生活平复，上班下班。迪迪大部分时间在家里工作，夜里伏案。

偶尔夜半惊梦，哭泣醒来，她递给我温暖的牛奶安慰几句我便安稳睡去，那昏黄的台灯让人安心。

有时她出去上课，我在家里做饭或者整理房间，看法语，她回来会讲许多趣事，关于猫或者海豚或者她的学生。

只是她说，月夕，我总是和舒兰一样要离去，你要坚韧并且独立。

可是，我，无法承担一个人的生活。

我们有时聚会，在我和舒兰的房子，做饭聊天喝饮料。

庄生离开后，我们的生活似乎都平和起来，没有酒精和香烟，纯净的如水。彼此欢欣，心无芥蒂。

许久不曾写信给舒兰，翻翻柜子，日期断了一片，我咬着铅笔，光脚蹲在椅子上，用力的写下她的名字。

舒兰：

庄生结了婚，新娘我们都不认识，于是他也便离开了我们，我想，是永久的。

我怀了他的孩子，我梦见你，我打掉了这个孩子，我想他的出生只会使我们更加的迷茫以及错乱，而我也没有给他幸福的能力。

只是，你知道么？那是件多么痛苦的事......

舒兰，对不起，我祈求得到原谅,不只是来自你，还有上帝。

舒兰，那个夜晚，你所见的那个夜晚，我在你的面前走入他的房间献出身体，是因他说爱我，而不是因恨你。

他在黑夜里激情呼唤我的名字使我沉迷，舒兰，我不能说我爱上他但是我承认我沉迷，他的嘴唇和身体。

只是如今，你和他，我都要失去，还有，我的孩子。

好了，舒兰，这一切都到此为止了。

我用这未曾见面的孩子的生命换得我的新生，他死在我的手边，于是我得以复活。

一切是新的，我要过温婉的生活，只是，我依旧想念你，请你回来。

舒兰，我们在等你回来。

只是她说，月夕，我总是和舒兰一样要离去，你要坚韧并且独立�

只是她说，月夕，我和舒兰一样终究要离去，你要坚韧并且独立�

叮一�

长长的叹一口气，舒缓，仿佛从前的黑暗与阴影如今都随之消散。

如释重负，身体轻飘飘的。折上信纸，放入柜子。

墙上的照片是我们八个人在昆明湖的合影，新绿的树和碧蓝的水。

那天舒兰掉进了湖里，照片上湿淋淋的她笑得肆无忌惮，记得阳光很漂亮在她的发梢影射出美丽的彩虹。

我转过身说，迪迪，今晚我下厨，我们做酒酿圆子好不好？

别让深爱变成一种痛
有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，又躱不掉。却有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 

 爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？

 男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀离。

 爱为什么如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔……
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我越来越愿意相信，舒兰的存在是一场幻觉，她被安排在某一特定的时空等候我经过，前来相见。只为繁荣我干枯的生命，引我推开这门，看见浓烈新天地�

这里花开时节，空气中弥散糜烂的味道，久久不能散去，苍绿的苔藓迅速植满皮肤，身体潮湿，眼中绽放大朵的曼陀罗，丰盛且妖冶的生命，强悍的生的张力直逼死亡。她说月夕，这便是我，之后转身离去。而我，却只能是路过而已。

一切如初，我也是时候离去，掩上门，不去望你湮没在荒草里的背影，砰的一声，尘归尘，土归土，影像消失，植被褪去，指尖不曾残留花香，一切消逝的绝然，果断，没有留恋来不及说再见。

暗，幽远，月光清冷的拍打着脸，古井里开放水仙，意阑珊，揽水自怜。

我的门内，无声，漫长，无止境，与时间长久的对视，内心惶恐。

盛夏，北方特有的裸露式的炎热，阳光直接，低气压，下行气旋。

雨，强烈的对流雨，粗暴的洗刷城市和肌肤，快乐的尖叫，继而大哭，如被抛弃的小兽，愤怒并着无助。

回到家，迪迪放满热水，帮僵硬的我脱下潮湿冰冷的衣服，置于水中，享受物理方式带来的温暖。

我说迪迪对不起，总是给你添麻烦。她只是笑，细细的眉眼。

玻璃杯，热牛奶，头发吹干，有淡淡的薰衣草香味。

月夕，好好的爱惜自己，这样才有希望可期盼。

我仰头看见迪迪五光十色水晶般的眸，仿佛看到舒兰，亲吻我的额头，说月夕，晚安。好像在说再见。

只是舒兰，我还没有来得及问你，你，爱我吗？或者，爱过？我是如此热切渴望却又担忧恐惧你的回答。

若心有不甘，又如何做个了断。

唉~�

在夏季就要结束的时候迪迪说月夕，我要走了。

我点头，不问去向。

这坚韧饱满的女子，背负荣光朝自己的梦想一步一步。

而我并非她的同伴，她只是暂时停下从深潭将我打捞，给与我温暖干燥的火与光，之后继续上路，如朝圣者一样坚定不移的前行，我知道，她必将获得荣耀。

而我，只是持久漫长的守望在原地，被时间遗忘。

行囊单薄，几本书和笔记，照片，换洗的衣服，很快的整理好。

我坐在床上吃苹果，发出清脆的声响。

我开始想舒兰走的时候到底带走了什么，我不知道也没有察觉，时间过去的太久，以至于我就要忘记她的模样。

月夕，迪迪挨近我坐下，从口袋里掏出梳子给我梳理头发。

我闭上眼睛，内心温暖湿润。

她的声音贴近耳朵，温婉如泉。

月夕，要爱惜自己无论发生过什么事情，都不值得去伤害自己，这个身体是属于你自己的。要完好的生活下去。找到一个男人可以疼惜，包容并呵护你，然后交付。

她摊开我的手掌，将梳子放在我掌心然后合上。

这是牦牛角打磨的梳子，跟随我多年，送给你，好生养着，等我们回来，团聚。

梳子的一端刻着迪迪的名字，小篆字体，和一句藏文，我想那是一句吉祥的话。她走之后，我一直带在身上。

那晚我们最后一次在家里吃饭。

迪迪和冰在厨房，我和苏晓客厅厨房乱串，指手画脚偶尔偷吃，英琦和林风在卧室下棋，时不时地互相打骂。

脑海有时会浮现庄生的脸，心惊肉跳。

以泰式菜系为主的晚餐，英琦储备的法国白葡萄酒，灯光明快，食物神圣。

细细的咀嚼，缓缓言语，交谈，微笑，仿佛如此便可以搁置时间。

并排躺在地板上，吃东西，唱歌，喝酒，聊天。

看天渐渐的光亮起来。

来接迪迪的是此行同伴，一个越南的男子，皮肤黝黑，单眼皮，高颧骨，头发整洁干净，衣着简单。

他们用越南语交谈，男子接过迪迪的背包，向我们微笑致意后先一步登机。

我们依次和迪迪拥抱告别，绵长有力。

我知道，此次一别不知何时再见。

我们每个人都微笑挥手，她转身后没有再回头。

经过这些岁月的打磨，我们都变得越发的坚硬或者脆弱。

飞机升空的时候发出巨大的轰鸣声，耳膜震荡，呼啸。

我的眼睛干枯却内心疼痛。

朝阳，为人间万物镀上繁华金色。

我拉住冰儿的手，我有话要对你说。

她点头，望林风，你和英琦先送苏晓回去上班，把一街店里的壁画更换下，我送月夕回家。

冰的目光平静，凛冽，洞悉一切。使我不敢与之对视。

她说月夕，你要知道真相么？

我微笑，原来我只是臆想太多。

冰坐在对面，我抬起头来泪流满面。

她说月夕，不要再这样囚禁惩罚自己。

我一直哭，哽咽着说不出话，断断续续。

我说冰，可是我却已经做错了，因我的猜忌和争夺，伤害了英琦，使他离开我们，我知道舒兰她恨我，她该恨我的。庄生，我和他。。。冰，我不想他得到舒兰，我恨他，可是我却永远的失去舒兰了，冰，我觉得自己好脏。求求你，求求你原谅我好吗？

冰揽过我的头放在她的肩膀上，我战栗不止，哭得几乎要昏厥过去。

她摩挲我光滑的长发，她说月夕，不要哭了。都已经过去，不需要乞求原谅，我们都没有恨过你，舒兰也没有，若心有过怨恨，那也是因为深爱。

我仰起头，会吗？舒兰也会原谅我吗？

我望她的眼，水光潋滟，她将毛巾用热水润湿，轻轻拭去残泪，亲吻我的额头。舒兰，她，是爱着你的。她希望你会好好生活，饱满并且健康的。若你因她而伤害自己，那只是在继续错下去，她会更加的难过。

我渐渐的止住哭泣，呼吸也慢慢平稳，低着头看自己的脚，像一个做错事等待惩罚的孩子。

我想是的，她一直都不想任何人受伤，所以才离开的吧！只是冰，我们却更受伤不是吗？

也许是，只是困顿中无法再继续的挣扎和承担下去，那样，也只能逃离，她和我们一样都脆弱。月夕，我们都可以原谅她对吗？

我没有怪过她，从来没有。冰望着我笑。

我说冰，你是想说同样她也没有怪我是吗？

我们之间，谁又说的清楚呢？