儿子: 妈妈，你今天好漂亮啊，穿的衣服也好看……
我: 真的吗？？
儿子: 当然是真的啦……对了，妈妈，爸爸说你买了个新手机，里面有好多游戏，是不是真的，给我看看呗……
呃……

本人丝袜控，喜欢看媳妇穿丝袜，更喜欢撕，曾经一度达到疯狂的程度，现在也是喜欢的不得了，但是不敢在疯狂撕了，撕不起了！一个月就那么点零花钱，总不能把钱都用到给媳妇赔丝袜上，这说出去太丢人了！！！

家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

我发现基本上所有的男人都想跟女生啪啪啪，并且不用负责。但同时又希望自己的女朋友除了他之外不给任何人碰！

真事，本人农村的，村里有两家对门，对门互相领对门的老婆私奔了，而且都是两个孩子，最后回来离婚了，互相换了换老公老婆，求四个孩子长大心里阴影

我是卖水果的背景介绍完毕
今天有一个人来买橘子，问我咋卖？我说一元一斤，她问我咋嫩便宜？我说这橘子长得难看，这个看脸的世界难看就便宜，然后她说到，也对你要是长得好看了也不在这卖水果了 ....... 求我心里阴影面积

在X宝上买了一盒内裤，选的是3XL的，结果到货之后一看，居然是4XL的，就在我想给差评的时候，惊奇的发现，穿上4XL的刚刚好…高估我自己了…我日

儿子二十四个月，喜欢玩打枪的游戏，我一开枪他就倒地。
割。。。
今天去公园有个小哥哥拿着枪，儿子上前聊闲，小哥哥就打儿子一枪，儿子当即倒下装死。给小哥哥吓的呀！咆哮着说：我这是假枪。

几个同事讨论自己能接受的洗澡水温大概是多少，其中一女同事说：
“小时候我奶奶给我洗澡都是用开水洗的。”
我大惊问：“说错了吧，是温水吧？开水能洗澡？”
“反正就是刚刚烧开的水给我洗澡，我自己都能看到汗毛被烫卷”
“那你不怕烫，不哭吗？”
“哭啊，但是我一哭，我奶奶给我拿点糖就不哭了”

今儿在街上看到一算命大爷，他自己抽了一根签然后就跑了！万万没想到过了两分钟城管就来了…… 希望能在遇见他。

两年前和老婆结婚～一开始相处的也挺好的，可是慢慢的小夫妻之间的矛盾就凸显出来了，如同其他夫妻之间，我和老婆经常性的吵架。
终于在一次激烈的争吵后，我意识到这样的婚姻是不长久的。于是我开始苦练厨艺，然后以此来抓住老婆的胃……
果然，我的努力没有白费，两年来老婆被我养养的白白胖胖的。她也意识到，以她如今的身材离开我，也不会有别的人看上她了

下午把美女同事的指甲刀用坏了，晚上她给我发信息：你弄坏了我的东西，明天记得陪我！
信息却被我老婆看到了！她顿时发了飙……
经过多方调查核实，她才消停下来。
错别字害人不浅啊！

女朋友有点小呆萌，今天逛街，对面过来一辆宝马。我问她：这什么车，什么型号。
她：宝马，型号我不知道。
我：这是XL（毕竟我也不熟悉，就知道是XL）
她：哦！……………………有么有XXL？
…………………………………怎么？给胖子开啊！

我今天去小河边钓鱼，看见了一个摸蟹的老人，发现他背上的蟹篓没有封盖，就好心提醒他，，
～老人慈祥的望着我“年轻人，不用封盖，螃蟹们都争着要爬出来，你抓着我，我拽着他，谁也不服谁，都出不来～～”
听了老人一番话后，我大受震动，老人小小的经验中却隐藏着大智慧，生活中的我们不就如同螃蟹一般，只顾自己，不团结吗？
那我还要告诉他，蟹篓底下有一个洞吗？

人生最悲惨的是右边同桌不洗澡发臭，左边同桌口臭，而我只能默默忍受。。。。。。。。。。。。。。