弗兰克叔叔七十八岁了，富有而健康。他是个终生单身汉。他曾追求过很多女孩，但“从不过热----见好就收”。一天他突发奇想，决定四处走走，去看看他那些接近一打的旧时女友。
他回来即叹道：“嘘！谢天谢地幸亏我没娶那些女人中的任何一个。如今她们都成寡妇了！”

有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。
回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？

小时候经常欺负同桌。终于有一天同桌忍无可忍了，于是对我说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，他举起了手。结果，老师说：“哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧！”

一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中。他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边，他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”

小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

中午12楼主大量更新，今天上午要上班，昨天去吃饭回来太累，早上没起来更新，不好意思了大家。

这小学生无敌了。

去开房发现带错东西了

今天看见5岁的儿子爬在窗台上闷闷不乐的，我问他怎么了。 儿子忧郁地说:“唉，我妈和我女朋友她爸不同意我俩的事儿……” 我一下来了兴致，问:“你女朋友叫啥呀？” “她姓王”

跟老婆逛街，路过一女装店，她突然对说我：老公，有人挑衅我，我咽不下这口气，怎么办？。 我一脸懵逼：谁？我在，谁敢挑衅你？ 她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说：老公，就是她，她说这条裙子我穿不出她那样的效果……

两口子走到一起不容易，夫妻之间，总有一个强势的，一个随和的。一个厉害的，一个温顺的。一个勤快的，一个懒惰的。一个计较的，一个大度的，其实，夫妻俩人，就好像土豆跟西红柿，本来不是一个世界的，但却走在了一起，因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，而成了绝配。感情亦是如此，没有天生合

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

小明，滚出去！# 课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗?”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师!”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了

小明，滚出去！# 小学，初中，甚至高中，都在说小明，小明，小红什么什么的，但是到了大学以后，就没有过这两个人出现了。由此我断定，小明小红，根本没有上过大学！

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”