个星期就没有了……

我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

甲:今天和女神聊天，我只说了一句话她就把衣服脱了！乙:真的假的？你说了什么？甲:晚上给她发了句 在么？她回复我说:“我去洗澡了！”

天气比较冷，发生在男厕所里。一小伙刚小解完，去水龙头洗手，不自觉大声感叹：这龙头的水冻死了！ 话刚落，站在傍边小解的青年来了句：过这边来洗，哥这里的龙头水，还冒烟呢！

就刚刚，一哥们收到某大学的录取通知书，当即把书卖了。 哥路过，看到那一麻袋书，心里滴血啊！ 曾经，我特么用一麻袋的钱买了一麻袋的书，后来才发现，这一麻袋书也就够买一个麻袋。

楼主小学语文老师一枚，教二年级。 昨天上课的时候，教他们生字组词。 筋，脑筋，皮筋，一个学生突然说月经。 我都不知道怎么接了！