生日快乐 愿望成真了 没能陪你熬过来 还是会庆幸认识你 也是会遗憾失去你 往日的所作所为 无非是想要通过怨恨你来凸显自己的存在感 你已经不再存在我的世界里了 所以我自认为只有不断地 不断地埋怨你 便能驱使你停留在我的心里 与我在回忆里缠绵悱恻 我们的真挚是世间难能可贵的一部分 半年以前 甚至更早 无意查阅了你在社交软件里的观看历史记录 除了你所喜爱的科普杂闻 还有一条显而易见的记录 方方正正地注着关于异地恋需要注意事项的标题 那是和你相处以来的第一次窃喜 当然 我并没有告诉任何人 后来 你变得心事重重 考虑的事情也越多了 你也有怒而不言的时候 那是我的出言不逊 造成了对你的轻视 把婚姻掂量成轻而易举的东西 把诺言有意无意地挂在嘴边 那一次我比以往都更心酸 我承认我就是憎恨的载体 把所有的不满与埋怨寄托在心中 压抑着 压抑着 再而爆破 我曾讨厌你的软弱无能 讨厌你的不作为 讨厌我狠心离开后 你轻描淡写的提问能否还成为朋友 憎恨你的亲朋如释重负 省心省力的态度 憎恨我不远千里 孤掷一注 愿与君一走了之而终究选择放弃了我的你 谁来弥补我内心的缺口 谁来救我 没有人 没有 可是呢 谁都能被我违背 唯独无法与时间抗衡 忙碌的生活只能驱使我们疏远 我害怕着 终于也默默接受了你不再在乎我了这个事实 偶尔 我会寻思 倘若人们未来都腰缠满贯 幸福安康 他们是否有片刻会悔恨曾经无法作出选择呢 等等 停 消停会儿 就算是再来一百遍 一千遍 一万遍 无数遍 你 终究还是会放弃我吧 好啦 够了 散伙是人生常态 我们又不是什么例外 放心啦 以后我再也不会怨恨你了 若果神明能重创美满的世界 那就让我 在那里等你吧 说好了 神明爱世 我爱你(2019.06.03)

不爱 不度生 秉承着这个原则 解放了自我 我不清楚未来的彼此会怎样 我只觉得似乎所有的爱都不值得赋予给我 真真是个绝情的人呐 能够这样全身而退 大概是因为我早已习惯全身而退了吧 爱情究竟是什么呢 不想去追究了 我只觉得疲累 觉得这是束缚着我的牢笼 甚至不愿意看待未来 但是这不安的情绪究竟是过分的安乐还是过分的自责引起的呢 经过时间的历练 我已经越来越无法用言语表达自我了 时间会证明一切吗 两三年吗 对于这个时间段 我是期待着还是厌倦着呢 我是重回玫瑰境地还是又再止步不前地困惑自我呢 我不懂啊(2020.03.01)

《藏名》
现代 廖雨晴
弧月掩星蜡犹荧，
烛凝灰散虽藏名，
但伏绮梦佳人宁。

这是一本书吗？

许久未动笔 思考能力也仿佛倒退回儿时 当下的日子较为闲适 谈不上岁月静好 更像是挥霍时间了 拥有着明确的目标 如何坚定自身的信念成了唯一的要事 快乐固然短暂 却真实存在过 悲伤如影随形 却未尝不能消散 若非得使用一些话语形容我当下的感慨 首先是学海无涯苦作舟 贵在坚持 其次是我早已过了奋不顾身的年纪了 对于一些人与事物 渴望并不会促使我前行 若说迷惘是我三两年前的标签 而努力则是我当下必须呈现的模样 任何皆可使我情动 任何皆可使我心碎 纵然情态万千 我只愿定格愉悦 冲淡忧愁 过往的字句 宛如思想的浪潮 汹涌澎湃 而今的我则像是退潮时放眼遥望的缓缓落幕的夕阳 你看吧 落日赠我余晖(2021.02.07)

生日快乐 又添一岁 从前幻想的计划均没有实现 所剩的时间也不多了 许多个清晨里 我从屋里醒来 望着空荡荡的房间 与镜子内的自己对视 数不尽的空虚向我袭来 偶尔我认为自己便是那浮萍 无根又自以为立足于世 哪知处处不是停留地 渐行渐远的亲友挚爱 无法实现的愿望 我所有的无奈与无助 所有的悲伤与苦楚 所有的词不达意 尽管自身是悲怆的本体 依然在寻求着短暂的快乐 为此习惯着记录 时间的河流愈发湍急 似乎抓不住便已经流逝了 它残留些许在掌心 足以予人无尽的叹息 我有时也怀念那真实的童年 怀念在父母庇护下肆意妄为的自己 怀念对心上人暗生情愫 自卑又自负的自己 我也曾遗憾没有实现过往的种种目标 遗憾没有勇敢地迈出一步 遗憾现在不再回头去遗憾的自己 而面对年过半百的父母 耄耋之年的长辈亦时常心痛不已 悔恨自己的不完美而导致他人的担忧 愤恨接纳平庸的自己 旁人处处为我好 而我却从来只愿他们好 倘若人生如戏 戏如人生 我能充当上帝 仅在一旁审视这个世界吗(2023.06.03)