因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

有个异地恋朋友，一年和他媳妇见不了几次，一次他媳妇来和他呆了一周，路上遇见，看着他走路都发飘，问他是不是爽坏了，他就说了两个字，晕逼。

老婆太厉害……半夜发烧了我急忙起床给她找药吃，她拉住我说:我不吃药，我们做一次，我出出汗就可以……额，宝贝，我们还是吃药吧，我腰疼……

婆婆回老家后我就是主厨了。小闺女吃了一筷子后忽然叹口气说“妈妈，我想奶奶了！”我眼睛一瞪，“闺女，给点面子呗”闺女双手一摊“妈妈，这真的给不了你面子”我……我……

小时候10来岁吧，看见大人（男）光着膀子串门玩，心里想他们光着膀子一定很凉快，于是某一天自己也把上衣脱掉，光着膀子去串门，刚到隔壁邻居家，阿姨对着我吼：要死了你个小姑娘怎么不穿衣服啊…致傻不拉叽的童年

我们这有一个开三轮摩的的老头，拉一个美女，美女穿的是裙子。
老头通过后视镜能看见美女的裙底风光……
他边开车边看，结果过路口把交警给撞了！

媳妇儿：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？我：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了,我会给你一个惊喜。媳妇儿面帶得色：亲爱的，我就知道你会说情人眼里出西施。我：对!巧了，刚好凑齐100个。

家里有件东西坏掉了，拿去修。
完了后随口问了下修理师傅，这修理一下能坚持多久啊？
师傅回答“能坚持到它下次坏的时候。”
额，好懵逼的感觉，但又没什么不对啊！？

记得初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。尼玛窗户呢…………

刚才在餐馆吃饭，旁边桌上一男一女在争吵不休，男的拿起水杯“咣”的敲了下桌子，女的一看也拿起杯子狠狠敲打了一下：“咦~~惯你些毛病，再摔个试试！”男的火了：“谁摔你啦，刚倒的水这么烫，拿不住我放下咋了，你特么摔啥？”女的收敛了气焰，小声嘟囔一句：“我也是……”

老婆的闺蜜有事情出国一年，她去机场和闺蜜告别，回来满脸不高兴，我问她咋了，她说：我闺蜜竟然提前祝我妇女节快乐，我明明还很天真可爱，我说：别不高兴了。你的胸 部可以过儿童节啊。不说了她去厨房拿擀面杖了

分享个段子：昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了？朋友一脸气愤回道：王宝强赚了一个亿老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊！

咯咯咯。。。女友的G点在咪咪上，每次完事或者睡觉都喜欢叫我吃这咪咪哄她睡觉！这一吃就是3年，这下好了！习惯养成了，女友却走了，这晚上不叼个奶嘴我他妈还睡不着了！！！

今天看见一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？”（是个结巴）
　　 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
　　 于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。
　　这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

昨天在菜市场目睹了一场最血腥最暴力的干架！一个卖鸡的摊主和人发生争执，那人先动手了，摊主渐渐处于下风情急之下，顺手抓起一只活鸡就拍了上去，然后噼里啪啦地甩打起来，顿时鸡毛满天飞惨叫声连连！对于这突如其来的‘’武器‘’，那人开始慢慢招架不住了，最终落慌而逃……
事后摊主说，当时我也没多想，上去就是一鸡！最后，我看到了那只羽毛掉半的公鸡在笼子里懵逼了好久……