前天给6买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，带上模仿劫匪冲着我大声说:要钱要命？我回答:要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:给你钱！

一朋友喜得贵子，姓景，想给6取一个霸气的名字，遂在群里让大伙各抒己见，集思广益，结果得一神回复，我这有一好名字就是怕警察局不给上户口，名曰，景察。哥们超神回复，就是警察局给上了，我也不敢叫啊，站大街上喊：景察6，跟66回家吃饭？

“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，你在游戏里对我的照顾我很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

昨晚在酒吧，听到一二货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？ 服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。 二货男：可乐有吧？ 服务员：有。 二货男：那就来罐82年的可乐。 服务员：抱歉,本店不卖过期的东西。 二货男：那你们还有什么是82年的？ 服务员：我们老板娘是82年的…

生物老师在上课期间接了学生家长一个电话，只听见老师说了一句:“我现在去给你叫醒他吗？”

有一室友和我都是LOL忠实粉丝，一天正和他双排上分，
他打金克丝对面有个武器，每次都被对面武器杀死！
终于室友怒了打字问说武器：你他吗不要看见我跟狗看见屎一样好吗！。。。。
兄弟，你这么说问过翔的感受吗？

　　“老公！今天我蛇精病犯了...” 　　“你又怎么了？” 　　“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！” 　　“卧槽！她看到谁砸的没...” 　　“没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...” 　　“那一定是你的鞋被人家认出来了...” 　　“关键我

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媳妇去做妇科检查 弄很不舒服就叫出声来 又怕影响护士工作 便说：“没事儿你不用管我怎么喊”护士：“我插我的 你叫你的”我：“干妇科的妹子都这么没节操吗？！”护士：“那玩意多少钱一斤”我无语，就想看看评论咋个说