跟女友啪啪啪 拔出来看到我jj上有血，就以为她姨妈提前来了。谁知过了一会儿发现是我jj破了……
现在她一直夸我
你太厉害了，屌都爆了，爆了！

这可苦了单身狗哇唉唉

大学课堂上，一学生睡着了还打呼噜，老师用好几支粉笔才把他砸醒，老师那个气啊，让他出去站，这货不服气，说自己没错，老师就出了道题，结果这货竟然答对了，老师又出题，他还是答对，那一节课直接变成一对一教学了，那货全胜，终于下课铃响了，只见老师抱着书哭着跑出去了，后来听说老师又读研了

附近的人主动加你，是男的加你说明是色狼，是女的加你那肯定是搞微商的

曾经遇到过最有个性的妞:见面聊的很happy,最后告诉我没看上我，但是坚持把我送回家，还跟我挥手告别，看着她连蹦带跳远去的背影，我懵逼了好久好久

家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。。。。 四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来，二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。 之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。 (*_*)

A今天我和女神表白了
B她怎么说？
A她说我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人
B什么凌云之志？
A癞蛤蟆想吃天鹅肉

朋友约我出去喝酒，玩的游戏是猜内裤颜色。
猜到了就由内裤的主人喝两杯，猜不到就喝一杯。
慢慢的，到我了。
我不会告诉你我一共让他们每人喝了十几杯酒。 更不会告诉你我老婆给我买的豹纹内裤！

刚刚坐新南门的车，有个乘客拿了一张100的买票，售票员说找不起拿零钱，乘客说没有，售票员说没有就下车，乘客一听气就上来下车了。这时司机就说售票员，人家没零钱就不收了嘛，都是上班的你喊人家下车多不好，售票员还在那里狡辩，司机师傅就一直和他讲道理。司机师傅太耿直了，必须赞！

就在刚才，老公一个劲儿说饿，七岁的丫头问真的很饿吗？那我下楼给你卖点儿吃的吧？老公说算了，忍忍吧，睡着了就不饿了！丫头急了，说你都这么饿了，万一睡着的时候饿死了怎么办？我… …[呲牙][呲牙][呲牙]

我楼下麻将室老板有一个三岁的小孙子，长得挺可爱。这天我到他家玩，那小子跑过来一脸神秘的说道：“叔叔，你吃过蜘蛛网吗？”“没有”我说道。“我吃过”小家伙一脸得意。哦！我来了兴趣，故意逗他“你吃一个给叔叔看一下。”只见小家伙从身后拿出一节藕来，放到口里咔嚓咬了一口再一拉，藕丝一大串………藕丝？我也是醉了。

转 坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看……我靠，下错站了。。。

b超都不告诉是男女。带媳妇去做彩超（给婴儿照相那个，我不记得叫什么了。）结果几次都照不到脸。然后就要去走走，还要多喝水。直到第八次的时候。医生兴奋的喊：“快看！你儿子终于翻身了。”

转 坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看……我靠，下错站了。。。

我的长相显老，看起来总是比同龄人大，初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”