男友：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。女友：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。男友：好吧，那就把房子给查理。女友：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。男友：好吧，那就把马车给查理。女友：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。男友：给我住嘴！是我要死还是你要死？

男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！女友擦了把汗说道。

又到了一百楼，现在天气越来越热了，小伙伴们注意防晒了。 前几天楼主比较累没有及时去更新段子不好意思了大家，谢谢你们的支持。

男友：我昨夜梦见我变成科长女友。男友：那就是我成为科长了。女友：不是这样，是我与科长结婚。

男友喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进浴室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！浴室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

昨天跟女神聊天，我说：在？然后手机没电自动关机了，一时找不到充电器，心里十分着急。半个小时终于找到充电器，打开手机，还好！女神还没回我。

细菌学家对自己的女友说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。

早上路过一早点摊上，女友说：“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！”

长的漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！ 我不相信520，因为也收不到礼物。我只相信502， 一滴永固，三秒即可，永不分离…

高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

用一句话证明你还单身？我先来 电瓶车后座全是土！

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了，有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了，最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢……

女友很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心，女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢!”

早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去！”我看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”