高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！强...

和朋友锻炼完身体回家，热得半死还一身的臭汗，我就连喝了两瓶水，给朋友倒他也不喝，朋友看我实在喝不下去了，幽幽的来句：喝饱了吗？我说喝饱了，然后就见他从冰箱里拿出冰西瓜开吃了...

前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿，于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答这是最新款的，确实很潮。。。潮尼玛。。

今天撸管被哥们发现了 哥们：你 你干啥呢！ 我：哥 我也是成年人了 我。。也有需求 哥们骂道：6你6了个逼 那你撸自己的不行吗！！！

某天老公拿手指在我面前晃，被我一口咬住。 老公：“啊！钓到一条美人鱼，可是拎啊拎啊的拎不动。” 我：“……” 老公：“为什么别人的都拎的动，我的却拎不动？！” 我：“嫌我胖直说！” 于是！你们说让他跪主板呢！还是跪主板呢！还是跪主板呢！

在街上遇到一位非常漂亮的妹子，犹豫了半天我鼓起勇气问她：“你好，可以把你的扣扣号给我吗？” 她害羞地低下脸，看着她迷人的脸庞，我琢磨着有戏了。 她抬起头用真诚的眼神望着我：“你要给我Q币吗？” 当时我就凌乱了。

慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么的全是肉。

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，，，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧！

恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

小时候住在那种单元楼里，是声控的灯。 可能因为我人小声音也小，每次我喊灯都不亮。 于是我6就教我：“你使劲儿喊‘66’灯就亮了。” 然后我每次走到那就大声喊：“66来亮灯。” 因为这事儿我崇拜了他好久。

去年单位组织无偿献血我才知道自己是Ｂ型血。　　今年老婆单位也组织无偿献血，　　这二货一回家就大声嚷嚷：　　老公老公，俺也是B型血！　　我：家里一个B型血还不够，　　你说你凑什么热闹，这下好，２Ｂ了吧？

女：亲爱的，今年情人节我们怎么过才能浪漫一点呢？
男：宝贝，这好办。开房的时候，你浪一点，我慢一点。
女：······

职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

我一朋友，结婚好多年，一直没有孩子。有一天，看着他拿着计算器按着88，自己答应着，哎 。 88 哎 你是多想有个孩子叫你一声66。