回复：浮游

两点 一顿吃完一天的东西
床上玩手机 闭眼 听歌 折腾很久
明明困得要死 怎么也睡不着
希望这超低度可以引发睡意

我不过就是太孤独罢了
下了班一个人的房间 永远静音的手机
和只有群消息的列表
几个app来回切换 锁屏又解锁
如此循环 来回交替 🔄
像圆周率看不到末尾
又像是部旧电影
怎么回放都是同样的镜头
前久姐姐的独居朋友
在家里突然就离开了这个世界
点的餐还在桌上 几天才被发现
听着很平淡也很难述
我也无法预料自己将来某天
会以怎样的方式离开 意外或病痛
一个人悄无声息 或是周遭充满眼泪
这一生我们都不知道有多长
快不快乐已经是其次了
平安健康顺遂 就足够好了

来到这16个月 没有认识新的朋友
找不到人逛街吃饭
很多时候一整天就说几句话
这个问题已经意识到很久了
或许还会持续很久很久
但是呢 慢慢从名字去了解一个人
太累了 还是安心等下班吧

甜品脑袋昨晚被一杯咖啡搞废掉

越是想要瘦下来却总是暴食
四十分钟减肚操全身疼两天
年龄越大代谢也越差
更烦的是 毫无意志力可言
管不住的嘴迈不开的腿
所以呢 这也是活该啊

参加健走获得纪念品一个
倾三十人之力获得第二 有奖金更是意外之喜
发话推不开第一次和同事喝了酒
还好我只是无足轻重那一个
饭后收到领导订送的小花花
浪漫不死 温柔致命
提前节日快乐 周五也要快乐

锁住人的是人本身 是世俗
是刻在骨子里的自卑
贫穷和不太够的爱

当想要再养狗的时候
会想很多 忍过这个劲
怕忙得不到陪伴 他也会孤独
怕不够耐心 没养成好性子
怕穷怕生病 不能善始善终
又想啊 穷有穷的活法
可最怕什么呢 最怕他的离开
怕一条生命在我的生命里跳跃十几年
最后不见影踪
怕我一时欢喜 不考虑责任
第一条狗送人的时候 哭到抽噎
第二次 第三次 暗自掉泪 忍住
到现在 短视频推送狗类
开心嘴巴自动上扬 难过眼睛会下雨
我是如此多情又如此决绝

前两天去了一趟贵阳 很不错的城市 美食挺多的 就是气候有点潮

想去看春天 在三月
躺在春天的草地上撒欢
油菜花里蜜蜂嗡嗡嗡
风带来浓烈的青草味道
阳光透过树叶一点一点洒下来
春天的尽头是野营 是出游
或许一个人也可以冲

“万物都是自由的诗”
我是万物以外
从前的月光明亮 昏黄有影
我把旧人写在从前
从前过去了 旧人也没有来到现在

于是我把以前犯的错回首了一遍
好像什么都没错 好像全都错了
十几岁的冲动浪费两年光阴 留一些不值得的疤 吃一些没必要的苦 没有好好学习奔赴好的前程 没有抓住情绪价值拉满的那个夏天 二十岁 没有实现校园恋 四年欢愉时光一点点被无聊消磨 很长很长一段时间 反反复复梦见那个夏天的某人 没有预见未知的可能 早日备考 没和老师有所交际 到手的省奖转眼成空 二十六岁 以为年岁终能使我有所成长 冲动还是埋下了后悔的种子和不堪的果实 二十七岁 还是没有实现十七岁的愿望 还是没有改掉一直来的烂脾气
可是如果没有两年时间 或许也没有现在的我 四年生活平静无波 也没什么不好 我清楚不是放不下谁 是没在一起过的情绪作祟 所以某天就真的不再在意了 而那一纸奖状 真到了我这也有种德不配位的感觉 而这次 我第一次知道了原来我在这个散漫的集体具有存在感和认可度 满足欲望也算不得有错 只是我付出的代价大于欲望本身 可如果重来呢 吃一堑不一定会长一智 但下次我依旧会做和当时一样的选择 二十七岁 日子还是被过得很糟 两点一线 手机为伴
密密麻麻的错误铺满过去所有年岁 不能细数 这一生 仿佛就围绕着情和钱在旋转 前二十年努不努力的光景 都是为了余生有足够的财富作为所有活动的支撑 和血缘至亲的牵绊 和三五朋友的往来 和不曾拥有的心动 是他们 构造了我 但中途加入材料的过程或成分出了错 呈现的我 斑驳陆离 不尽人意

生活太戏剧 又比戏剧更写实或夸张
被条框束缚 又在不断挣脱枷锁
和制度相撞个头破血流 落荒而逃
我们不齿世俗 与之背道而驰
又与其相向而行 非得靠近
人是宇宙的产物 我们何其渺小又卑微

有预谋地 闯入春天的怀抱
于是我 瞥见一抹抹春色
阳光 嫩叶 水波 日落起风 春雷 急雨
天上的风筝在天飞
快乐一点一点具像化
这些都是 关于春天的诗