活了20多年了，就去过两次法院。一次被自己媳妇起诉离婚，一次被自己的亲姐夫坑了，别人把我起诉了！现在这人都怎么了？钱就那么好吗？

老6问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老6安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老6点了点头：“好孩子，66喜欢你，你愿意帮66把碗洗一下么？”

蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

老师：乔尼，学生守则一共几条？
乔尼：十条。
老师：如果你破坏了其中的一条……
乔尼：那还有九条！

打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说：“别找了。”老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊。”

本人女，一直想染头发来着，可由于家教太严，一直没敢染，今天20出头的我突然来了兴趣，去理发店花了五个多小时染了一头橘黄的头发，回家66也没说什么，晚上洗头过后煞然又变回黑发，原来老6看到我染了头发过后偷偷的把我的洗发水换成了一洗黑，诶，不说了，这是有预谋的，早有准备的，呜呜呜呜……

今天在路上走，听到俩小学生在唱歌：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们杀人又放火，他们qian jian 老太婆……”还有比这更毁童年的吗？

周末，骑个小电驴带女友出去玩。 回来时，她坐在后座那个不老实，两条腿甩来甩去的，害我差点撞电线杆上。 训她两句，她还就不高兴了，撅着嘴说：“狗高兴了还能摇尾巴，我高兴了甩腿，我怎么了我？” 这样对比合适吗，你这是啥智商啊？

朋友手骨折了，我买了几个酱猪蹄去看他，说：“多吃点，吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说：“是啊，吃啥补啥，来，多喝点。”当时有种想抽人的冲动

老婆下班回到家里对我说：“今晚咱家要来几个我的闺蜜，你能做些拿手的好菜吗？” 我一脸疑惑问道：“老婆，你是希望她们吃了还想再来，还是希望她们吃了再也不想来呢？” 老婆反问我：“你是咋想的？” 我说：“当然是常来好。这样显得你们亲近。” 老婆立即反对道：“你想得倒美。” 我明白了！

今天同学给我发了张照片，我看到他们寝室贴了张路飞的贴画，就问是他贴的么？他说不是，说以前是女生寝室，以前的女孩贴的！我说女生不贴HelloKitty，贴路飞干嘛？这是同学来了句，路飞能变大变长！瞬间觉得他太机智了！

和老婆去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。 过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我：“这是你的老婆吗？” 我：“不是，这身材根本不像！” 河神回去又扛了一只河马问我：“那这是你的老婆吗？” 我：“也不是。” 河神无奈地说：“那我只能帮你到这了，还有一只你自己下来扛吧！”

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。

　　一天历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！” 　　小明说：“老师，我最恨秦始皇！” 　　老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！” 　　小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！” 　　老师一脸黑线说：“你，给我6出去！”

一天和老婆出去逛街，正讨论今天中午吃什么。 突然旁边冲出来一个男的，一边拉扯着我老婆的衣服一边说：“叫你不要买这么贵的衣服，你偏要买！” 然后拿着衣服就跑了。 我对老婆说：“你特么的小婊砸，敢背着我偷人！” 我老婆很委屈的说：“我根本就不认识他。” 我愣了三秒。突然好像明白了什么……