遗言吗 好奇怪 十八岁这年有过许多自杀的想法 当然也有了一次奇怪的想法 我想为自己写遗书 哈哈 若干年以后我能出版的第一本书想必是我的遗书了 那必然是十分珍贵的 我小时候可不怕死了 总希望与死亡来一次斗争 现在渐渐懂事的自己变得贪生 我不敢断言现在的自己是否怕死 我仅知道现在的我开始贪恋这个世界了 那么大概是我的自卑与不甘在发情了 它们催促我定要为自己开始写点什么了 委屈的时候时常想到 若是某天我患了什么大病 恐怕就是抑郁症了 真奇怪我好像并不悲观啊 为何总会往消极的自我中去投入呢 这种把戏我并不喜欢吧 不过想想能为自己写遗书不是一件好玩的事情吗 现在我只是遗憾我从现在才开始这项工程 不过生而思死 婴儿时的我大概无法动笔吧 而我后来也竟然毫无这种思绪 人们定会被我这种想法所吸引 但愿我的遗书不似海 深不见底 但却丰富 所谓墓前三行字 我却不清楚自己是否能立下墓碑 火也许将我烧个殆尽吧 所幸此刻我并没有寻死的念头 大概死后我的遗书能出版也算是尽了逝者权利罢 以上是我的所想 也算是致读者吧(2015.10.07)

为了规范得体 我特意搜索了下遗书的简介 其中有一点说到其为死前所写之物 生前不该留下遗书 再有其在死后公开 不具有法律效力并且任何人任何时候可以写出任何文字 虽说不符合现在所属生者的我写下这些文字 不过却适合写作天马行空的我呢 既然毫无规范可言 那我将畅所欲言 但是为了能让读者明白其中真意 我认为从人的基本的感情即亲情 友情 爱情三者中得出的较多感悟编写较为合适 曾经有大胆地联想过自己要在死前给每一位生命中的过客 当然 这里的过客指任何一个与我哪怕仅有一丝的联系的人 给他们写一封遗书 因为我们生来孤独 即使后来我们终于物物联系 最终难免一个人离开 不带走一丝尘土 留给人们的记忆终于在经过多次筛选后被抹去 紧接着成为后人的前人 所以我天真地认为文字可以深刻得令人记住我 我清楚那是暂时的 我也对那种暂时被人记住抱有着渴望的情感 这种贪婪的欲望什么时候产生 我想这就是人的特点吧 写到这里 尚未进入正文 我实在是个啰嗦之人 如果这是正文一部分 读者们大概清楚我接下来所要写的内容有多么散乱了 毕竟我这么一个人 也仅仅这么一个人(2015.11.13)

所谓钟情妄想即患者自我遐想 自认为被迷恋者同样地迷恋自己 算是一种病态 多少年了 一直重蹈覆辙 多么讨厌也多么喜欢这个自己 我很清楚的 很多事情 事与愿违 即使强行改变也是徒劳 只是很感谢令我一时心动最终终于又放下了的人 很抱歉被我伤害过的人 希望被我所眷恋过的人们和爱我如初的人们最终在充满了神圣的殿堂内与自己的挚爱定下承诺 曾经幼稚地认为 结婚之前 让我为他的她 设计婚纱 而现在我只想说 令我心动的 也不是你 是那个仅仅为了一个背影 时而喜悦 时而羞赧的 自己 谢谢你 我也很喜欢曾经那么喜欢你的自己(2016.01.22)

凛烟荒漠
现代 廖雨晴
狂风扫城倦雁啸，
云压幌旗暗道烧。
黄沙转蓬烈日照，
独腔马嚎握战刀

片刻也不想 不想静止下来 安静的话真的会死亡 安静有助于思考 助于运作 一切都在掌握之中 同时 正因为有助于思考 我的脑部开始高速运转 无关与有关之事便在一瞬间扑面而来 你的不愉悦开始发酵 你百思不得其解 咝 嘣 你的生命线终于断裂 死机了 后来 为了让自己安逸些 我选择了利用忙这个工具使自己更充实 暂且抛开关联 许多时候 我厌恶从前的自己 她的矫情肯定是上帝赋予的 残余至今 无论何时 人们问我有没有讨厌的人 想想肯定是有过一时憎恶的人 但何时树敌 何时不再记起已经是后事 我最讨厌并且唯一讨厌的人 是我啊 就是我自己啊 也未免算自责 自卑尚有些许 只是渴望完美的自己对自己的一种怒其不争罢 少女曾说 对自己残忍的人 对别人也肯定更残忍 我点头 默默回应是啊 后来我想到所幸现在的我对自己不薄 便不会伤害他人 所以讨厌我自己这个个体 也无关他人了 可以拥有这样一种独有的权利 好像也不错呢(2016.02.18)

改变 从哲学的角度看 是一种正常的现象 若夸张地从诡辩论的方面来说 前一秒和后一秒的我亦不是同一个我了 但是人们常惊讶地向你说道 你变了 我是十分好奇 谁没有变化呢 不论样貌或者心境 不是必然会变化吗 难道改变也算是一种道德上的错误吗 所谓对错是由你成长中所领悟的主观意志来判断的 是否做出无理性的事情 也是后来的你来决定 再去行动 所以将这些行为看作人类改变后的罪行 我认为是绝对错误的 物质决定意识 我并非想要去夸大哲学的作用 但是尽管你有恶魔般的思想 你也许会冲动 这也仅仅只是一种驱使的能量 你没有行为的支撑也只是思想的空壳 结不出果实了 人类一思考 上帝就发笑 不是吗 成长的过程其实就是世界观不断崩塌重建的过程 日复一日 年复一年 最后我们才被塑造成了人的模样 被看作了一个个体 信仰真的能得救 大概 可是我信仰的是自己呐 这个没有权威的简单生命体 也是我为何无法得救的原因吧(2016.02.23)

喜欢真是一种奇妙的感觉 我这里所指的是爱情里的喜欢 它区别于亲情 友情里的喜欢 在这种爱情的驱使下 人们往往能做出各种各样的事情 比如行为上的追随 脑海中的幻想 但是若不能得到同等的回应 这种喜欢往往会被失落 绝望所替代 甚至后来被扭曲了 我认为喜欢是一种力量 虽然很奇妙 也很想了解为何几乎所有人都曾经或一直蕴含着这种情感 但是不得不承认这种力量使我们的世界充满了不一样的颜色 那么当我开始没有了可以行使力量的对象时 又是如何来弥补自己空缺的心灵漏洞呢 没有喜欢的感觉是存在的 但也只是暂时的 现在这个时常在寻找喜欢的感觉的我到底是在渴望呢 还是对希望成为与众不同的人这种行为蠢蠢欲动呢 我也发现许多时候的自己变得由嫉妒走向羡慕 由羡慕走向渴望 但是最后 它们也只会被我的腐落思想所侵蚀 没有喜欢的人的感觉真轻松 都是骗人的吧(2016.03.04)

你失联了一段时间 当然这种失联并非单方面的 我们不再联系是始于你不再给我说早上好的一天 起初我等待着 但基于内心的不满与难受 我并没有选择主动找你 而你也竟然好像一瞬间从我的世界消失了 莫名的落空感 往日的一字一句 一举一动就像一堆抓不住的沙 越吹越远了 我明白本来不该有结果也不可能有结果的事终于结束了 斩断了这莫须有的开端不正是一种解脱吗 说谎的人要吞一千根针 我的心如被针扎 虽然不致死 但是把每一根针拔出来的痛快感难以说清 我只以为我在跟自己过不去 很谢谢你给予我来自异性的温暖 尝到些许爱情的甜头 可那只是一段友谊啊 它又是多么短暂而不真实 我差点相信了人们所说的永恒 我差点一头栽在异地恋这个虚有的实词上 我开始讨厌你的善变 我知道自己很理性 喜欢和在一起不会混淆 只是你的突然失联使我难受 明明是你先招惹我的 是你先说喜欢我的 结果放不下的人是我 我知道以后能找你的唯一理由是送上简单的生日祝福 那时候的我还有现在的心情吗 最狠的报复 是面不改色 祝福你 我办不到 只希望以后的我们都各自快乐 呐 说点什么吧 我快要放弃你了(2016.03.12)

你所有的不舍与接受 混为一堆 而后挤压 捏碎 最后走向消亡 合情合理 说不上痛心疾首 却怎样也无法释怀 明明知道这天终究到来 却无法坦然面对 该有的理性让我足够冷静 为何需要你的道歉 既然明白我的故作牵强 难道不是一句对不起使我更难受吗 但我一点也不讨厌你啊 为你而开心 你也知道的啊 后来我们可能形同陌路 你对她的心动也将日渐掩盖对我的关心 可我都能理解的啊 因为我们后来都会这样地选择各自生活的方式 喜欢你 是基于恋人之外 友人之上的喜欢 可能你很好吧 并且你对谁也如此用心 多少是因为我崇拜你吧 最重要的是我知道你不愿意耽误了我啊 你是多么为别人着想啊 可想想我也只是别人啊 啊哦 你这是在不甘心吗 不知道呢 但是如果给了你内疚与不安的感受 我十分抱歉 可即使没有了我 明天的地球一样还是自西向东地转动着 所有的存在都仍存在着 所以如果你也能坚持下来那真是太好了 所谓最难忘 便是从不曾想起 却永远也不会忘记 呐 你 能释怀吗(2016.03.21)

我的自私 是基于对自己与他人的一种保护 是不愿意去成为被动的一方 即他人不能对于我这个个体产生爱的念头 而相反 他们是能被我所喜爱的 我却是不能被爱的 若是打破这个规则 我定会不解与懊恼人们为何被我这么一个令我所讨厌的个体所吸引 并且开始怀疑他们的眼光 对于我 我已经没有了喜爱的念头 但仍未放弃苟且存活着的我却因为要活着而活着 好比将自己打扮得体是因为尽可能不使这副躯壳丢人现脸 与人相处言辞和善 也正因为为了不伤害他人并且自己不致于被社会所抛弃 所以说到底也竟是因为面子 我也清楚自己的本性 于是 我再也喜欢不上我了 日渐积累的自责与无法抵达完美之境而萌生的苦恼使我气馁 如果有一天我也终于想通了 可能已经是麻木之时 若是永远无法放下廉价的自尊 莫须有的偏见与傲慢 那么无论谁 他们所给予我的爱 我都会慢慢将其消化而后像排泄一样除去 多么可恨的自己 所以啊 恳求你们 抛开慈悲的心 不要救赎我(2016.03.27)

现在的处境早已改变 你定会嘲讽我从前的自信与骄傲 我也仍未放弃 人说 越是绝望 越有动力前进 即使地步已经十分糟糕 只要活着 便会前进 除了一天天地更新自我 更有些许的进步 你曾问我 我所进步的究竟是何物 至少到了如今我不再犹豫 不再敷衍 我的思想时时刻刻都在迸涌 我所知道的 了解的人世的道理越来越多了 当然这不仅仅是简单的日常道理 认清这个世界 然后爱它 我在为此而奋斗 至于乐观与悲观的选择 我想取介于它们之间的一道 即顺其自然 我清楚乐观所带来的愉悦 也享受 悲观伴随的痛楚 我这种无所历练的人 除了应受些许皮肉之苦 更应承受心灵上的打击 才能填补残缺的漏洞 你说的悲观但不消极 我也是能有所体会的 不清楚你时常讨厌的人是否与我相似 正是我们自己这个个体 认为和你同病相怜是在突然发现了我们同样地得不到回应的那一天起 我渴望共鸣 你却赞赏回声 无论如何 我们都只是行尸走肉的狂徒 在挣扎中寻找一丝希望 把你贬低至我的境地 实在抱歉(2016.03.31)

失落 失望 不甘 愤怒 万情俱备 就在那每一次 每一个瞬间 从前你我是友亦敌 后来各奔东西 剩下的只有回忆 我把它们看作是美好的过往 我把自己包装得像模像样 希望你打心底里仅有羡慕与赞赏 而非嫉妒 而非嘲讽 结果呢 我失败的时候 你的落井下石 痛快吗 一直以来就是给你留下这样的印象了吗 你是有多么地了解我 如果告别之后剩下遗憾与记忆 我在说服自己要快乐起来 那么何苦换来你的轻描淡写的嘲讽 我终于发现自己是个不折不扣的记仇者 在悲悯自己的劣性的同时 也在祈求着快乐 明明我也足够优秀 也不差 被选择了的仍是你 好啊 祝你快乐 可你偏要把我最爱惜的 摧毁给我看 你认为一文不值的 是我永远也无法传达的情感 如何勉强自己 我才能挤出一字一句的不在意 也许只能藏起那颗不甘又渴望的丑陋的心 至少不被发现便不至于觉得难堪 在哪里摔倒就在那里一睡不起吧 要是有时机 可惜已没气(2016.04.16)

无奈更觉无奈 无辜甚是无辜 这个世界究竟该被重造多少遍 才算合理 明明与我无关 却偏陷泞泥中 喜欢无法为人所强迫 也无法被转移 无所谓公正 对于每个追求者 确实没有予以理睬的义务 因为不喜欢就是不喜欢 无法被感动 难以去接受 再多的自我甘愿 只能带来对方的尴尬与抱歉 喜欢是关心 不喜欢则是打扰 没感情分也没有下文 真令人想起都不忿吧 郁闷的是无论何时最终都被看作冷酷无情的人 真委屈呢 可又有什么办法呢 明明被喜欢算是幸事 结果呢 我终于变成得不到回应与害怕被喜欢之间的幸存者 开始害怕甚至有些许厌倦人类的爱恋 所有的开端若果是我这副身躯 毁灭便是最佳的自救方式 所以越是去迎合他人 越是用搞笑与滑稽去掩饰自己的不安 为自己圆场 我变得越是丑陋不堪 只有足够残忍 才能使人绝望 这般活着的坏人 充当也无妨(2016.04.22)

我要再次申诉 可是该向谁申诉 毕竟抱怨他人爱惜我的也仅仅只有我 后来我清楚 自作多情是多么恶心的罪行 无论谁 当他们开始了自我陶醉的联想时 殃及的不仅仅是其本身 他们的打扰令人烦躁 可这并不奇怪 作为前人的我深知头脑里的兴奋无法阻止自身的行动 换位思考 这种扰人不利己的事情不正时常使对方不忍拒绝却无法感动吗 体谅 关怀 都是最后的界限 一旦越界 难受的往往是多情者 这能怪怨谁吗 不能 绝对不能 对方的好心提醒 尴尬回避 早是最大的提示 你不甘心只是因为你没有得到过 但偏偏是这样 爱情神秘而伟大 它不是将就 你喜欢我 与我无关 喜欢是一个人的事情 回应是善举 喜欢却不是义务 于是我又开始庆幸 自己早已过了那种矫情的年龄阶段 剩下的 基于需求 是否主动寻求人爱却不扰世人 算是未知之数(2016.05.04)