有一次我陪同事去法院旁听，那是第一次旁听心里很紧张大家都很严肃的样子，法官说了一句；‘全体起立’我脑抽的吼了一句；‘老师好’然后被赶出了法院。。。

今天去参加高中同学聚会，没想到当年的小胖子成了男神，当年的帅气小男孩成了一个大胖子。在场的不少女屌丝，女汉子纷纷感叹。有一个当年玩的很好的女同学走过来拉着我的手，默默的说还是你最好，当年是个死胖子，现在还是个死胖子。

今天女儿在床上跟他爸爸说，爸爸给我拿条内裤，她爸爸说自己不会拿，她说你就知道疼老婆，对老婆好，就不疼自己的孩子。老婆是亲的，孩子不是你亲的是吧！顿时我俩愣神了，她才五岁！！！

想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由器关了，然后不到一分钟就听到他在冲水……

朋友聚会喝多了，他开玩笑说把女朋友送回去了，我们去大保健。他女朋友说你去大保健，我就去坐台。我觉得这他妈才是真爱啊。

去火车站买票回家。
我：请问＊＊到＊＊的票有吗？
售：有，要一张吗？
我：是坐票吗？
售：是的！
我：……嗯！有没有卧铺票？
售：我帮你看看……卧铺，没了！
我：……那算了，来张硬座吧！
售：行……嗯？不好意思，硬座没了。
我：刚你不是说有吗？
售：那估计是刚刚在查卧铺的时候卖掉了！
我：我靠！站票呢？
售：嗯？？？也没了！
我草草草草草草……

老婆长得不算好看，结婚以后每次啪啪啪我都提前关灯，这样的话我就能把她想象成女神的样子。时间长了以后觉得对老婆有点愧疚 ！刚刚上床的时候老婆就叫我关灯。我感动道 : 今晚不关灯了，让我好好看看你 ！没想到老婆一巴掌扇过来 : 你特么不关灯我怎么把你想象成刘德华。

初中上地理课，坐倒数第二排，睡意中被屁声吓醒了，没有收住，接了个连环屁，机智的转头看向身后的同学，地理老师说话了，xxx，别乱看了，就是你放得，你还看什么。

这不快过年了吗，想做个新发型漂漂亮亮的，去了理发店，洗完头边吹风边指着模特图上一款美丽的大波浪说，就做这个发型，发型师满口答应：好嘞！我不放心，又威胁道：你要是做得不好毁我容，我晚上就拿根绳子吊死在你们理发店门口。只见发型师快速帮我吹干解下围衣对着收银台喊：2号客人买单…

前些日子店里来了一位老爷爷，店里有卖日历，他翻看着说了一句，元旦刚好是一月一号啊，我们都忍住不笑

记得六岁时哥哥给我讲笑话，特别好笑，我笑的蹲下捂着肚子，全身都笑得没劲了，用尽最后一点力气说了一句:我。。。憋。。不。住了！随即尿了裤子。有比我糗的吗，匿了

刚才百度了一下:“为什么UFO只在美国出现，不在中国出现呢？？”神回复:“雾霾太大，没有着陆点。”……人才啊！！

有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励志了……

刚刚老妈给我说。她和老爸刚结婚的时候，我外公外婆看不起我老爸，经常欺负我老爸，差点离婚，因为有了我所以没离。。。。我就说。。。妈，要是我找个没钱的老公，你和老爸都不准欺负他哈！，，，，老妈说，，饿死你，莫找我，。。就是同意的节奏嘛？

还是给儿子拔牙 不割 今天看到儿子牙快掉了 忍不住又给拔下来了 这下小家伙怒了 大哭起来 还喊起来了：爸爸你怎么这么狠心啊！怎么又把我牙给拔掉了 我不听话也不能总是拔牙啊 我咋吃饭啊 ！看他哭的伤心 我竟然无言以对