凌晨三点整
刚从酒吧出来。我想着，我拿一千块钱，叫陪酒出来一晚，不愿意就加，加到三千。价值观崩坏的一晚。

下午三点四十四分
一生之痛

凌晨零点零五分
很多片段都想在这里记录的，但一直没有平静空闲的时间，上次翻看了一下，我是从17年的10月份开始写这样的长篇，从那时候起我是真正意义上的长大，慢慢开始变成的成熟，到如今能够独当一面
很辛苦，我一直说我是个不能够吃苦不愿意将就的人，我一直在秉持着这个理念，不能累着，不能苦着，对我非常重要的人，更是如此，我宁愿我辛苦一些，也要让对方过得快乐，我都尽量在做
工资一直没涨，也无所谓，目前的资薪够我吃穿用度，我通过门店学习到了非常多的东西，记在脑子里，以后很难有这样的条件，一家成熟的团结的门店让我去随心所欲的做事情，我认为很难，现阶段钱不着急，参考老赵，在离开公司之后，是凭着什么，才能够再另一家公司里再做上店长的职位，凭脑子里的东西，拿的出手，能够让人信服
我确实还早，还小。
不想异地恋

会吞楼？

早上九点二十七分
我不应该这样梦见的

早上九点二十九
也可以开始接触新的人选
上次和小考一起去玩时拍的照片他发了朋友圈，然后他同事死活要他把我的微信推给她，最近联络开始变得频繁，她约我下周去广州。我想着，那也可以

早上八点三十五分
昨天来的广州，晚上在小考家里住的
又梦她了，早上醒来在地铁上才想起来
挺失落的

凌晨零点十二分
七月初没发现，八月底没觉得
十月底回来赣州，突然醒悟，我已经跻身公司高层管理，身后站着公司三大股东之一，说话有重量，脾气有人听
权利带来的快乐。

不能红着脸，那就红着眼。
现在就红着眼

说说这几年，转账一千以上的也好几次，买礼物数不胜数，现在用的手机还是我送的。有机会见面，我很想问问她，到底心里有没有一点愧疚，好像我对她的好是理所应当，分开没两个月就有男朋友，拍情侣照。到底是谁渣？我心里越想越难受，非常不平衡，我愿意，熬过这段时间，我不在乎。
现在我谈恋爱是对对方的不负责，现在不合适，过一年心情才能平复，我也不愿异地恋，可我非常想恋爱。

下午六点二十七分
下午老妈给我发消息，语气看起来有些无奈和惭愧，我当然不会觉得爹妈拖我后腿，这么几年过去，我心里当然知道到底谁真对我好，是我爹妈，而不是其他人，我宁愿这辈子不结婚也要给爹妈养老送终
一年前，我也是在这样的火车上，被我妈一席话击中，泪流满面
一年后的今天我心态平静。既然欢愉悲伤都会变成最后的平静，那就不哭哭闹闹徒增笑料了。

早上六点二十二分
睡不着就总是会做些稀奇古怪的事情

凌晨零点五十八分
她还用着我送的手机对她男朋友说爱你吧，前两个月还穿着在这里买的裙子吧，好像是我对她的愧疚，太过付出使得她觉得理所当然似的，越发觉得我像个舔狗
手机里还有视频，照片，如果我真有那么罪恶，发在网上，身败名裂，想想还有些许报复的快感
诚然，她也为我做了许多，这段期间我回想到的，看到的听到的，早就抵消了。
分手没多久马上就有下家了，估摸着也是早有预谋，又幸好我没忍住早点说出口，不然难受的还是自己，她为我打过胎，吃过药，现在想来，毫无愧疚感可言，甚至觉得还有点不够痛快，我也没有多好过，只是以前有过这样的日子，有些许经验罢了
夜色把我邪恶的一面释放，无限释放，对于上段感情我就是抱着老死不相往来的态度，红着眼，不可能回头，并且祝愿她一生颠沛流离，孤独终老

不痛快就再复盘一遍。
她说被拐两年，就是过去就开始了，在我面前一如既往，在那边我不得而知。没有在任何人面前提起过我，问起来告诉人家是朋友，又和我说在学校有人追时告诉人家有男朋友，那会是谁呢？有趣。后面分开四个月，觉得应该可以广而告之了，没想到后面又纠缠不休，保密工作不到位，被我也被他察觉。脚踏着两条船，我也觉得挺刺激的，这边有着钱花，这边有着关心。过去之后我开始有大额转款给她，回忆一下，500.1500.2400.2000，一百两百不计其数，我又陪着旅游逛街，不亦乐乎。
可以，彻底葬送我这四年青春回忆，不留任何念想，一点不剩。我不但不会忘记，我还会始终在帖子里提起
刻骨铭记于心

晚上七点半
休下半天，最近天黑越来越早，午觉睡到五点半，玩会手机六点就天黑了，洗衣服，收拾房间
新买了一张毯子，把之前垫的空调被换下来了，也没洗，背面还有她弄脏的地方。她也多多少少留了点东西在这里，水杯，充电器，还有一些她买来的东西，留在这里每次搞卫生都让我挺难受的，不可避免的会想起
想就想呗，反正既然忘不掉，要想就想些让人难受生气的，总之不要留下好的
我一个人在这里很孤独，很是耐不住