就在超市门口，因为钱花多花少的原因，我和老婆大吵一架。 老婆负气开车走了，只剩下我和3岁6在风中凌乱。 于是我蹲下身来，问6说：“6，你6开车走了，不要你了，你想她吗？我们该怎样办呢？” 小家伙听完我的话，立刻抱我的大腿大哭说：“6，那我们家的车咋办？”

表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说6谁没有，没有你从哪儿来的....

我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200， 打牌输580。。。。。。后来就分了。。。养不起。

昨晚在酒吧遇到一个令我心动的女孩。　　我鼓足勇气走到她跟前说：“聚际必散，　　积际必尽，生际必死，高际必堕。世事无常，　　一切如过眼云眼，人生苦短，应当及时行乐。　　美女，跟我去我家好吗？” 　　女孩被我饱含哲理的话打动了，　　立刻答应了我：“行，我跟你走！　　不过你先把架我脖子上的刀放下好吗？”

我一同学特谨慎，有一天她不淡定的跑来对我说:完了，完了，我厕所掉钱里面去了。

公车上，我旁边坐一对情侣，哥哥哥……女的指着持久力的广告给男的看，男的扫一眼不屑的说：我还用看这个？！女的翻个白眼：就你那黄金100秒……然后男的低头无语，一车人憋出内伤……

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

我把我的手机借给了同事，同事看到我手机解锁图案的背景照片就说：“居然把你的老婆的照片做为背景，只要一用手机就能想起老婆，我真羡慕你们的恩爱。” 我连忙说：“这是哪儿的话，我这样只要一解锁画图案，就像是在老婆的脸上划，我觉得这样最解气！”

中午和Vivian去隔壁吃饭，我指着菜单问老板：“你这以前的香蒸鸡胸肉和烤乳鸽怎么改成香蒸鸡肉和烤鸽子了？这俩名不仅难听，还突出不了菜的特色啊。” 老板无奈地叹了口气：“唉，一言难尽，谁叫光腚总菊的人来吃了顿饭呢……”

　　一天，一个人问66，世界上有鬼吗？ 　　66说没有，过了一会，66说，别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

　　一位老师给大家讲课，说道：“既然选择了远方，便风雨兼程！”本想好好励志一下学生，，没想到外面突然下起了 大雨。一个调皮的同学大声叫了一声“风雨兼程”。 　　此时老师的脸铁青铁青。

女：喉咙痒，想吐吐不粗来怎么办。。 男：可以用手指伸喉咙里催吐。 女：手指短，伸不进去。。 男：我有个办法，来试试吧。。 女：你真坏……那就试试吧。。 过了一段时间……………… 女：算了。我还是用自己的手指吧、、、、 纯手打，，求过。

记得小时候跟着老6去饭局，他们大人就是喝酒聊天，吃饭是次要的。 席间上了一盘芹菜鱿鱼，我就专门挑鱿鱼吃。 过会我6吃这菜了，还跟我6说：“这盘炒芹菜不错啊，还有海鲜味。” 对不起啦！老头子，我应该给你留一块鱿鱼的。