一日，和媳妇逛街，路过一个粪坑，媳妇突然问：如果我和你6同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”媳妇欢喜道：“你真好，那你6呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！

世界上最大的代沟莫过于 你问一个人他是否看过七部的《哈利波特》，他说没有，但他看过七部的《乡村爱情》！

记得上学的时候，班里体委只要一上体育课就拿出小本子，不知道在那写啥。 有一次班里有个女生要请假，体委问：“为什么？” 女生说：“大姨6来了，身体不舒服。” 体委很淡然的说：“你大姨6不是上个月的9到11号左右吗，今天才3号……”

一人初上北路，才骑牲口踏蹬，掉落一鞋。其人因作官话
大声曰：“阿呀，掌鞭的，我的鞋(ye)。”赶鞭的以为唤他
做爷，答云：“爷不敢。”其人愈发急，大呼曰：“我的鞋，
我的鞋！”掌鞭的不会其意，亦连声回应曰：“爷，小的怎么
敢？”其人只得仍作乡语，怒骂曰：“搠杀那娘，我一只鞋（ya)
子脱掉了！”

那天我班级一奇葩竟然带着女朋友来上课，老教授看了一眼，生气的愤怒的而带有蔑视的口吻说道：“大学生宣泄情感、释放能量。我本来不反对的。但要自重，请注意下场合，”于是该男生小心翼翼的将女朋友放了气，然后装进书包里并生气的嘟囔道：你tm知道吹一次多么不容易吗？我真的买不起打气筒 啊。。。。。

晚上溜狗，遇到同一小区朋友，二哈跑过去就躺下了，还用眼神盯着他，我一脸忙然！不知咋地了！那二货跑到我跟前悄悄的对我说：哥你家二哈和你一样色！上次在你家和它玩帮它打了一次飞机，一看到我就这死样，说完就跑，你个二货你别跑！看我不打死你！还我二哈清白……

说个刚发生热乎的，割～～今天穿的媳妇在网上淘的衣服，十多块那种，不巧难得坐一次公车不说还在车上撞衫了，且不说那逼还是一胖子，（楼主瘦豆干）一块儿上车，后面的阿姨说，兄弟俩往里面走走。

大二时，一天一室友对我说：“刚才在操场看到一个穿着、打扮，就连背影都特像你的人，我差点去叫你了。” 我惊讶的说：“那为什么不叫我呢？” 他不好意思的说：“我看到那人有女票，两个人正在亲吻。就认定不是你了。” 我：“……”

一哥们去应聘保镖。 接待他的妹子说：“兄弟看你身体一看就是没练过的。” 我哥们儿对着旁边一男的，一拳下去，直接把那人ko了。 看着妹子惊恐的脸庞说：“我应聘合格了吧！” 妹子震惊的说：“你打的是我们老板。”

今天出去做公交车，一位大爷跟我说:“小伙子，可怜可怜我给我200块钱吧！” 我特么顿时就火了，你特么开口真大方，我说：“没有！” 大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！” 我低头一看，踩在大爷脚上了，正好停车，一开车门我撒腿就跑了，跑了一阵，唉，我钱包呢？ 不说了，现在刚从派出所出来，这大爷还真不错，就让我赔了200谢天谢地啊！

今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”我不语，接着又说：“你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼？”哥只是淡淡的说：“就你那B样还想睡潘金莲啊？”

朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种6事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股……

告诉你们个真理，不要不懂装懂，就在今天我在外国上学然后上课老师在吧唧吧唧的讲了一大堆(我英语不好)后来我看老师的脸色越说越难看，于是我想让大家缓解一下气氛，老师讲完之后我马上鼓掌，等下课了我问一中国同学，老师上课讲的什么啊？ 我同学来了句，老师说她老公出车祸进医院了。。。。。 我永远忘不了了那老师的眼神。

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！“我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！”　　神回复：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我6出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”