和闺蜜在一起玩手机！
她:“怎么那么多附近人的人加我啊！”
我:“给我看看。”
我拿过她的手机就一一跟别人回复快餐二百，包夜八百！
她看着越来越多的回复信息差点没打死我！

刚去浴室洗澡，回来特别开心的给室友说被水泡泡的感觉真好，室友蔑视我一眼说，这年头也就水愿意泡你了。感觉受了一万点伤害，咯咯～让我过吧

儿子一周岁多一点，带着坐飞机，突然发脾气，大哭大闹，我和他爸谁抱也不让，各种推，哭得撕心裂肺，很自然，我们给请进了单间。身份证户口本出生证明都带了，恰好手里里照片刚刚转移到电脑里，只有几张当天的，人家就不放我们走了。审了五分钟，坐了一个多小时，时间来好几个客服给倒水，儿子就哭了一个多小时。我和老公冷汗都下来了。最后坑爹的哭困了，往我怀里一趴，熟练掀开衣服吃奶，审问我们的大叔咳嗽一声就躲出去了。这是多尴尬，差点当成人贩子。。

还记得小时打雷就赶紧把电视机啊电风扇插头全都拔掉吗？不知道你们是不是这样，反正我家一直都是这样的，因为怕被雷电打坏了

带娃去吃肯德基，宝宝小手一抖，一个鸡腿掉地上了，接着她妈对她说，捡起来给爸爸吃。老婆啊，这样不太好吧…这是在外面啊。不是在家呀…~

毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚……真让人头疼～

初中住校一直都是找我妈拿生活费的，有次我姐生病我妈去上海照顾她了，我撑了一个星期才打电话问我爸，妈回去了没有？我没钱了。我爸这么说的，老子是你爸，没钱我也可以给，不要以为你妈掌大权我就没钱了！说吧要多少！我说，两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。

今天坐大巴车，回家！途中同听到两个坐在我后面一男一女在闲聊，女的说：成功的人，放个屁都是有道理的，失败的人，说个人话都像放屁似的！瞬间我笑了，说的好像蛮有道理的!

儿子：爸爸，给我买个玩具呗?
爸爸：一脸严肃地说，儿子啊，咱们上次不是说好了吗，上次给你买的玩具没玩坏，就不买新的了。
儿子：你这是骗人，骗人，你上次给我买了个大铁铅球，就是这辈子我也玩不坏!

朋友有点变态，总喜欢摸我胸，我来火了，每天都去掐她的屁股，今天早上她一脸苦恼地走到我面前对我说：“你以后别掐我了，我男友问我屁股上为什么青一块紫一块的以为我和其他人劈腿了。”

一个六十来岁…一个七十来岁…为了一个坐打起来了！！居然打起来了！！重点是俩人居然下了公交车在马路上进行单挑！！那场面…人们无人敢拉…车全部停驶…两个人就在大马路上…揪住撕打…要么推搡…而且七十来岁那个老头还对六十来岁的那个老头说“我摔不死你！！”………

你们有没有发现一个问题，不管是小学、初中还是高中的女同学，曾经都觉得漂亮的女同学三五年不见，见到了觉得好丑。而曾经觉得丑的女同学如今长得好漂亮…中枪的请举起你们最常用的爪子！

朋友圈传谣的真是一帮废物，传了好几年小龙虾都是臭水沟钓出来的谣言。传着传着，小龙虾从一份28到一份58，再从一份58到一份98。我日他妈越传越贵。

最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑厂了……

今天第一次去女朋友家见家长，女朋友是这样介绍我的，爸妈他姓羊，吃草那个羊，好吧，没问题，可到吃饭的时候，丈母娘叫我，小羊来吃草，我……我姓羊怎么了………