老黄一大早去民政局，非要和媳妇离婚。 工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!” 老黄说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!” 老黄哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”

A:您好，取多少？ B：七万 A：里面只有1800 B：是啊，我要七万 A：……您的卡只有1800 B：我知道，七万吧 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

本人小工头，带人挖电线杆坑。 今天带工人在一小阿姨门口挖坑，早饭没吃，带了个鸡蛋。 我掏出鸡蛋，二了下，用腰带头的敲敲。 小阿姨：“吆，鸡蛋都敲的破？” 我：“那是，硬邦邦的。” 小阿姨：“真的？我看看……” 我还没反应过来，工人哄的笑了，我才明白，糗死了！

晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：“媳妇，咱俩去床尾吧！正所谓床头吵架床尾和。” 媳妇顿时就笑了说：“那好啊，你先去。” 等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。 尼玛，我就知道这笑不怀好意………

有一次我在快递店门口排队取快递。 前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。 最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说：“有了。” 就把快递给她。 然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”

知道苍井空和孙悟空有什么共同点？都是空字辈，都被压过，都是大湿胸，都是取精的，都能让棍子变大变小，都爱穿超短裙！

在饭店喝了酒，回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤。走了五分钟以后猛地一想，我步行怕个啥子啊！

去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。

二年级时因成绩优秀，人够忠厚，被指定为班长。 老师来上课时班长应该喊起立，老师喊坐下然后上课。 我在老师没有来时心里想一定要喊好起立，然而老师来了我却喊了上课，老师与学生都笑。 我是至今不能忘！

公司搞联谊会，有个做游戏的环节，一个人比划一个人猜，当投影上出现“豆腐”一词时候，台上比划的那位屌丝一时间不知道怎么形容了，突然指着旁边一位美女来了一句“那个，我们平时喜欢吃女生什么？”搭档秒答“豆腐”……全场醉了

吃早饭的时候，刚好遇见一个朋友，这时才发现兜里钱没带够，于是自己就故意吃得很慢很慢，想等朋友吃完帮我把账结了，三个小时过去了，朋友终于不好意思的对我说了句，我们还是自已给自己的吧，我的钱也没带够！！！

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天一个老太太生病他推老太太去手术室，老太太在火葬场见过我舍友。 老太太一见我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着那！我还活着那！救命啊！”

不知大家有没有这种感觉，每次拉臭臭时，总觉得自己已经结束了，可是当拿纸擦了一次后，瞬间又有了再拉的冲动。结果…，结果就继续拉了。

一天，陪老婆买衣服，转了许久，老婆进去看衣服，门口我捎眼看见跟前有个服装模特，搭手稍靠了一下，结果模特直接倾斜，我着急一把抱住，瞬间感觉不对，原来是个真人，只见这位美女一声不啃，冲我笑了笑，我一下子感觉浑身发烫，连说对不起，我看错了……真人真事

A：你66给你取名叫雨婷有什么含义吗？B：我6说，怀我那会老是下雨