这是一个新的篇章嘿嘿 所写是关于初恋 二十岁了 总算是谈过恋爱的人了 相识的十一月 互动的十二月 玩乐的一月 心动的二月 浮躁的三月 忐忑的四月 与终于在一起的五月 时间定格在你生日的五月 短短的十六天 初恋就被扼杀在摇篮中 你我都走远了 故事不会有续集 当然大多数是感激与不甘 终于体会到了恋爱的滋味 简单来说它也不过是我对未来的一种虚构 是不真切的 不存在的 不甘心是我们平淡如水 跳过了热恋期 步入了相恋的绝症晚期 不甘心我不安时身边没有你 你的无动于衷 你所谓的慢热 接受不了 可更不甘心你轻易占据了我初恋的位置又轻易地把我搁置一旁 可我永远并且唯一相信的是你曾经真的喜欢我 对于性 我现在也清楚了些许 它真的无法完全与爱割断关系 可陪我到最后的人不是你 我没有义务将自己交托于你 这一点还请你谅解 所幸习惯了一个人的自由 这次没有很难过 回忆依然不放过每个拥有思想的人 许久一切将归于平静 我的世界也清静了起来 无所谓关心 无需要教导 凡事我也执于自己想个明白不是吗 呐 我是真的喜欢过你 不过现在 我解脱了 流动的时间里你我都在改变 静止的时间里我永远爱你 等待戈多 戈多为何 又有谁知道呢(2017.06.11)

近来多的是关乎责备的话题 对于责备 我认为它本是中性 既然能有特定的对象 必然有与其相匹配的被责骂的缘由 可是无数的事例告诉我们 自杀这种行为并非无意识的 非有意识死亡那又不同于自杀 他们或许无法忍受长期以来内心的压迫 抑郁 碰巧在一些言语中得到了以死释怀的想法 因而我并不批判任何一个自杀的人 事情本来就需要勇气与一点思维 当然我并非赞成自杀这种行为本身 人生只是过多价值的无能 可是如果尚有生命 也尚可完成的事情多的是 这里我以晚辈的身份谈谈长辈口里流出的责骂 首先责骂是带有太多他们的期望 同时伴随失望与愤怒的色彩 可谓说者无心听者有意 不可否认语言的魅力太大 以至于能改变人的一生 诸如 垃圾 败类等谩骂的词语 我不认为它们本来多低等 可若把这些词作用于晚辈的我们身上 更多的是难受 这无意中说明着 在长辈眼里 被贬低了一个等次 被强行看作无用了起来 被定义了一个他们自身不愿意接受的不平等的身份 真真令人难以忘记 以上所写是我所希望能够传达给广大长辈 尤其是作为父母的一类人的一些话语 不过是在此 也仅仅是掩掩而终罢 若要来反咬一口 也倒无妨 要知道 到这一步 作为晚辈的自己还会不懂得尊老与文明的做法吗 只不过力的作用是相互的 能否懂得又是另一回事 你说 人们为什么要互相伤害呢(2017.08.04)

我本以为不会再为那段情感阐述任何其他文字了 前不久的月份里 一个愚昧的想法浮现于脑海 重如铁山 压抑在心底里的积攒着的怨念 久久不能退散 当时的自己或许认为需要为过往一系列的壮举留下纪念 于是创造百日倒数的想法油然而生 回想也是相当滑稽 日日重复念叨着 记录着回忆 埋怨着的同时却无法释怀 终于在第一百天里把血肉筑成的人从脑袋的名册里强行洗掉 可结果呢 我比谁都清楚 日复一日地回忆着过往 只是在重复地折磨着自己 此歪念没有实现也不足为怪 迎来九月 时间冲蚀心田 划出海浪线 过往沉淀为岸上细沙 这茫茫人海 无数次祈祷 彼此不会相遇 可 以后每人 都像前人 大概我也懂得了后来无者的别番意味 我久经沙场 为无数场考试奋笔疾书 却永远学不会爱情这门课程 输在了初恋 尝试补考 妄想重修 事情亦像如此 与其昼夜难舍难分 让它们留下遗憾与无奈是我的一种习以为常 倒转了沙漏 不见得可改写春秋 爱情它与生俱来 人生而懂它 生而不懂它 亦是合情合理 为它定义分数的从来仅有我们人类而已(2017.09.21)

恰巧看到一句话 有人从楼顶坠落 由此丧失了生命 这世界究竟是多了一个自杀的人 还是少了一个自杀的人 说是多了 从案例的本原审视 无疑是自杀 说是少了 也能道个明白 社会向来不会事事契合 于是乎总有对立的事情存在 大类人是自杀的目标者 因为活着 必然存在着死的机会 在倡导珍爱生命的社会里 他们变得互相排斥起来 甚至尝试去劝导 改变他人 所以激愤的人认为 又少了一个累赘 确实 逝去的自杀者轻生 没有考虑他人的想法 可活着的又能多惜己 活着不好吗 好 好本身也是能带来伤害的 我一点不赞同自杀这种行为 也绝不反对 要知道 如果只是做好自己权能之内的事情 这个世界可以与我毫无瓜葛 我活着也仅是因为活着 但真切的是 这个问题引起了我的思考 应该附上些许悲伤的感情还是惋惜 无论怎样 历史都是不可删改的 如果非当事人本身 所有的都是徒劳 何况当事人本身也存在不理性的可能 世间众多不合理的存在 难道不合理便不能触碰吗 想完成的事情从不会被人阻挠 那么追溯根源 我 会自杀吗 现在尚早 却也不能全然否定 据说有两种孤独 灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得 感到自己是茫茫宇宙中的一个没有根据的偶然性 这是绝对的 形而上的 哲学性质的孤独 灵魂寻找另一颗灵魂而不可得 感到自己是人世间的一个没有旅伴的漂泊者 这是相对的 形而下的 社会性质的孤独 前一种孤独使人走向上帝和神圣的爱 或者遁入空门 后一种孤独使人走向他人和人间的爱 或者陷入自恋 一切人间的爱都不能解除形而上的孤独 也许终于在人间无处觅爱 在宇宙无法寻找本我 我的一生也就这样了呀(2017.12.22)

书里一段话是 你要做一个不动声色的大人了 不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活 你要听话 不是所有的鱼都会生活在同一片海里 事实如此 活到了现在 实在太多的因素干扰着自身 害怕伤害与被伤害 有种非本能的行为 我定义它为高贵的克制 许多时候我认为克制能减少非正常事件的发生 避免些许不必要的伤害 不论对自己亦或旁人 若果真真落实了这种方案 行事如此 我也算是心满意足 正常人类与其他动物的主要区别莫过于对情感的处理 人类懂得喜怒哀乐 活着可多姿多彩 也可生如死灰而不复燃 懂得判断 懂得顾己也懂得为人 也正因为太多的非理性存在 他们变得比所有的生物都更难以控制自己的欲望 在扭曲的追求中适得其反 但是徒添麻烦是不对的 我更明白 欲望是无穷无尽的 但是如何高效地控制自己也是必要的 深思熟虑后不难发现 物质上的追求 自有物质 时间 空间的限制 比方金钱 地区 期限对它的限制 而思想上的追求 往往需要我们判断与修正 方能在取舍中做出选择 说到底 现在的意愿是能克制自我 但求自身清静寡欲 不求社会无为而治(2018.01.08)

最想描述的是这段有意无意的重生过程 似乎所有事情有因必有果 有时事情真的很微妙 明明那时的你就在我的不远处对面 月色下那一幢楼房 而以后的我们却只能以陌生人的名义选择部分忘记 可惜又如何 你终于忏悔了 而我也能使得自己释怀了 真真大快人心 你悔意愈深 我快意愈烈 扭曲吗 在情在理 错把这种状况当作你对我的珍惜 只是幻想一下子也能感到我赢了 是啊我赢了 赢了吗 我快乐吗 如今令你魂牵梦萦的我 也是无数夜晚埋藏在被窝里夜不能寐的我 如今渴望重逢的你 也是无数道路上低头行走不愿碰见的你 这个世界上没有人能体会我此刻复杂又兴奋的心情了 如果五月只是你我的呓语 那就让一场游戏回到原点吧 素不相识 擦肩而过才是故事的开端 不需要结尾了 放过自己吧 你也好 我也好(2018.02.26)

近日被忙碌与快乐所包围 我没有愁苦到足以成为一个诗人 没有冷漠到足以成为一个哲学家 却清醒到足以成为一个废人 可有时人也会活在当下 沉醉其中 徒然享受 纵使不可挽回过去 不可改写未来 害怕而不得有作为 尝试而不会有结果 可拥有着的短暂快乐 那也是我真切的 拥有过呐 渴望又胆怯 欣喜又故作平静 小心翼翼 紧紧怀揣在心里 可其实很多时候因为各种原因 我喜欢的人都会慢慢从我身边离开 我是那种只要不联系不见面就会忘记的人 虽然大家以后会各自忙各自的 但是偶尔因为一些事情想起你们 我还是会记得在某一段时间里 我们的感情和我们的关系是我最喜欢的状态 你们是我那段时间最喜欢的人 无论朋友 不论爱慕的人 只希望那段记忆是我们共同拥有却不会忘记的重要 嗯 这样似乎短暂也并不是那么坏的事情呐(2018.05.01)

人生值得追随的目标也就是自由了罢 肉体的自由 精神的自由 灵魂有处安放 无所拘束而不无所依托 随心所欲但自律 可并非事事如意 似乎是个定律 人生来就要懂得学习 懂得就业 懂得如何组建家庭 如何生存 最后落叶归根 在维持着自己想法的同时汲取着前人的种种经验教训 后来 甚至变成了为了完成而完成的工序 可这二十来年 学业 不久后的事业 将来的婚姻 也要循规蹈矩 按部就班吗 真的太无助了 我当然懂得做最终决定的大多是仍是我们 毕竟俗话里的自己的人生自己决定 百听也早厌 但你说 长辈们对你未来的选择影响不严重吗 太严重了 太无奈了 有时学习为了如他们所愿而学习 尽管我不讨厌学习 后来就业为了满足他们意向而就业 接着婚姻呢 这完全是被掌控着的自己 如果无法和心爱之人结成连理 我还追寻莫名的爱情为何呢 我无数次遐想 若果自己是个优秀的学术人才 出众的舞台歌手 流浪的无业人员 那该多好啊 不用受长辈的拘束 不用受地域的拘束 不理睬所谓门当户对 走遍这天下 历经这无数风景繁华 然后扎根在自己的净土 但是呀 父母的爱出于保护 出于他们对孩子的爱 我真的舍得违背他们善意的爱吗 牢笼里的鸟儿 不试图挣扎将永远无法翱翔于属于自己的蓝天 可一昧地冲破这枷锁 只会羽翼残损 最后啊 不能飞翔了的鸟儿 它又有什么用呢(2018.05.05)

父亲
现代 廖雨晴
温茶裹衣不少年，
谁知孩时狂胜天。
今已成家应好眠，
尚为儿女日夜惦。

何时你感觉到全世界都抛弃你了呢 并不是你对这世间毫无留恋 了无牵挂了啊 恰恰相反是你对这世间太喜爱了 所以你的太认真才显得可怕 一说怕辜负了自己 二说怕无法回报自己的付出 三说凡事不要太认真 太讨厌了啊 太讨厌了啊 人类看似自我的否定 其实只是对对方无形的伤害 是啊 我的无奈最后只能化作应允 他们说着自己不是善类 他们说着不要抱有太大期望 他们说着让我放弃 他们说着说着就走散了 就离开了我 我啊 哪儿都不是我的容身之处 哪儿都没有我存在的意义 我也好想成为人们心中的独一无二啊 好想被世界紧紧地拥抱啊 好想不再落荒而逃 好想难过的时候嚎啕大哭 好想对方也明白自己的情绪啊 神明啊 如果你真的存在 如果人注定患得患失 请你让我失去爱的能力吧 以免我那无用的情绪再影响他人了(2018.07.05)

世界将美好与痛苦凝练在一起 痛苦固然令人心神不安 抑郁不已 美好的事物依旧能使人愉悦 大概是美好存在 我也就存在这里了 作为留存于世的理由 一点也不过分 我的无数苦情来缘于自小而成的自卑 不再想深夜里躲在被窝里哭泣了 不再想体会心脏猛抽的痛感了 我的世界里充满了自责 如何也无法排解压力 郁郁不得志又无所作为 没有能力又不想放弃 逼迫着 勉强着自己 真想不喝酒就能睡觉 不打起精神也被喜欢 不说话就被理解 不拥抱也感觉温暖 没有躁动的音乐也能蹦迪 没有星星也心怀希望 没有未来也不会心慌 真想也有人让我停歇下来 对我说 可以了(2018.11.24)

到了谈婚论嫁的年龄 多少成双成对呈现在近期 婚姻 我想它应该是美好的 应该也是不美好的 作为台下的观众 目送着 祝福着 眼前的他们 算是美满吗 幸福吗 深爱彼此应是世上最好的事情了吧 可有时候这个世界对女性一点都不友好 在为男性创造了可以不断从她们身上剥夺的权利后又令她们心甘情愿承受一切 对于她们来说 明明婚姻是一场豪赌 是有多浓烈的情感 多无悔的精神致使她们不负勇往 甚至赌上性命去生育呢 可我永远无法忘记世人对女性受害者的言论侮辱 屡见不鲜的家暴 飞来横财时升官发财死老婆的态度 过分 过分至极 生而为人真的就是贤妻良母的最好阐述吗 不过是谁都无法抉择罢了(2018.11.25)

有时候我确实是个不折不扣的成全者 倘若能够把快乐归还给他人 也便算是心安理得了 自责 隐忍与习惯了背负 我有些许奇妙的想法 如果令一个人一辈子尝尽所有的孤独来换取世间的所有配对 似乎意义重大 尽管他需要承受所有的痛楚 甚至无可救药的孤独 尽管这是无法存在的条理 是自我创造的虚无 可我为何仍然渴望这种臆想成真呢 尽管那是我 如果世间 人类 最终也是美满 我的付出也会是最特别的存在 我讨厌人类 也喜爱人类 是无私 是我的英雄主义 还是我尚未身临其境的大言不惭呢 啊 实在是 希望有情人终成眷属吧(2019.02.02)

终于在密闭的浴室里我哭得撕心裂肺 我又一个人了 我始终不明白 为什么喜欢要被伤害 爱要被辜负 我好难过啊 为什么每次都是我来承受着一切 不公平啊 为什么他们会舍得伤害我 有没有一丝的心疼我呢 我恨死你们了 永远都无法原谅伤害我的人 所有的借口也只不过是没有足够的喜欢 我 不值得被爱 也没必要付出太多的心血 可是这又有何关系呢 我也从没有心疼自己 所有都是默认的我活该 我活该 我活该 不会再问是不是没有人喜欢我了 都不要来折磨我了 我真的很痛苦了(2019.02.17)

除了死亡 所有的离开都是背叛 亲友爱人都会逝去 世界上根本没有值得信任的人 包括自己 社会以经济人角度假设人理性而自私 然而实际上社会的本原亦如此 人类为了自身利益而伤害他人 不过是以假设作为幌子而掩饰世人的真实面目罢 那些冠冕堂皇的理由 大言不惭的话语 所谓的我可以 所谓的自己决定 腻透了 真的腻透了 是的 结果是终于以我的帮助来换取他们的自由 他们如释重负 不够 甚至在终于缓解了自身的压力后想要掠夺更多 非要关联彼此 保留联系 够了吧 你们凭什么认为我不会对伤害我的人类恨之入骨 我非圣人 也并不是救世主 若果希望从戏弄他人中取得愉悦 你们就早早放弃吧 越糟糕我越喜欢 无用的 不要给我模糊不清的关心 不要给我憎恨的机会 你们愿我平安喜乐 我偏要违背你们 我偏要打破平衡 我偏要把你们从我的世界赶出去 我偏要堕落 怎样(2019.02.25)