好呆B的回答啊~~

爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~oh ye！」

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~oh ye！」

为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”「原谅我笑点低~oh ye！」

昨天偷偷去女朋友家…女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：……………百密一疏啊…擦………「原谅我笑点低~oh ye！」

今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。

夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。 妻：我觉得那条花狗很可爱。 夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。 我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。” 老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

老公：“饭早就做好了，快点吃吧！” 老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。” 老公：“那下次我等你回来再做。” 老婆：“那不是要饿死我吗？”

母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。 宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？ 孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

哥们，是谁给你的勇气~~

从微博昵称的字数，大体能看出博主的性格：2个字的大多是高冷文艺青年，3个字的往往是话唠抠脚逗比，4个字的个个都是萌萌哒美少女，5个字的全是正义的老实人，6个字的是与尘世格格不入的怪咖，7个字的是假装纯良的变态，8个字或8个字以上的，就一定是蛇精病了。[

我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过没有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都没有呢？都跟你说过了，罪过！”小师傅顿时明白了！

这什么意思，我看不懂