转发——————年轻的时候在身上纹了个四叶草，后来长胖了，四叶草变成了电风扇……

真人真事，前段时间朋友烧烤开业，叫我们去捧场。我们其中点了一个豆芽肉丝，喝着喝着这道菜上来了，我们一看太吝啬了，根本看不见肉在哪里。给朋友提建议，朋友过来一看，说了句：靠，太紧张了，忘记放肉了。。。忘放肉

一个人没皮没脸没羞没臊地去爱一个人的概率，一生大概只有一次

我就笑笑了

男友：“我们今生能相见，是因为500年前你在我的手臂上留下了牙印”
女友：“哇哦，好浪漫”
男友：“嘿，那时我叫吕洞宾”

大家听过这样一句话没？就是那句，你咋不上天呢？ 今天我听了这句话的古文翻译 阁下何不随风起，扶摇直上九万里。。。。

今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋，往下一看，tmd 还真没穿 ！

同学聚会完去酒店住宿，，差不多安顿完最后剩一房一女一男，，女的说：跟我住可以但不准动歪脑，，男的说：你裸奔大街我要是硬一下我是你儿子。。结果半夜就听隔壁：儿子，，轻点……

在服装厂上班半个多月了，还没发工资。从老家带的钱也快花玩了，又不好意思开口向别人借。只剩下十几个硬币，放在口袋里摇一摇。我终于明白了什么叫穷得叮当响。

刚才找公交卡，我爸摸到了我钱包里的避孕套，外套里的烟盒。我只是觉得我剩下的时间不多了而已。

小老师一枚，下午上课教完新单词，让小朋友闭上眼睛把刚才学的读出来，谁知第二排的一个男生闭上眼睛后再没有睁开，两分钟不到就呼呼睡着了，真是又生气又好笑。

女儿三周岁，上幼儿园小小班，一般都是我接送。有天放学，老公正好顺路，去接她。结果那丫，死活不跟她爸回家。老师问她为什么，她说跟他不熟。好吧，我的小萌主，老师平时教你们不要跟陌生人走不包括爸爸的。发现最近老公比较经常陪孩子玩了，套近乎呢吧

楼主大学汪，今天去滑冰，我滑的不好。咯咯咯割 遇见一个美女，鼓起勇气去搭讪，：“哎美女带我飞吧！行不行”。那女的呆住了，半分钟后把手给我。俺俩牵住手滑了两圈，我才看到他男友在边上看着我，尴尬啊

今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么……

哥们刚谈的女友买车了，他俩出去吃饭，他喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到他当交警的老爸在查酒驾，他老爸一看是他俩，就说她女友身上有酒味，最好不要开车，让他们下来找个宾馆住下……，那晚他俩没回家，真是中国好父亲