女友上大学四年 我等了她四年 等到的是一张喜帖。。当时的心情 别提多难受了。。。。仔细一看，喜帖是请我去结婚的，， 真刺激。。。

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

刚才中央大街逛街。刚从一家店里往外走，快要到门口的时候一个美女突然摔倒在我面前，说了句：“刚进门就给你行大礼。”然后我说：“你真客气。”瞪我一眼，走了！屌丝就是屌丝………

狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”

我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。 十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！” 一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！” 刹那的寂静后，全场崩溃......

陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：......

宝宝刚刚在吃饭，我夸奖一下：说“柯柯好棒，自己吃那么好，比爸爸强多了。”柯柯说：“为什么呀？”我说：“爸爸什么都不会。”宝说：“爸爸可是会自己吃饭的人啊！”宝贝啊！你对你爹的要求也忒低了些…

一直想知道舞台上表演的歌手戴的耳机里放的到底是什么。可能是导演在里面说：“跑调了，唱的啥玩意！”然后一些有脾气的歌手就会唱着唱着就把耳机摘掉了。

妈妈骑电车送我上学。（学校比较远）在路上遇到一对双胞胎，是我同学，脑袋长的又长又扁。妈妈指着他们说：“那两个鳝鱼头是你同学吧！”差点把我笑晕……

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” 惨输啊……

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?”

有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。