中午和Vivian去隔壁吃饭，我指着菜单问老板：“你这以前的香蒸鸡胸肉和烤乳鸽怎么改成香蒸鸡肉和烤鸽子了？这俩名不仅难听，还突出不了菜的特色啊。” 老板无奈地叹了口气：“唉，一言难尽，谁叫光腚总菊的人来吃了顿饭呢……”

我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！” 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

一天去春游，活动结束后，老师要小朋友们分享自己的收获小红老师，我采了一篮蘑菇。小钢老师，我采了一篮苹果。老师小朋友们都很棒，小明呢？小明老师，我踩到了一坨屎！……………

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考，如果你们有钱能改变什么吗？角落冷哼了一句“如果有钱我就不用在这听你废话了。”

记得学校有次量身高、三围和称体重！我和我同桌身高一样，体重一样，三围也是一模一样-_-||这都不是重点，重点是他是男的，我是女的！

-屌丝：你喜欢什么 我送给你… -女神：我喜欢玩偶 你买个给我吧 -屌丝：可以换个别的吗 ？ -女神：怎么了 ？ -屌丝：藕太粗了 伤身体 还是玩黄瓜吧… ？ -女神：……

今天在车站被震撼了。一个帅哥以手机没电为由向旁边的美女借手机打电话，lz看了一眼当时还在想郎才女貌蛮般配。。。。高潮是，帅哥拨通了老6的电话，眼睛一直盯着女生说了句：6，这个电话号码记下来，很有可能是你未来儿媳妇的电话。然后美女笑了。。。。我勒个去，现在帅哥们都是这样勾搭妹纸的？？可惜lz赶车，没看到结局，哎…

老婆：“老公，今天清明节，多烧点钱下去给咱6。” 老公：“为啥要多烧？” 老婆：“笨死，让他在底下多投资，挣了大钱咱以后下去才能继承巨额遗产啊！”

相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机过来给我说话 “一会她回来，没话也要找话说，说一些她能感兴趣的话题，时间紧，有事短信支招。” 我说:“知道了！”女孩回来了，我马上问她:“那个。。男厕所人多不多。。”

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。 但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。 一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“66，吃完了么？吃完我们就回去了。” 然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

今天，小王被老师叫去办公室。小王手抓着衣角一动不动。。老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。小王红着脸说：是的。老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。老师说：你老6是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。小王做出最后的挣扎：老师，不要。老师不理小王，继续说道：要是你老6也不反对，那你们两的婚事就这么定了。

小时候特别粘哥哥，他去哪我总跟他屁股后。记得有次中午吃完饭他跟几个小伙伴去镇上打游戏机，不想我跟着，就骗我说玩捉迷藏，还嘱咐我找不到千万别出来……那天下午，我傻傻的在衣柜里坐了四个多钟头……

寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。 一天我实在看不下去了，就对他说：“你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用！” 室友慢吞吞说：“都是自己的肉，还分个什么高低贵贱。” 听他这么一说，我竟无言以对。

男友回家很不高兴，我关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”　　男友：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”　　我：“那应该高兴啊！”　　男友：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”　　我：“那你不是还有100元吗？”　　男友：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”