自己赚钱真的很不容易，生活也没那么多搞笑段子。然而就算这样你也不必羡慕他人，因为那些长得好看的同学并不一定聪明，有钱的同学也并不一定长得好看，聪明的同学也并不一定有钱，既有钱又好看又聪明的同学可能有狐臭，可这些鸡汤并没什么卵用因为好看又聪明还没有狐臭的人民币玩家依然充斥你的生活

睡不着，数羊！ ---------------------------一只羊，两只羊，三只羊，美羊羊，喜洋洋，懒洋洋，沸羊羊，小肥羊，海底捞，小料，油麦菜，乌鸡卷，菠菜，海带，玉米，茼蒿，娃娃菜，金针菇，杏鲍菇，香菇，虾滑，干啤，纯生，雪碧，可乐，妈的下楼！不睡了

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

今天终于全国最牛的业务员是谁了，天天开单，单单成交，上门付款，全是陌生客户！！！！

儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?” 儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥!

今天在学校旁听到两个学生聊天！一个说：“要期中考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢。。。

学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写…

昨天朋友叫我去她家吃饭， 打电话问我怎么还没到， 我：“回家拿点东西，马上到！” 她：“你这人真是的！来就来吧， 还拿什么东西，我们都那么熟了！” 于是我回家默默地拿上充电器，

一日！领导来学校视察！刚想点烟！小明大声喊到：“校园內不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”我叫小明……第二天学校就让小明滚回家了。。。理由：大声喧哗！

去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100？

男：做我女朋友吧，女：算了吧我们不合适，男：那算了。女：唉，你为什么不跟我多表白几次或许我就会答应了呢？男，爱情就像刮奖一样，刮出谢谢两个字就不用再刮了，爱情也是一样的必要刮出谢谢回顾都刮完才肯放手，再见。

我兄弟他女朋友跟别的男的跑了，结果那个男的不要她了，她又跑回来找我兄弟，还说她怀孕了，那个男人抛弃了她。没想到我兄弟说，没事，回来就好，我一直在等你回来！孩子生下来，我们一起养！他女朋友感动的一塌糊涂！然后她把孩子生下来了，然后，我兄弟跑了……干的漂亮！

待我归来定要你统领三军

立马让你实现做母亲的梦想