回复：浮游

此刻我翻着旧手机里的创作
那些片段一时竟分不清真假
太久了 十年 已十年
或许曾希望一切真切发生
所以虚构了我的幻想
风起时想你 发的语音 防撞的手…
这些我都还记得
但记不得大概是四年前的哪天
突然就释怀了 就不想要自我拉扯了
我知道并没有深刻的爱着什么
是我过不去我的青春 不是迈不过谁
而现在 我想把过往种种
都当做误会 是我的自以为
误以为情深 还假装一场爱而不得
后来我明白
爱是敢开的口和舍不得放的手
不是得不到的永远在骚动

在无聊和死寂中沉沦
你知道吗 人是不能太闲的
思想和情绪 都会滑坡
啪 摔得粉碎

剩半锅 一人食只是有点浪费而已
室内十几分钟跑步就暴汗
结束雨水刚好稀释汗水
今日运动量没有达到理想状态
仿佛懵圈过了一天 无所事事
醒时已过春山

爷爷抱着他的小黑狗爬那几步楼梯
楼梯黑秋秋的 狗也是 还小小的
今日5.2km 应该是我二十几年来
第一次五字开头的跑步记录
人生巅峰 以及日后要翻越这个巅峰
断断续续很久 不能瘦的话
那就继续保持 继续肆无忌惮胡吃海塞
当然 更期望瘦下来

爱是有爱者的游戏

冬天起不来 怎么热天还是起不来啊
于是就赶不上食堂的早餐
刚好今天包子店没开门
路边有个摊 那就吃个炸馒头吧
不脆也没啥味 抵不过食堂2块早餐
日常期待食堂拥有包子馒头那一天
还有 最近的睡眠真的很差
半夜醒 迷迷糊糊睡 清早醒
以及仿佛过敏才好又开始了
今年是过敏年吧

情绪稳定真的很重要 性格好也是

这周的疲惫感叠满又叠满
每天下班回来就是睡 路上也在闭眼
端水端不稳 冲药拿不稳
出差突然来月经还搞脏裤子的烦躁
现在的状态是
很想长睡三天三夜不醒

所见非我

要怎么和自己和解
坦然发生过还未发生的一切
我知道 我只是又无聊感来袭
一个人太久了 脑子储存的杂质过多

于是这个年龄只剩他人介绍
于是几次都无疾而终
于是我也明白所谓不耽误
无非就是没看上而已
于是真的在意料之中
是啊 或许除了这份破工作
我一无所有 没哪里拿得出手
以为我会是自由的
可我还是被裹挟在这破败的生活中
去***爱情 阿哈哈哈

有时候妈妈的节省真的让我无能为力
怎么劝说都无动于衷
可是有时候真的需要浪费
吃太多不舒服
放太久的食物也会有问题
我明白苦难年代的贫乏和人们的心理
但是条件越来越好了不是吗
妈妈 不要那么节约
我好像也有这些问题

十年 并没有遥不可及 偏偏转眼就过
十七岁的时候 以为人生无限好风光
二十七岁会是看山看水好时节
可我啊 二十如是 二十七亦如是
还在茫茫然找自己的圆圈中打转
且走一步是一步算一步
人嘛 春去秋来 年复一年

我想 如果我突然离开这个世界
我那三两好友会不会偶尔想起我
在深夜流泪
像我想起那些亲人一样
会落泪 心疼 遗憾 痛恨
如果真有那天 我的家人朋友们
还是不要记起关于我的一切吧
没什么值得想念的
也不要增添多余的烦恼

不会游泳了 阿巴阿巴
去年刚学会 学会就没去过
结果今天一去 泳池水更深了
一言难尽了
去泡水玩儿吧 去喝泳池水吧
救命～