最近一哥们在企鹅上跟一挺玩的来的女女表白,俩人同年同月同日生,,,,,,,,哥不会唱歌,,,,,男:咱俩同一天生的,说明了啥(谁第一个都会想到缘分,有木有,)这女女等了好一会儿才回了:说明你妈跟我妈的经期是一样的!!!样的!!!的!!!!,,

地铁里一小偷被抓现行，跪在地上求饶，说他家里有8岁的智 障儿子，还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下，听得众人一阵唏嘘。
这时警 察来了，揪起他说:“又是你啊，你才20你儿子8岁？你老妈90岁？！”

初二时，英语老师公布季度考成绩（总分一百五）。念到我同桌考三十七分时，我带头给同桌鼓掌。然后老师慈祥的看着我：“下面请小书上来谈谈，是怎么考八分的！”

记得追老婆时，楼主为了表决心，把老婆的照片配上文字：待你长发及腰，少年娶你可好？发到了朋友圈。老婆一个星期没理我，中间各种假想，是步子迈的太大了？后来跟老婆解释，老婆呵呵的笑：“那照片用了美图，当时一急没认出来！”

有次一朋友喝多了，我打车送她回家。下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：不用找了。司机：废话，不找我怎么知道你扔哪了！

楼主上初中时，也算勤学好问，有不会的就问老师。如果放学了，我会追到老师家里请教！有天班主任找我谈话：“小书啊，老师知道你勤学好问，这是好事，可是，你来老师家问问题，别总是赶在饭点行吗？”我：“有时是赶巧了。”班主任：“别科的老师也跟我反映了这个问题，这都是赶巧？”

幼儿园门口，一小萝莉抱着一个少妇大腿哭的撕心裂肺：麻麻我不想上学！我要和你在一起!
少妇给小孩擦把眼泪：乖，宝贝！先去教室，不就没拿书包吗，我现在就回家给你拿!！
小萝卜看着麻麻离去的身影，破涕为笑：就知道这招才不会挨 揍！!！

刚开始在幼儿园工作最受不了的是，
你正在津津有味吃饭
厕所传来：老师，我拉完了！
…而现在…可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股……

陪老妈去超市巧遇她的朋友，她朋友望着我说：“这是你儿子吗？长得挺帅的小伙子！”老妈吐槽说：“帅什么帅？都没给我娶个媳妇抱个孙子！”她朋友尴尬的说：“哦，那是帅过头了！”

昨天闺女放学回家后，说老师表扬她了。我问为什么啊?她说她们班比赛看谁知道的姓氏多，结果闺女背了一遍百家姓，毫无悬念的得了第一。结果今天老师留的作业是把自己知道的姓氏抄写3遍

我们村有个人娶了一个脑袋不太灵光的媳妇，结婚三天回门的日子到了，娘家人来接却死活不走。然后说我不走，他家被窝有棒棒糖。。。棒棒糖。。。糖。。。

朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀，你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊…美羊羊…我是一只羊…”

在宾馆躺床上刷着段子，突然听到对门传来了剧烈敲门踢门的声音，还伴随着愤怒的女高音：臭嫑脸的，开门哪，你有本事找女人，你有能耐开门呀 …重复喊了大约一个小时，那女人好像没什么力气了，最后听她扯着嗓子撕吼道：臭不要脸的，你开门呀，你要是再不开门，老娘现在就绿了你…听着对门好像没什么动静，我打开了房门 。。。

领居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事…… 说：这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西…… 尼玛，老纸当年怎么没这智商[可怜]

突然想到，小时候学过的《半夜鸡叫》中周扒皮为了让长工早起上班，完全没有必要半夜去学鸡叫，只需头天晚上通知一声就行，如有违抗，卷铺盖走人！
现在，许多老板不都这么任性吗？