凌晨一点三十六分
？都分手了还被拉出来骂？哈哈哈，卧槽真是***
从没有发现她如此双标过，我感觉世界观崩坏
我心里不会有怨气的，也没有恨，心态平和，因为我知道，我始终都是会忘记这些的，甚至会记不起细节，记不起以前的纪念日，记不起以前来说重要的事情
有些心寒，我今天还在纠结着四千三的手机要不要买，又回想起几个月钱刷卡买单的我是多么的痛快，可悲可叹
嘿嘿，用着我送的手机说我爱你，吐槽我，确实有点讽刺，引人发笑，有趣。

心态要好些，不该急的不用急，该着急的马上解决。虽然说工作压力使我变得更沉稳，但我还是想在可以放松的时候，有点吊儿郎当的样子。人不轻狂枉少年，我好像还没有到这年纪就已经跨过去了
在这世界我就只应该迁就我自己
又翻了以前我写下的文字，不敢相信我居然能写出这么有内涵的句子，还是要多看书，得进步。

晚上六点三十七分
在贴吧里我才算是最真实的自己，人总会有点伪装
刚刚在门口发呆，又想辞职去散心，这念头便一发不可收拾，但还是走不开，这几年都没有空
和她从不认识到不认识中间跨度八年，七个字便概括一切。最近总是感慨或叹气，没什么心情用心思考工作上的事情
我越发心疼以前的自己，她就不喜欢以前的自己，觉得太傻，付出太多，不值。我心疼自己以前不懂，一腔热血乱撒，幼稚，万般无能为力。

是的，我们都应该用力痛恨着对方，不然总想着回头，那算怎么回事

晚上八点四十五分
也照样痛快的给老爸换个手机

凌晨一点二十分
对她我心里还是满满的恨意，不过也不打算再去说了，自己变成一个刻薄小人也不是那么回事，放在心里记着就好。刚刚从网吧出来，我想着既然我不打算把这几年回忆告诉任何人，想来她也说不出口，任谁知道这几年发生的事情，心里多少都会有些介意吧，那她只能隐瞒，但是他又多多少少知道一些，呵，所以我不恋爱

一个月来生了两次病，最近很是脆弱了，又经常熬夜，我感觉身体不是很好，独居还是要养成一些好习惯，没人碍着更容易保持些

在Soul里的会员过期了，突然又能从访客里看到她来看过，在那里我又不写什么感悟，天天写些流水账，愿意看就看吧，无所谓谁
噢我才知道原来海王鱼塘是这个意思，我现在确实经常去找不同的人吃饭聊天，但我认为这都是朋友间正常的交际呀
我挺喜欢锅子的，可惜人家下月考研，我就不好告诉人家，以后会有机会的

睡了一下午，没有洗澡洗头发，今晚去网吧的时候就戴了个帽子，是我在河源MINISO买的，和她一起去厦门时戴过
我现在特别恶心这些回忆，丝毫不会让我觉得伤心难过，我宁愿它们从来没有在我的记忆里出现过
我没有过去

这是我第一次想到你，尽管我还不知道你现在是谁

晚上十一点十三分
我想再谈一次恋爱了

凌晨一点二十二分
喝了两瓶酒，鬼使神差开了个会员，莫名其妙点进她的主页，发现她很久没来过了，这次真是放下了，不管她做什么我都无所谓了。
月底去长沙，我说要小周带我去玩，她说紧张，紧张啥呀，过去我就向她表白。

中午十一点五十七分
早上去店里很累，索性休假半天，回来路上买了拖把和衣架，把房间打扫的干干净净，又把要洗的都洗完了，拿抹布把房间擦了一遍，两个窗户都开到最大，躺在床上。
正好音响放到追光者，万千感慨
我还记得我14年想过而且之前也在帖子里写过，我想买一台性能很好的手机下载一个能玩很久的游戏。现在我手持iPhone11，却没有能让我耐下心来玩的游戏了，爱情也一样。

下午两点零五分
昨晚临睡前在想，刚刚也在想，因爱生恨，我不应该是这样的人，我妈说应该让自己开心，而不是天天无时无刻的记恨着一个人。我有很深的感情洁癖，不会再为谁勉强了

晚上八点二十二分
我说怎么会有这么多短信