昨天晚上和一个大学的死党聊的很happy，聊着聊着对面没动静了，显示对方正在输入…，我TM等了一个小时没完事，结果关闭聊天框一看这b把名字改成对方正在输入…。还能愉快的做朋友么？

如果猴王没上中央台的春晚，而上别的台，愿意转台支持他的，举爪，，，

老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”
我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹。”

有一年我哥接了章老师去演出，那时的国道还收费的，我哥对着收费员说:齐天大圣的坐驾你也敢收费，收费员伸长了脑袋看了看，章老师对着收费员笑了笑，收费员马上放开了拦杆。

苦逼高三党来一发。。。
我们前天才放假回家，因为家里冷，自来水都结冰了，连热水器都没水，差不多有五天没洗头了。。。。就刚刚，顶着一个油头出去，堂姐说:“洗了头怎么不吹一下呢？湿哒哒的。。”我头是得有多油才会被误认成刚洗完头？！？！？！立马关门用锅烧水洗头。。。
第一次发，文笔不好，希望大家能看懂！

我对午 夜 神 器上的女神说：“我要和你大战三百回合！” “那就给你个机会试试呗！”女神说。 一场激战过后··· 女神对着筋疲力尽的我说：“起来！我们再战三百回合！” 这就是男人和女人的区别()

饭桌上，小侄不停地要我给他夹菜，小吃货嘴巴吧唧吧唧的吃的那是一个香！
突然小侄“哇”的一声哭了，我们都惊愕的看着他，我猛地意识到可能是吃辣椒辣到了，忙给他倒了杯水。。。
小侄哭着缓了口气说：没有辣椒，我，我咬到舌头了。。。。

在这个，自拍晒脸，微信每天无数条，约么？约么？的信息时代，我亲爱的老公，还在收着QQ农场大白菜！！

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去，媳妇说：那孩子谁看啊。我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……

刚来公司没几天，总觉得老板不是请了个看门老头而是请了个爹，那老头脾气大的很，一喝点酒就点着老板名骂，卧槽他妈的，卧槽他妈的，老板居然没开除他。今天老头又在院里骂，老板脸上挂不住了，跑下楼来大喊一声：“爸，能回家再骂不？”

“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！”
五分钟后
“帅哥，你的辣椒炒肉好了”
我决定以后不来这里吃饭了

五百年前你一人闹天庭，现在14亿人为你闹央视！

刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！” 顿时觉得这才是正确答案嘛~

我：大夫啊，我有两个毛病你看能治不？大夫：啥毛病啊？
我：裸睡，
大夫：这不是毛病啊，好多人都裸睡，
我：噢，那我就放心了，
大夫：那另一个呢？
我：梦游。

仿写句子
例句：如果一滴水代表一声祝福，我要送你一片海洋。
学生答案：如果一块肉代表一点快乐，我要送你一头猪。
这个学生绝对是个吃货！( ˘•ω•˘ )