出差半个月，要回家了，提前给老婆打个电话问老婆有没有什么礼物想要的，二货老婆说：“把你的营养针里的营养液准备够，老娘今晚要验货。”瞬间感觉很惆怅啊……

我去年在我老家当出租车司机时，有次半夜的接了一个小姐，两人在车上乱侃，我说这年头的钱不好挣，那女的说:“是啊”我来了句“你比我好啊，你们是日进斗金啊”小姐说:“斗精？能进半小碗就不错了，还斗精！”尼玛，当时我就惊呆了！这娘们，太污了！

昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着 卫生 巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……
这熊孩子……

在这条街住了二十多年，有的人的名字我还叫不出来，老婆进门没多久，居然连街坊家的猫猫狗狗的名字都能记得清清楚楚，我可够糗的。

本人38了，是名护士，你信都我这岁数了，上班还要被提问，提问不会，还挨说吗？我都没法跟闺女说，嫌丢人！

一高僧问我：“一棵苹果树和1千斤苹果，你选哪个？”我说：“我要一千斤苹果。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以苹果，不如授人以果树，这个道理你懂吗？苹果你卖了就没了，果树可以用一辈子！”我说：“我要一千斤苹果之后把它卖了，可以买很多果树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们安徽人说话，尤其是阜阳的，吊钱没有，能的要命，还会抬杠！

一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？
女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！
我：。。。。

今天来到成都，朋友告诉我，上厕所带点纸，带够100张，一张用来擦屁股，剩下99张用来擦汗！！！！

记得上高中的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：‘’能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：‘’草，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

一兄弟想买一楼盘的房子，经常过去看房，慢慢和售楼小姐好上了，结婚酒席上，另一兄弟问嫂子你们楼盘做活动也不通知我，新娘子说最大的优惠我都跟你说过了啊，嫂子，优惠就算了我还是觉得买房子送媳妇划算，还有美女同事没～～

藏钱的地方被儿子看到了，遂以一个月的冰激凌让其封口。媳妇刚回来，儿子唧溜着冰激凌严肃的对媳妇道：“妈！老爸沒有钱！也不在你的黑色大衣那！……”
媳妇已笑趴在鞋柜旁……

同事老婆怀孕了，去医院检查说是双胞胎！公司同事个个恭喜，只有我说了一句:哥们厉害呀，居然整出了一个双黄蛋！！

今天在办公室看见一个新来的小妹妹穿红色的袜子，就过去问她，姑娘，你本命年吗？姑娘瞬间脸红了，弱弱的问一句，你看见我内裤了吗？姑娘，我有那么邪恶吗？？

一刚结婚的朋友问我：为什么我媳妇跟我妈看不对眼，却跟我奶奶很亲？
我深深的吸了一口烟，缓缓吐出来：兄弟，你听过敌人的敌人就是朋友吗……？

小时候家里开个小买部，有天爸妈因为谁去进货吵起来了，两个人都想让对方去，我看吵的太厉害了，就说了一句，就一句，说，爸应该你去进货，然后我爸啪的一巴掌，唉，那个脸呀太痛了，我坐那里哭，没想到，真的没想到，他俩不理我了，俩个一起走了，进货去了，我真的是亲生的吗，是亲生的吗