南北方语言差异～我家东北的，去云南开饭店，我妈妈让服务员把新送来的鸡收拾了～服务员问什么是收拾？～“就是把毛褪了！”然后我妈妈就睡午觉去了……等她醒来看到院子里四处走的没毛大公鸡立马懞了……“你这孩子心太狠了，活着就拔毛呀？”……“姨…都吓死我了”…

领导带我和另一个人出差去见一个客户，客户请我们三人去饭店吃饭。席间上来一道菜，我同事吃了一口大赞说这的粉条做的真好吃。当时我们领导脸色难看急了，回到宾馆我同事被领导一顿臭骂，后来我才知道我同事所说的粉条原来是鱼翅。

我问一朋友：“你谈过几次恋爱？”　　朋友：“暗恋算么？”　　我：“算半次吧。”　　朋友：“我谈过3.5次。”　　我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”　　朋友：“我暗恋过7次。”　　我：“……”

哥们捂着裆部来上班，问他怎么了，他说女朋友来大姨妈了，问问有多疼，女朋友一脚踹在他那里顺口说了一句：就是这么疼！

有用不割……今天开车出门，路过坟地，看见一个人好像是在做法，于是好奇的走了过去，等我走过去的时候，好像是做法快结束了，用桃木剑指着坟墓喊到：睡尼玛逼，起来嗨～～～～～瞬间觉得他活不过今晚了

我小时候.便秘了，在院里啦臭臭，好半天来了一个又粗又长的，当时好高兴，就拿个长树枝穿上拿在手里，到处问人像不像青椒，现在想想也忘不了那些人惊恐的眼神！和
涨红的脸.

楼主前几天嗓子疼，想着去药店买盒西瓜霜，那天正好上班快迟到了，那导购一直在BB这个好，新包装，12一盒。看了一下掏钱买完走人，第二天嗓子更难受了，（当时一版都快吃完了）拿起药盒一看TMD西瓜爽（糖），卧槽，坑爹啊！MD你药店卖糖的吗？都不考虑病人的吗？过千我就找他去，把药盒摔他脸上，拍照，打315。

儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

嫂子很漂亮，我就问我哥当初怎么泡到的，他说有一天他去逛街，看到我现在的嫂子，于是在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了，嫂子当时说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影，后面的后面，她两现在结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到美女于是丢了一百块钱，叫住美女问她是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了……

四岁的闺女已经半个月没回家了！！！
顽皮的她把整瓶的芥末，都挤在卫生间各种洗发水、沐浴露里！关键还是那瓶妇 炎 洁！
回想那晚，一个少 妇光着屁 股坐在脸盆里，撕心裂肺的惨叫，至今心有余悸！
闺女依然处于闪避全开状态，躲她爷爷奶奶家呢。

陪朋友（男）去相亲，整个过程半小时，他居然一句话没说！糗不糗？
他居然还感觉人家看上他了！糗不糗？
现在他们居然结婚了！请帖刚送过来！笑话他一年了我糗不糗！

工科男，班级有七个女生！一次和其他班同学一起吃饭！
一哥们问我说:听说你们班有七仙女?
我一仰头一杯酒入喉后，回了句，那TM那是七仙女，简直是江南七怪！

替物理老师监考，作为班主任，我很关心学生的考试状况。巡视期间，发现某个学习挺好的学生，做的某个题和旁边的都不一样，人家几个人答案都是相同的。一怒之下，瞪了他好几眼，吼道：“你小子给我认真点儿！”收卷后，老师一批阅，其实就是他做对了。我感觉很下不来台，于是又问他：“知道为什么吼你么？”他略显无辜的摇了摇头。我接着又说：“你看看你写的那个字儿，就不能写好？”——说完，我自己也出了身冷汗。

家有萌宝两岁，平时跟她教让爸爸和爷爷不要抽烟，尤其不要当着宝宝的面抽，就跟她说烟有毒，有次带出去吃饭，给她喂饭吃，调皮的只顾玩，还不停的说有毒有毒，不吃不吃，服务员看我的眼神啊！我真不是后妈。

替物理老师监考，作为班主任，我很关心学生的考试状况。巡视期间，发现某个学习挺好的学生，做的某个题和旁边的都不一样，人家几个人答案都是相同的。一怒之下，瞪了他好几眼，吼道：“你小子给我认真点儿！”收卷后，老师一批阅，其实就是他做对了。我感觉很下不来台，于是又问他：“知道为什么吼你么？”他略显无辜的摇了摇头。我接着又说：“你看看你写的那个字儿，就不能写好？”——说完，我自己也出了身冷汗。