寝室有个哥们儿住上铺，总喜欢把腿搭在护栏上。有一天睡得正香呢，一个翻身就砸地上了，“咚”地一声闷响。开灯一看，那哥们躺地上一声不吭！
这给我们吓得，人家倒好，躺地上睡着了，肉多，啥事没有！

下公交车的时候跟朋友一起捡到一个黑色钱包，钱包里有300现金，身份证，两张银行卡。。。。。。良心发现，在原地等失主。过了一会，一个小伙子风风火火的跑过来问我们是否捡到一个钱包。我朋友糗性大发，开始询问对方。
A:“你钱包里都有什么？”
B:“身份证，银行卡，300元现金。”
A:“身份证号是多少，叫什么名字”
B:“叫李xx，身份证号是……”
回答的准确无误。
A:“银行卡号是多少？”
B:“两张卡，一张是……，另一张是……”
依然准确无误。。我哥们大吃一惊，开始放大招。
A:“那300块钱的号码是多少？”
失主憋了半天。说了句:“哥，钱我不要了”
哈哈哈哈。当然我们全部还给了失主，但这个事我乐了一天。

昨天趁老婆高兴，就问老婆：“现在都快出苹果7了，我能把4换成5吗？”老婆：“不能用了？”我：“用还能用，就是电池旧了不耐用，出去办事想找个充电器都难！”今天老婆给我买了一个充电器一个充电宝！

LZ救护车司机一枚，每天各种闯红灯，习惯了。咯咯咯咯...，一天朋友请我开他的金杯面包带家人出去玩，由于有点疲倦，还以为开的救护车，直到看见我朋友惊愕的眼神，，，我才发现已经闯了好几个红灯了，，，，，，不说了，给朋友消分交罚款去

闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝，今天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！
都报警了……

儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。我心疼的对儿子说：“宝宝，你想要什么呀？爸爸去给你买！”儿子眼睛一亮，灰常灰常高兴的说：“我想吃雪糕。”我说不行，换一个！儿子想了想接着说：“我想要妈妈给我生个哥哥...”你还是吃雪糕吧……

新交了一个男朋友，很帅，领回家见父母，可是妈妈对他并不热情。晚上，妈妈悄悄把我拉到一边，问我：你这男朋友多少钱租的？租的~

坐这么多次高铁，从没有遇到过旁边坐美女的时候，就今天，从济南到潍坊，中途上来的美女，做我旁边，我D座，她F座，那个激动，低胸，瞥了好几眼，没几分钟，过来一个女的，中年妇女，给我说：小伙子，看你瞥我女儿好几眼了，我们换个位置吧，你坐后面一排还能正大光明的看。

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

还是说我那个爱吃的女同学，她有次去浙江金华玩，我听说金华酥饼很有名，就请求她带点回来尝鲜。她坐上了回来的火车，给我打电话说，足足带了20个，咱寝室就6个人，管够啊！…她到寝室的时候，就只有一个酥饼了！我们质问她为什么？她说想着有20个，她吃几个也不打紧，就吃了几个。吃了几个后，她说反正一人一个够分就成了，所以就继续吃了，吃到还剩六个时候，她想忍住，但是没忍住，所以干脆全部吃光了！！她邻座的阿姨惊呆了，以为她啥穷苦山寨出来的，热情的分了她两个，她又吃了个，并且告诉阿姨余下这个她要带回学校吃！

小姨平时特嚣张，有次陪她去取钱，她的钱放口袋里还漏出了半截，我想着偷偷拿走小姨的钱好吓唬吓唬她，结果，一旁的保安一个飞踢就我踹到在地...

老婆带孩子回乡下了，天天晚上查我看有没有出去喝酒什么的，然后我把家里的厨房、房间、衣柜、电视机、厕所、马桶、阳台、窗户⋯⋯全都拍了照，晚上没事就发给她，证明在家老实待着，直到一天晚上，老婆说：你把房间桌子第二个抽屉最里面倒数第二个首饰盒里的最小的钻戒拍个照我看看。然后我就懵逼了⋯⋯

一个弱不禁风得男子走到烧烤摊霸气的说道：老板，来十个腰子。这时一个长发飘飘的200多斤的少妇说道，来20个吧，十个不够。身为旁观者的我这一晚彻夜未眠

老婆嚷嚷着要减，终于付诸行动，现在晚饭都不吃，要不是我某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翘着二郎腿啃着鸡腿，地上还散落许多包装袋，我差点就信了！

女排把观众打哭，乒乓把对手打哭，男篮被打哭，男足在家哭。30年来从未改变！....输了一场的美国是铜牌，输了两场的塞尔维亚是银牌。输了三场的中国是冠军。输不可怕，气质最重要！