晚上一哥们订好饭店邀请我去喝酒，到地方一看他带着媳妇开车去的，我说你开着车呢咱就别喝酒了，他一把搂过媳妇高兴的说:你弟妹驾驶证拿到手了，以后我方便了，日用夜用都可以了……。
咳……咳……那啥，弟妹功能好强大啊……

帐篷的妙用就是可以放肆的在人来人往的三鼎，灯火辉煌的城市，星星迷离的夜里放肆的啪啪啪……别问我怎么知道的，刚才一个帐篷被风刮到了……里面出来一对衣衫不整的男女……

看到有人在网上问中一千万彩票你第一件事干啥，有说辞职的，有说找几个小姐耍耍的，要是问到我：我中一千万，我会先找亲戚朋友借钱，要是不借的话以后他们也都没脸跟我借钱了

闺蜜刚生了宝宝不久，前段时间跟我抱怨说，宝宝吃的少，她奶水足，涨的晚上睡不着觉。于是我逗她说，让你老公吸呀！安全又省心。昨天她又打电话问我，什么样的奶粉宝宝吃了不上火。我问，宝宝都吃不完干嘛买奶粉。闺蜜支吾了半天我才弄清楚，原来他老公烟瘾大，给她吸过后，一股烟味儿，宝宝不吃了！！！

一男找到周易大师道:“人们都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛嘛赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒干嘛嘛赚，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了……”

爱奇艺，你这样坑大家真的好么？
广告从开始的15秒增加到90秒，后来弄个会员去广告，会员开通了，现在好了，片头广告没了，15秒会员专属广告来了，，，
能要点脸不？

同事小李无精打采的来到公司
lz:“让人打 劫了，这么狼 狈？”
小李“呸！坑！尼玛太坑！老婆神经病，说要减肥，让我陪她一起减！不许吃肉！我下班路过烤鸭店，真香！就站那闻了一会，回家这货非说我背着她偷吃烤鸭，二话不说就给我一顿揍！！！”
我擦！吓死宝宝了！！！

记得退伍回来跟我对象一起去民政局办理退伍手续，刚进大厅，保安大爷没等我开口问就说在二楼，连比划带说。我俩还纳闷一番呢。到二楼，把手续往窗口一放，人家说这是婚姻登记处，办理退伍的在前面那栋楼，本着糗百精神，我来了句，我先熟悉熟悉地方，过两天再来你这办理。我对象瞬间脸红了，拉着我就往外面跑。

上学的时候，和朋友一起去喝牛肉汤，六个人点了一小碗牛肉汤，要了四十个饼，然后不停的要老板加汤。吃了一个星期，后来再去，老板说卖完了

说个真事，不割。一朋友，女的，坐公交车发现站在面前的帅哥裤链没拉，很是尴尬，一直转头看车窗外面，再N次回头之后她终于控制不住伸手给人家把裤链拉上了…………反正我在听她跟我复述的时候是笑哭了

午饭中，A.B俩人无聊斗嘴。
A：晚上去你家爆你菊花！
B：切，我穿铁裤衩！
女同事C漫不经心：记得戴口罩……
这世界的女人都怎么了？

学霸老妹回家过星期，得意洋洋的说，这周连续好几天被老师罚进办公室写作业……
给我气的:这么丢人的事，还有脸说！
老妹:你不懂！像我这种学霸，为了进办公室蹭空调，得下多大决心，才能忍住不写作业……

有一次坐车，遇见个老太太上车没坐，一把把一个大概12.13岁的小姑娘拉起来，还嘟嘟着现在这孩子书都白念了，我把座位让给小女生说:书白念了，可以重念，人白活了可不能重活。

高中的时候，学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了。。。。

一年前去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！