女孩儿哭着说：“你个没良心的，说什么无论我怎么胖，都不会离开我。假的，全是假的！就算我现在有二百多斤，但是，你……你也不应该突然之间离我而去呀……”闺蜜在一边劝：“别哭了，还是快想想怎么说吧，你总得让警察相信，你不是故意把他压死的！”

坐公交时有个座位玩手机会很方便，有时为了一个座位甚至会等上几趟车，然而遇到老人你还不好意思不让，渐渐地发现后边安全，于是上车总往后边坐。某天等车时碰上一对老夫妻，听见老头叮嘱老太太：“上车往后头走，后面都是年轻人，肯定有人给让座！”卧槽，防不胜防啊……

上课时被老师骂了一顿，心里很不爽。放学后偶然在街上遇到了她，我壮了壮胆子，径直走过去，盯着她的眼睛说：“你个死贱人，我可不是好惹的！就这样，再见！”然后我摘下蓝牙耳机微笑着说：老师，这么巧呀？

骑自行车出去，下坡时车闸突然失灵。抬眼瞥见左边是辆保时捷，右边是位老奶奶，保时捷尼玛撞不起啊！一咬牙撞向奶奶，结果车把一歪又碰到了保时捷，车主急忙下车察看情况。我头都大了！慌忙去扶奶奶，奶奶推开我，一脸坚定地指着保时捷车主说：是他撞的我！果然，这个社会还是好人多……

闺蜜大概脑抽了，大晚上的把我拉到楼顶，非让我陪她一起数星星，还说数不完今晚谁都不许睡觉。看着满天的星斗，我愁眉苦脸地说：怎么数啊，我们得有个分工吧。她想了想说：这样，我来数星星，你数学不好就数月亮吧！我：……

吃完早点陪老妈去买菜，想到今天是母亲节，我一个大步上前，蹲下身子，深情地对老妈说："妈，感谢您的养育之恩，让我帮您系一次鞋带吧！"老妈突然飞起一脚，"滚！这是我先看到的。"说完弯腰捡起踩着的十块钱，塞进了自己兜里。

昨晚喝多了，但我一直很清醒，当时好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。事实证明，我的担心不是多余的，呜呜～～这个禽兽不如的东西，又像往常一样，完好无损地把我送回了家……

身边没带化妆品又必须化妆时怎么办？下面教你一个简单易行的方法：1用小刀刮些墙壁灰捣碎做粉底。2用打湿的纸巾沾上粉底，涂抹在脸上。3燃烧一根细木棍，然后用木炭描眉。4多吃点特辣的辣椒，很快你的嘴唇就会变得又红又性感。5狠狠地抽自己两大嘴巴子，你的两颊就会出现漂亮的腮红啦。

回到家发现老公做了一桌好吃的，我撒娇地说：老公，你平时又是洗衣服又是做饭，还天天给人家做这么多好吃的，那我岂不成了花瓶了？老公抬起头深情地看了看我说：不会的，你最多也就是个花盆……

老师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错！因为小三是永远除不尽的。 老师“都给我滚出去” 520＊3=173.3333333333333333333 前面1个妻后面全是小三 .. .. ..

小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去！

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
老师：滚出去！

暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！去年冬天经过一个...

上午更新到这，为今天即将走上考场的学子们祝福发声！真情实感到让人泪目，或是慷慨激昂到振奋人心的，节日君重重有赏！

上台爱弹不弹，一句话不说的，这是后摇；上台一顿猛弹，要操死尸的，这是极端金属；上台瞎JB弹，要操自己的，这是朋克；上台根本不弹，要操姑娘的，这是黑啪；上台轻轻弹，说我孤独但是没姑娘操的，这是民谣；上台穿个皮裤，要飞得更高的，这是汪峰；上台穿个皮裤，要沉入海底的，这是邓紫棋。