定一个位置，感慨良多。

晚上十一点十三分
我今晚情绪很复杂。
红姐打着电话和我抱怨店里的琐事，我妈发微信说我乱花钱，不考虑她感受，说我以后怎样怎样，在soul里我编辑着这两天的感受。情绪真的很复杂，为人子，止于孝我不能对我妈发脾气，红姐抱怨我也不能发脾气，我又好大的脾气，气的呀

恐婚症真的就是这么来的，我妈一直在说家里没有钱给我买房结婚，给我造成一种感觉，好像只要我结婚了，家里就会欠一堆债，那我为家里着想，不如不结婚算了，他们要是愿意就给谭雪松，不愿意就自己养老，我不用他们的一分钱，这样总行了吧，我自己心里也好受。

我一生中难以再有这样的勇气

下午一点三十五分
脑子里的这些苦闷和绝望我还是决定不和谁去说。我在安逸的日子里没法思考事情，这使我成长，四年前好像天要塌下来的事情放到现在也没什么大不了，这次也是一样的日子不会停下脚步，它一直在往前走。
以上均为工作原因。

然后又站着发呆半小时
想到，我这二十几年来最无力的一瞬间，在南康人民医院椅子上，那时我连起来的力气都没有，她说要走，我说，肖海云，让我颓废一下
真是很奇怪，思念在噬咬我的血肉。

凌晨两点五十四分
我在百度网盘里把照片看了个遍，一直看到14年没有她的时候才停下来，在看到15年4，5月份时还是会流泪。我生性依旧如此不曾改变，尽管我说的坚决
如果你愿意回来。

晚上九点四十九分
在广州南回去的路上
这是我第二次想起你。依旧还不知道你是谁

凌晨一点四十三分
在微信聊了几句，我还是有怨恨情绪，这很正常，这几年经历不允许我太快放下
回顾一年确实去了很多地方，比往年都多，花销依旧大手大脚，没攒下什么。从业经历丰富，岗位职责技能熟练，这才是我以后安身立命的本钱，情啊爱啊，我都会有的。
以后有喜欢的姑娘，也要有不顾一切的底气和能力。工作上焦虑一个多月的问题也在慢慢处理，是吧，随着时间，事情总是会慢慢有解决办法的。
我并不急躁，我有信心和能力去处理发生在我身上的所有事情。

晚上十点二十七分
偶尔得知赣州那边老板对我有些意见，还准备把我辞退，又被我老板拦住。
我很是心灰意冷，我没有接到这个正式通知一部分是因为我老板，另一部分是因为现在我在门店身份特殊，我就等于门店定海神针，我要是明天不在这，那明天都没法营业，当然年前我是好好的在这，那年后呢，我现在不清楚。
我并不缺少后路，我还能坚持的原因也就是我老板对我的知遇之恩，我的兄弟伙都离开我了，我对这儿没有留恋。

晚上十一点十八分
这个月真的炸了
希望能有办法

晚上十一点五十七分
真的太炸了
办法是有的，过程是真的辛苦
但还是要去做，我都已经麻木了，这风险太大，我怕我熬不住。

凌晨一点零二分
转眼一周过去了，今天备用金扣了钱我才记起，这一周做出的努力很不错，人还是要被逼急了才愿意做出改变。
前天和老李聊天，明白了每个人所处的角度不同想的事情不同看待同一件事物的目光也不同，如果我想坐在他那个位置，我就要尝试着思考为什么他会这么做。老李教会我太多书本上，平常中想不到学不来的东西，这些会成为我的经验与我一生相伴。感恩，这也是我愿意在中山店扛着巨大压力的最主要的原因。

今晚在SOUL里发了一些牢骚，我不太愿意在里面记录我的思想，广场已经被污染的不成样子，平时看看段子抖抖机灵还不错，至于说跟随灵魂找到我，那还是算了。
今晚是对她彻底死心的一晚，我以往对于自己爱的人总是抱以最大的信任，可是她并没有好好保护这份信任，连隐瞒都这么漫不经心。以前自己受过的伤害难道忘记了？我不会再去提醒和心疼了，还这么傻的原因是因为吃的苦头还不够多吧。
我想象不到我离开这公司之后的生活，我可能真的会开始试着，靠着双脚和双手走遍全国，甚至去到国外，这并不是很难实现的事情，只是过程会很辛苦，也会很危险。可是我想着，这按部就班的一辈子，真的是我想要的吗？我就这么几十年在这人世间，不多去看看，多去听听，蜗居在某一个小城市里，有什么意义呢？
即将二十三周岁了我，还算是漫长的一生，这个世界真的除了生死，没什么大事，天也不会真的塌下来，最坏最坏的结果就是离开这个世界，那也没有什么不能接受的。
我蠢蠢欲动的心。